Давайте посмеёмся (vol.4)

Разговариваем на различные темы, не вошедшие в другие разделы-кроме обсуждения политики других государств. .Репутация в этом разделе отключена.

Модератор: mOLDman

Правила форума
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
Аватара пользователя
doc
Пользователь
Сообщения: 10148
Зарегистрирован: 29.08.2005, 20:38
smartphone: iPhone 5с
Откуда: Rehovot

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение doc »

Igr,
как все это знакомо... как будто в годы молодости верулся..
хотите вспомнить?

Например...
Джамбул
Счастливый народ мой, послушай меня –

Дрожат мои струны, от гнева звеня.

Как пламя, бушует во мне возмущенье

И ненавистью рождено вдохновенье.

Попались в капканы кровавые псы,

Кто волка лютей и хитрее лисы,

Кто яды смертельные сеял вокруг,

Чья кровь холодна, как у серых гадюк.

В ком нет ни сердечной людской теплоты,

Ни чести, ни совести, ни чистоты.

Презренная падаль, гниющая мразь!

Зараза от них, как от трупов лилась.

С собакой сравнить их, злодеев лихих?

Собака, завыв, отшатнется от них…

Сравнить со змеею предателей злых?

Змея, зашипев, отшатнется от них…

Ни с чем не сравнить их, кровавых наймитов,

Фашистских ублюдков, убийц и бандитов.

Скорей эту черную сволочь казнить

И чумные трупы, как падаль, зарыть!

Проклясть их дела и фальшивую речь их,

Лишить их, чудовищ, имен человечьих!

Ходячие трупы, убийцы, лгуны –

Они нам грозили пожаром войны.

Они за вождем всех народов следили,

На Сталина когти и зубы точили.

Тянулись к нему острием своих жал,

Кто солнце зажег нам и счастье нам дал.

И Кирова кровь на руках их горит,

И пламенный Куйбышев ими убит.

Они соловьиное горло сдавили,

Великого Горького, гады, убили.

Я, древний Джамбул, под раскаты струны

Суду говорю от лица всей страны:

С родимой земли эту свору стереть!

Собакам – собачья, позорная смерть!

Лети, моя песня, тревожа высоты,

Чтоб слышали голос мой все патриоты.

Э-гей, патриоты цветущей страны, -

Мы Сталину будем до гроба верны.

За родину встанем мы крепкой стеною,

По первому зову готовые к бою.

Народы, учитесь у Сталина жить,

Врагов побеждать и отчизну любить!

Народы, растя исполинские силы,

Разите врагов, как батырь – Ворошилов!

Храните страну от проклятых гадюк,

Как свято хранит ее сталинский друг,

Кого воспитали нам Ленин и Сталин,

Кто тверд и суров, как отлитый из стали,

Кто барсов отважней и зорче орлов, -

Любимец страны, зоркоглазый Ежов.



С казахского перевел К.Алтайски
"Если не ты за себя, то кто же? Но если ты
только для себя, то зачем ты?"
Аватара пользователя
Igr
Пользователь
Сообщения: 8521
Зарегистрирован: 17.08.2008, 06:05
smartphone: Note 9
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 27 раз

Участник покетовки

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Igr »

Topcon писал(а):А ведь все поместились
Ага. А на дверях, небось, написано "Не прислоняться".
И еще - нельзя впихнуть только невпихуемое...
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Му..ак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Зашел, увидел, нафлудИл.
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Topcon »

Изображение
Samsung Galaxy Note 8
Аватара пользователя
mmolchanov
Пользователь
Сообщения: 3615
Зарегистрирован: 11.08.2007, 11:00
smartphone: iPhone 13 Pro Max
Поблагодарили: 4 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение mmolchanov »

Изображение
sys8
Пользователь
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 24.04.2008, 12:40
smartphone: 1+1 шестой
Благодарил (а): 76 раз
Поблагодарили: 28 раз

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение sys8 »

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Ruvin
Пользователь
Сообщения: 1797
Зарегистрирован: 25.04.2007, 18:42
smartphone: REDMI NOTE 7
Откуда: Израиль
Поблагодарили: 53 раза

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Ruvin »

Загадочные
женщины - это женщины,
которые
выходят замуж за гадов!

А вы знаете, что
жизнь на Земле зародилась в
Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова.. и где
это,
по-вашему было? В Воронеже?

Два друга беседуют о своей
семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как
я женат, -говорит один,
-Вначале я
так ее прижимал и целовал,
что
она боялась, как бы я ее не
задушил.
- А теперь? -спрашивает
приятель.
- Видно, дело идет к
этому!

Если на продуктах, которые вы
употребляете, написано, что
они изготовлены по
уникальной
технологии - то обычными
методами никто никогда не
определит, от чего вы
умерли...

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже
поскорбить?
Таки нет, я просто
удостовериться...

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы
попадeм, если будем сверлить
Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой
спокойной после того, как я
наору
на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может
успокаивать?
- А я чищу твоей зубной
щеткой.

Если человек тебе сделал ЗЛО
- ты дай ему конфетку , он тебе
ЗЛО
- ты ему конфетку ... И так до
тех
пор , пока у этой твари не
разовьётся сахарный
диабет!
Аватара пользователя
migORKA
Модератор
Сообщения: 4730
Зарегистрирован: 28.05.2007, 18:12
smartphone: MIO P350 + 2Gb+SGS 2
Откуда: Врата надежды
Поблагодарили: 3 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение migORKA »

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло ? - вроде ж поссать, только ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый и злой. И лотка опасаться... :wall:
Аватара пользователя
Igr
Пользователь
Сообщения: 8521
Зарегистрирован: 17.08.2008, 06:05
smartphone: Note 9
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 27 раз

Участник покетовки

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Igr »

Igor054,

Мля.... ну ты садист... :stars:
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Му..ак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Зашел, увидел, нафлудИл.
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Topcon »

Изображение
Samsung Galaxy Note 8
Аватара пользователя
migORKA
Модератор
Сообщения: 4730
Зарегистрирован: 28.05.2007, 18:12
smartphone: MIO P350 + 2Gb+SGS 2
Откуда: Врата надежды
Поблагодарили: 3 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение migORKA »

Topcon,
Обьединяй посты-теперь полный боекомплект. :lol:
Аватара пользователя
Ruvin
Пользователь
Сообщения: 1797
Зарегистрирован: 25.04.2007, 18:42
smartphone: REDMI NOTE 7
Откуда: Израиль
Поблагодарили: 53 раза

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Ruvin »

Последствие свиного грипа:

Изображение
Трям
Пользователь
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 14.08.2009, 00:46
smartphone: iPhone 3G
Откуда: Акко

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Трям »

Ruvin писал(а):Последствие свиного грипа:
а глаза-то, глаза... добрые :lol:
Аватара пользователя
danygug
Пользователь
Сообщения: 2492
Зарегистрирован: 21.11.2004, 22:58
smartphone: Нет
Откуда: от туда... же
Поблагодарили: 1 раз

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение danygug »

 
Изображение
HTC
Аватара пользователя
Hitory
Пользователь
Сообщения: 3028
Зарегистрирован: 17.10.2004, 20:16
smartphone: Galaxy Note 8.0
Откуда: Ashqelon
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 2 раза

Участник покетовки

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Hitory »

Изображение
Новый "итальянский" :D

Изображение
LG G3 d856 + Samsung Galaxy Note 8.0 + Nikon Coolpix P610 + Blackvue DR400G
Аватара пользователя
Ruvin
Пользователь
Сообщения: 1797
Зарегистрирован: 25.04.2007, 18:42
smartphone: REDMI NOTE 7
Откуда: Израиль
Поблагодарили: 53 раза

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Ruvin »

Мэр города Москвы Лужков решил

продать мумию Ленина, дабы

пополнить городскую казну

средствами. Были отосланы

предложения во все страны и

музеи мира. Но никто не захотел

купить мумию Ленина. Лишь только

из Иерусалима пришел

положительный ответ. Через день

Лужков отказался продавать

мумию Ленина в Иерусалим:

- У вас уже один
воскрес...
11111
Пользователь
Сообщения: 3108
Зарегистрирован: 14.12.2008, 16:24
smartphone: Нет
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 2 раза

Участник покетовки

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение 11111 »

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги,
глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на
проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое
существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за
поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать,
выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей
блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по
взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего
доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне
симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину
уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь
ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя
миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает,
хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.
- "ТАК КАКОГО Х..Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка легла...
Аватара пользователя
Ruvin
Пользователь
Сообщения: 1797
Зарегистрирован: 25.04.2007, 18:42
smartphone: REDMI NOTE 7
Откуда: Израиль
Поблагодарили: 53 раза

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Ruvin »

Cтихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки..."

Стать бы такой... И убица ап стенку
11111
Пользователь
Сообщения: 3108
Зарегистрирован: 14.12.2008, 16:24
smartphone: Нет
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 2 раза

Участник покетовки

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение 11111 »

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
dimamu
Пользователь
Сообщения: 755
Зарегистрирован: 11.03.2007, 22:42
smartphone: asus 696
Откуда: Lod

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение dimamu »

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Аватара пользователя
simonai
Пользователь
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 30.04.2007, 17:40
smartphone: IPhone
Откуда: Rishon Le Zion
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 2 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение simonai »

ГИМН СЛАБЕЮЩЕЙ ПАМЯТИ
Неумолимый факт: к старости память слабеет.

Пока это вас не касается, это звучит обыкновенной банальностью. Когда это начинает вас касаться, это звучит, как открытие. Просто чёрт знает, что делается с памятью. Иногда я вдруг забываю имя знаменитого актёра, которое знал всю жизнь. Или название острова, на котором отдыхал в прошлом году. Я с ужасом жду того дня, когда забуду имя своей жены. Единственная надежда, что она к этому дню забудет моё.

По утрам я принимаю две таблетки, два разных витамина, которые должны укреплять мою слабеющую память. Таблетки большие, и их надо принимать по очереди. Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю апельсиновым соком. Потом принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я пытаюсь вспомнить, принял ли я уже первую таблетку или нет. Пока я терзаюсь этим вопросом, я забываю, принял ли я вторую.
По прошествии некоторого времени я нахожу решение. Я делаю так: прежде чем принять таблетки, я их обе выкладываю на стол. А уж потом принимаю. Теперь всё ясно: если на столе две таблетки, значит, я их ещё не принимал. Если одна, значит, другую я уже принял. Если ни одной, значит, я принял обе. Я торжествую свою победу над слабеющей памятью. Но недолго. Потом я начинаю мучительно соображать: если на столе нет ни одной таблетки, значит ли это, что я их принял или ещё не выкладывал?

По-настоящему радикальное решение проблемы приходит позже и стоит мне 99 центов. Это – пластмассовая коробочка, изобретённая каким-то безвестным гением частного предпринимательства. В коробочке семь отделений, по количеству дней в неделе, и каждое отделение обозначено S, M, T и так далее. Как всё гениальное, идея унизительно проста. Теперь можно ничего не запоминать. В начале недели я заполняю коробочку своими лекарствами, и далее каждый день опустошаю одно отделение, соответствующее дню недели. Какой сегодня день недели – тоже помнить не обязательно. Всегда можно посмотреть на календарь или включить телевизор.

Тут я вижу ваши иронические улыбки и слышу саркастические замечания: а помнишь ли ты, где висит календарь или как включается телевизор? Ах, бросьте вашу неуместную иронию, дамы и господа! Конечно, я помню! А если и нет, то всегда можно спросить у жены.

Кстати, о жене. Она кричит мне из спальни:
– Милый, сходи, пожалуйста, на кухню, принеси мне яблоко!
– Окей! – с готовностью отвечаю я и иду на кухню.
Там я сначала принимаю свои витамины (теперь я уже не путаю, принял я их или нет, спасибо безвестному гению пластмассовой коробочки). Потом открываю холодильник и долго вглядываюсь в его коварное нутро, соображая, что бы такое съесть. И, наконец, решив, что есть ещё рано, закрываю холодильник и возвращаюсь к жене.
– Принёс? – говорит она, не отрываясь от книги.
– Принёс что?
– То, что я тебя просила.
– Ах, это... Извини, дорогая, забыл.
– Так сходи, принеси.
– Что принести?
– Ну, то самое. Что я тебя просила.
– А что ты просила?
– Какой кошмар! – кричит жена, вскипая справедливым гневом. – Простую вещь не можешь запомнить! Ладно, можешь ничего не приносить!
По её искреннему негодованию я понимаю, что она тоже забыла, что именно просила меня принести, но не хочет в этом признаться.
Впрочем, она не всё забывает. Например, она не забывает съездить на неделю в Калифорнию проведать дочку. И тогда я остаюсь дома один, в упоительном одиночестве.

На третий день своего одиночества я замечаю, что перед моим домом стоит белая машина. Я пытаюсь вспомнить, стояла ли она здесь вчера. Кажется да, стояла. Вообще, на нашей тихой улице не стоят машины. У всех есть гаражи, а если приезжают гости, то они ставят машину перед тем домом, куда приехали. И в тот же день уезжают. Зачем владельцу этой белой машины понадобилось поставить её перед моим домом? К кому он приехал и почему не уезжает восвояси? Меня начинает это тревожить. В течение всего дня я, помимо своей воли, каждую минуту подхожу к окну. Машина не уезжает.
Так проходит день, и наутро я забываю про белую машину. Я просыпаюсь в хорошем настроении. Оказывается, иногда полезно иметь плохую память. Но после завтрака я нечаянно бросаю взгляд в окно, и меня прошибает холодный пот. Машина стоит на прежнем месте. Тут мне в душу закрадывается паранойя, и мозг начинают сверлить гнусные мысли про терроризм, тайную слежку, КГБ (или как уж оно теперь там называется). Я решаю позвонить в полицию.

В нашем тихом городке замечательная полиция. Делать им нечего, и они с готовностью отзываются на любой звонок. Я делюсь с ними своими опасениями по поводу подозрительной машины. Полиция встречает моё сообщение с участием, переходящим в энтузиазм.
– Оставайтесь на месте, сэр, – говорит мне радостный баритон. – Заприте все двери и на всякий случай не подходите к окну. Мы немедленно высылаем полицейский наряд.
И действительно, не проходит пяти минут, как к моему дому подкатывает полицейская машина, и из неё выходят два рослых красавца в форме. Они не спеша обходят загадочную белую машину, светят на неё фонарём, хотя на улице яркий солнечный день, и что-то записывают. Потом отпирают её с помощью длинной стальной линейки, садятся внутрь, звонят по телефону и опять что-то записывают.
Проходит полчаса, и, наконец, они вылезают из машины и стучат в дверь моего дома. Я приглашаю их в гостиную, прошу сесть. Они вежливо представляются: сержант Джэксон, очень приятно, сержант Рутковски, очень приятно. Они жалуются на жаркую погоду, спрашивают меня о здоровье и о моей семье. Они явно не спешат перейти к делу, по которому приехали. Они ведут себя так, как будто пришли сообщить мне о смерти близкого родственника. Наконец, сержант Джэксон говорит:
– Сэр, мы установили личность и адрес владельца этой машины.
– Чудесно! – кричу я и трясу их натруженные сержантские руки. – Прошу немедленно арестовать негодяя! Пусть изволит объяснить, зачем он держит свою поганую машину у моего дома!
Но сержант Джэксон не разделяет моего порыва.
– Сэр, – говорит он тоскливо, – это ваша машина.
– Пардон?
– Ваша машина, – повторяет сержант Рутковски, не проявляя эмоций. – Хонда Аккорд, зарегистрирована на ваше имя, на ваш адрес.
– Сержант, – говорю я. – Вы умный человек, но мне просто противно ваш слушать. Я всё-таки немного старше вас. У меня двое взрослых детей и несколько внуков, не считая внучек. И с вашей стороны очень некрасиво принимать меня за идиота. Моя машина стоит в гараже.
– Ага, – понятливо говорят сержанты. – Можно на неё посмотреть?
– Если вы никогда не видели Тойоты, то, пожалуйста, прошу пройти за мной, – говорю я, источая сарказм.
Я открываю дверь в гараж, включаю свет, и меня опять прошибает холодный пот. Гараж пуст. Я бледнею и хватаюсь за сердце.
– Сэр! – кричат сержанты, подхватывая меня под руки. – Вы в порядке, сэр? Принести холодной воды?
– Украли! – шепчу я. – Похитили! Звоните в полицию!
– Не надо звонить, сэр! Мы уже здесь.
– Да, да, конечно, – говорю я, приходя в себя. Я немного забыл про вас. Прошу немедленно составить надлежащий акт и приступить к розыску моей украденной машины.
– Сэр, – говорит сержант Джэксон, – ваша машина уже нашлась. Она стоит перед домом.
Я говорю:
– Чтоб ваша машина так у вас стояла перед домом, сержант! Моя машина – синяя Тойота, а вы мне подсовываете какую-то белую Хонду.
– Знаете что... – пытается сказать сержант Рутковски, но сержант Джэксон вовремя закрывает ему рот.
– Да, конечно, – говорит он. – Мы сейчас же приступим к розыску вашей машины. Мы будем держать вас в курсе дела. Всего хорошего.

Полицейские уезжают, а я начинаю искать ключи от своей синей Тойоты. Ключей нигде нет. Мне становится ясно, что похитители пробрались в дом, украли ключи и с их помощью угнали мою машину. Я начинаю думать, стоит ли позвонить жене и рассказать ей о том, что произошло. После недолгого раздумья я прихожу к компромиссному решению: позвонить, но ничего не рассказывать.
Сначала мы обсуждаем школьные успехи наших внуков, потом погоду в Калифорнии, и, наконец, я говорю, как бы мимоходом:
– Дорогая, ты случайно не помнишь, где лежат ключи от Тойоты?
– От какой Тойоты? – спрашивает жена, и в её голосе звучат нотки подозрительности.
– От нашей синей Тойоты.
Жена некоторое время тяжело дышит в трубку.
– Милый, – говорит она с остервенением, – мы продали синюю Тойоту три года назад и купили белую Хонду.
Хорошо, что в этот момент она не видит моего лица. А голос можно подделать. Я говорю, изображая незначительность и безразличие:
– Ну да, – говорю. – Я как раз имел в виду белую Хонду. Это я так, по привычке называю её Тойотой.
Кажется, мне удаётся её обмануть.
– Как бы ты её не называл, ключи лежат в спальне на тумбочке, – говорит жена. – А машину ты хотел поставить перед домом, чтобы не забыть меня встретить, когда я прилечу домой. Ты помнишь об этом?
– А как же! Ты же знаешь, что я ничего не забываю.

Проходит ещё день, и я забываю про двух сержантов и про машину, которая, как выяснилось, принадлежит мне и стоит там, где должна стоять. Я снова просыпаюсь в хорошем настроении, спасибо моей негодной памяти. Но после завтрака я случайно бросаю взгляд в окно и… меня опять бросает в холодный пот. Машины перед домом нет. «Ага, – соображаю я. – Наверно, я перегнал её в гараж и забыл об этом. Я захожу в гараж, и меня бросает из холода в жар. Гараж пуст.
Следующие два часа я лежу на диване, отупело гляжу в потолок и пытаюсь осмыслить происходящее. Мои бесплодные размышления прерывает телефонный звонок.
– Говорят из отделения полиции, – объявляет знакомый радостный баритон. – У меня для вас хорошая новость: ваша машина нашлась. Она доставлена к нам в отделение. Приметы, правда, не совпадают. Она не синяя, а белая, и не Тойота, а Хонда. Но по документам это ваша машина. Поздравляю.
– Спасибо, – говорю я уныло. – Вообще-то, она не терялась...
– Как это не терялась? – обижено перебивает радостный баритон. – Разве вы не заявляли о её краже?
Я говорю:
– То есть да, конечно, терялась. Но не сразу. Она, вообще-то, как бы сначала нашлась, а уже потом потерялась, понимаете? Не понимаете? Это у меня такой английский язык. Как бы это вам объяснить... Когда я заявлял о краже, я имел в виду синюю Тойоту, которой у меня на самом деле нет.
– Я вас понимаю, – соглашается баритон. – Ваш английский просто великолепен. Гораздо лучше, чем мой польский. Мы немедленно продолжим розыск синей Тойоты.
– Не надо, не надо! – кричу я. – Меня вполне устраивает белая Хонда! И я не поляк. Когда вы привезёте мою машину?
– Боюсь, что сегодня не сможем, – огорчается баритон. – Все в разъезде. Я думаю, что завтра, во второй половине дня. Это ничего?
Я великодушно соглашаюсь:
– Ничего.. Я никуда не спешу. Будьте здоровы. Привет сержантам Джонсону и Берковскому.
– Спасибо. У нас, правда, таких нет, но я непременно передам привет всем сержантам.
Я окончательно успокаиваюсь, принимаю свои витамины и ложусь спать с чувством удовлетворения.. Все проблемы решены.

Утром меня будит телефонный звонок. Звонит жена.
– Доброе утро, дорогая, – ласково говорю я. – Как там погода в Калифорнии?
– Чтоб ты засох от своей погоды в Калифорнии! – говорит жена, явно сдерживаясь от более выразительного лексикона. – Я уже час сижу в аэропорту и жду, когда ты за мной приедешь!
– Конечно, дорогая! – кричу я в испуге. – Сейчас же одеваюсь и еду!
Тут я бросаю взгляд в окно, и события вчерашнего дня всплывают в моей слабеющей памяти. Я говорю с облегчением:
– То есть я, конечно, одеваюсь, дорогая, но никуда не еду. Нашу машину украли.
– Как украли? – кричит жена. – Раззява несчастный! Шлемазел! Тебя на один день нельзя оставить!
Кажется, она подала мне идею.
– Да? – говорю я язвительно-спокойным голосом. – А кто велел мне поставить машину на улице? А? То-то же. Бери такси и приезжай домой.
К вечеру нормальная жизнь возвращается в наш мирный дом. Я смотрю новости по телевизору, а жена, уставши с дороги, читает в спальне Агату Кристи. В перерыве на рекламу я захожу её проведать.
– Милый, – говорит она, – вот я лежу и думаю: как это полиция смогла так быстро найти нашу машину?
– Очень просто, – говорю я. – Потому что я подсказал им, где надо искать. Без меня бы они ничего не сделали.
– Какой ты у меня умный! – говорит жена, глядя на меня с любовью. – Сходи на кухню, принеси мне яблоко.
– Конечно, дорогая.
Я отрываю листок бумаги, пишу на нём «яблоко» и иду на кухню.
У кнопки "Reset" только один недостаток : маленькая очень - кулаком попасть сложно... :mrgreen:
Аватара пользователя
MadPriest
Патологоанатом
Сообщения: 2382
Зарегистрирован: 23.04.2005, 19:07
smartphone: iPhone 4
Откуда: Торонто
Контактная информация:

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение MadPriest »

Изображение
Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс .
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.


Palm V - Palm Vx - Palm m515 - Palm T|E - HP hx2410 - FSC Pocket Loox 560 - Holux GPSmile 55
iPhone 2G - iPhone 3G - iPhone 3Gs - iPhone 4 4.3.3

iPad WiFi 4.3.1

Мои фотографии
Kolya.Gerasimov
Пользователь
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 17.08.2008, 02:11
smartphone: HTC Daimond

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Kolya.Gerasimov »

 
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»).
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)
HTC Daimond, HTC Touch PRO, HP 614c, Мелафон у меня.
dimamu
Пользователь
Сообщения: 755
Зарегистрирован: 11.03.2007, 22:42
smartphone: asus 696
Откуда: Lod

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение dimamu »

Спойлер
PLEASE, don't try this!!!!

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили
трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная
в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,
под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить
что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру,
содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на
какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но
рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в
травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,
что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются
откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает
лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но
пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В
будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает
хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...
Аватара пользователя
Igr
Пользователь
Сообщения: 8521
Зарегистрирован: 17.08.2008, 06:05
smartphone: Note 9
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 27 раз

Участник покетовки

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Igr »

Пришел, проглядел, проиграл Молодость - это недостаток. И хотя со временем он проходит, но Америка не успела: Барак Обама стал президентом, а его политическая молодость (вернее, инфантильность) может привести к такому же результату, как у Джона Кеннеди, который тоже был очень обаятелен и улыбчив, до самой смерти считался мальчишкой, своими студенческо-фестивальными повадками убедил Хрущева в том, что он слабак, и Хрущев поволок ракеты на Кубу (теперь уже и Фидель заявляет, что они были ему совсем не нужны).


Инфантильность Кеннеди вылилась в Карибский кризис, и мир только чудом уцелел. Путин же "отцам-иезуитам вполне достойный сын" (Нателла Болтянская), и хватка у него железная. Использовать Барака Обаму, жалующегося на американскую демократию в полутоталитарной Москве, для него плевое дело. К беде неопытность ведет, и не только в пределах Татьяниной девичьей судьбы.

Говорила я американцам: выбирайте Маккейна, старый президент борозды не испортит. Маккейн пожил на свете, сражался с красными, был в плену, умирал, страдал, ненавидел, знает, почем фунт лиха и какая это лживая дешевка - разрядка, когда речь идет о братании с режимами, не признающими западные, то есть общечеловеческие ценности. С одним Гарвардом в багаже в президенты лучше не ходить.

Америка - единственный в мире хранитель западных ценностей, а ее президент - страж. Воин. Не популяризатор, не массовик-затейник. Да и какие американские ценности мог популяризировать Обама, равнодушно прошедший мимо клетки, где томятся Лебедев и Ходорковский, и мимо суда, где пытаются дать срок Андрею Ерофееву и Юрию Самодурову за организацию художественной выставки? Закон о защите свободы такого поведения американского истеблишмента не предусматривает.

Можно, конечно, как Никсон (и не в Уотергейте дело, Бог с ним, с Уотергейтом): обменять на страшный, жестокий, тоталитарный Китай демократический Тайвань, лишив демократию места в ООН и отдав его маоистам. За лишнюю пару кроссовок (хотя их и на Тайване сделать можно), за лишний доллар инвестиций.

По-моему, это худший вид коррупции. Лучше украсть половину госбюджета, чем выбирать Зло, делать союз со Злом содержанием американской политики и уменьшать в мире количество Добра (а потом посылать на борьбу с этим Злом авианосцы и морских пехотинцев). Себе дороже. Что теперь будет с Грузией (крейсер в Батуми зашел, это явно с подачи Конгресса и тамошних республиканцев; слава Богу, это США, и президент там не диктатор) и Ходорковским?

Как это у Толстого в "Царе Федоре Иоанновиче" сказано про перезагрузку отношений Шуйского и Годунова - когда Годунов стал арестовывать (после примирения) сторонников Шуйских? "Вы нашими миритесь головами". И как унизил Обама российских демократов Владимира Рыжкова, Гарри Каспарова и Бориса Немцова! Посадил сторонников американских ценностей, защитников и сторонников США рядом с кремлевскими холуями типа Леонида Гозмана или врагами США (такими, как Сергей Митрохин из "Яблока", коммунистами, "Справедливой Россией")... Борис Немцов напомнил Обаме про то, что в бытность свою сенатором он подписывал вместе с Маккейном резолюцию в защиту Ходорковского. Ах, где же снег былых времен?

Борис Немцов вообще пошел на этот недостойный сходняк в надежде защитить Ходорковского. Увы, Обаме на это наплевать. И на других заключенных тоже. Это вам не Рональд Рейган, назвавший СССР "империей зла". Это вам не Джимми Картер, зачитывавший Конгрессу список советских политзаключенных. Обама приехал "договорчики с большевиками подписывать". И кто сказал, что демократы больше республиканцев радеют за гражданские права и права человека? Демократы Рузвельта сидели дипломатами в Третьем рейхе после оккупации Чехословакии, после Хрустальной ночи, после начала Второй мировой войны. До 1941 года. До Перл-Харбора. Пока американские солдаты не погибли из-за трусости и подлости американских политиков. Зато потом демократу Трумэну пришлось бросать на Хиросиму и Нагасаки атомную бомбу: другого выхода не осталось.

Да, не получилось у Обамы veni, vidi, vici. Он пришел, ничего не увидел и проиграл чекистам этот баскетбол. Это мы, а не Обама защищаем в России вечные американские ценности. Это мы, а не он и не его левые советники готовы отдать за них жизнь. Дай Бог миру и Америке пережить Обаму с его дешевым шоу-бизнесом, на который он разменял вечные идеалы свободы. Надеюсь, американцы увидят, услышат и не простят.

Валерия Новодворская

Комментарии тут:
Скрытый текст
Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Му..ак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Зашел, увидел, нафлудИл.
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Topcon »

Samsung Galaxy Note 8
Ответить

Вернуться в «Разговоры обо всем»