Давайте посмеёмся (vol.4)

[mmolchanov]

Нереально умный попугай!!!

Добавлено спустя 7 минут 29 секунд:
|> > - Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
|> > - Нет, Рабинович, пока только свиной.
|> > - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться
|> >
|> > -Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула?
|> > - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
|> >
|> > - Сара, а сколько Вам лет?
|> > - Восемнадцать.
|> > - Но два года назад Вы говорили тоже самое.
|> > - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.
|> >
|> > Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.
|> > - Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
|> > - И что? Тебе удается?
|> > - Ой, Ребе, как они умеют плавать!..
|> >
|> > Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
|> > Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
|> > -- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
|> > -- Нет, мне будет лучше.
|> > Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
|> > -- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она
|> > радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее
|> > хочешь бросить, ну почему?
|> > Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
|> > -- Что ты мне суешь свою туфлю?
|> > -- Ребе, посмотрите на эту туфлю..
|> > -- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
|> > -- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она
|> > приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только
|> > я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
|> >
|> > Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается
|> > перед сидящим и спрашивает:
|> > - Извините, как вы относитесь к евреям?
|> > - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
|> > Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
|> > - Скажите, а вы любите евреев?
|> > - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
|> > Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
|> > - И вам нравятся евреи?
|> > - Что? Да я их просто ненавижу!
|> > - Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом,
|> > пока я в туалет схожу.
|> >
|> > Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
|> > - У вас сметана есть?
|> > - О ??? Нет...
|> > - А колбаска копченая есть?
|> > - Нет, и колбаски нет...
|> > - А рыбка вяленая есть?
|> > - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
|> > - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
|> > - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
|> > - Согласный...
|> > Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку
|> > подваливает:
|> > - А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
|> > - Есть.
|> > - О!
|> > - Ну, а черная есть?
|> > - Есть.
|> > - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
|> > - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
|> >
|> > -Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
|> > - Картошка в депрессии.
|> > - Как это?
|> > - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
|> >
|> > Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят.. Слушают.. Вдруг Сара
|> > потягивая носом говорит:
|> > - Абрам, ты сменил носки?
|> > - Сменил.
|> > Через некоторое время.
|> > - Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
|> > - Сменил.
|> > - Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно
|> > ты сменил носки или нет!?
|> > Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
|> > - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
|> >
|> > - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
|> > - Ой, ушел играть в карты...

[dimamu]

Лексику,как мог,изменил на конвенциональную,но всё равно пердупреждаю...

Спойлер

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и трахает . Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал
про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва трахать буду.

[Ruvin]

- Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"?
- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит
покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и
забывает взять сдачу.
Дальше начинается "этика":
Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

******
Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям.
Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь
капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные
руки родного брата!

- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я:
старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их
гораздо проще одурачить

******
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили
пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- Я еще чувствую в членах интерес к жизни.

В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом,
уши с глазами, ноги с горлом...
- Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.

[igorslon]

Предупреждаю! Не норматив!

[Topcon]

[dmitryk]

Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!

Но мой пошел дальше.
Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.

Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики ))))
НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!

Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!
Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!
Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!!
ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!

[Ruvin]

_________Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них
не было, не будь этого союза

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не
тащиться вместе с ней

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые
никогда не забывает другой

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают
родители

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка
удалась

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться
три раза

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает
у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам

Есть ли жизнь после брака?

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои
обязанности

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога

Настоящая любовь - это любовь, которой ты занимаешься в настоящее время

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают

Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо
было думать



Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него мерседес

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в
шахматы...

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их
отсутствием!

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны
противостоять чувству реальности


Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает
расходы и делит имущество

Толстый живот - это не болезнь, это подушка безопасности от ударов судьбы

[Topcon]

Парвало в ласкуты

[Ruvin]

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то – возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...

[mmolchanov]

С наступающим......

[11111]

ОДЕССКОЕ ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАРИИ

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого
> ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот
> дурацкий.
> Изя, не позорь меня! Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.
> Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Б-гом у гоев. Я посмотрю,
> какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом,
> он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
> Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Б-жий", нам всем еще боком
> вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают
> сосед-: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я
> прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А?
> "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною"....
> И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека,
> брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу
> цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Б-га может быть сын? Может, у него и
> теща есть?
> "От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он
> орал: "Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"?
> Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с
> папочкой.
> "Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала
> такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого 'царства божия' не
> захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.
> Г-споди! Мыши, тараканы, налоговые инспекторы у меня уже были. Для полного
> счастья мне в квартире только Б-га не хватает. И не надо мне вешать лапшу на

> уши про 'птичек небесных, которых Г-сподь питает'.
> За квартиру за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не
> наше это дело - быть Б-гом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной
> пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти

> цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало?
> Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы
> суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми.
> Изя! Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в
> Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался -
> одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой,

> покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм,

> галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в
> этой простыне.
> Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она,
> правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее
> папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Б-га за пазухой и забудешь
> думать за этих глупостей.
> Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле
> майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Г-споди, г-споди, скажи мне, что ж это

> будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети.
> Г-споди, за что, спрашивается, мне такое несчастье

[Ruvin]

о чем мечтают животные ...

[ronen1999]

[Ruvin]

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.

Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко
опереться на второй.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика
потенции.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по
форме, потом по содержанию.
-

Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.


- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у
них к этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился,
но боится, что так много никто не предложит.

Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

"На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.-

[11111]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
валерианкой.
Пусть тоже мучается, с..а шерстяная

[Ruvin]

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”.
К ее удивлению через какое-то время приходит ответ:
“Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

[11111]

Добавлено спустя 31 минуту 8 секунд:

Сказки олим хадашим.

1. Сказка о злом балабае и находчивом Мошке.
2. Сказка про то, как Оле хадаш Битуах Леуми обманул.
3. Про волшебный ишур и семерых пкидот.
4. Легенда о честном каблане.
5. Десять заповедей мудрого ватика или сказка, как ватик олиму помог.
6. Про то, как хитрый тивух чуть горского еврея не перехитрил.
7. Как марокканец багрут добывал.
8. Про счастливый никайон и метлу-самомётку.
9. Про то , как у зубного врача совесть проснулась.
10. Про то, как в семье бедуинов было меньше 15 детей.
11. Инструкция - как собрать мебель на помойке.
12. Как три раза выиграть в лотерею и с ума не сойти.
13. Тридцать лет и три года на автахат ахнасе.
14. Про не сносимые рабочие ботинки.
15. Про вечный бутерброд с колбасой.
16. Сказка о работящих эфиопах.
17. Быль, как оле хадаш салон заказал, а ему спальню привезли.
18. Легенда о существовании в Беер-Шеве общественного туалета.
19. Как Оле хадаш арбуз выбирал.
20. Инструкция как похудеть на 50 кг и выплатить машканту за два года.
21. Сказка о том, как Оле хадаш через лишкат аводу в хеврат хашмаль устроился.
22. Сказка о чистом балконе и не какающим голубе.
23. Сказка о том, как одной метапелет премию дали.
24. Инструкция как правильно завязать пупок при разгрузке масаита.
25. Сказка о проф. курсах или о потерянном времени.
26. Размышления о размножении бедуинов.
27. Про то, как геодезист Миша в пустыне Негев клад нашёл.
28. О том, как Оле хадаш в Мёртвом море рыбу ловил.
29. Как Оле хадаш в рай попал и от машканты отвертелся.
30. Сказка про красную кипочку и бурекасы с картошкой.

[Ruvin]

Не стареют душой ветераны

[Topcon]

Современная азбука в картинках для детей

[Ruvin]

Защита от свиного гриппа

[mmolchanov]

ТАЛМУДИЧЕСКИЙ ВОПРОС

Можно ли принимать Виагру в субботу?

Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.
Но другой раввин сказал, что брать Виагру в субботу можно, поскольку, как и прочие лекарства, это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.

Какую молитву (Bracha) должно произносить перед принятием Виагры?

Можно на выбор произносить одну из трех:

1.Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim - благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.

2. Ya'aleh v'yavo – Встань и приди

3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim – Благословен Господь, оживляющий мертвых.

[Topcon]

Это наверное самый терпеливый кот в мире

[Ruvin]

Умная женщина, что лошадь говорящая - явление редкое и никому ненужное.

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый .

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места .

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Хороший повар - лысый повар.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

[stasne1]

Умная женщина, что лошадь говорящая - явление редкое и никому ненужное.

Пойду жене с тещей расскажу!

[Yggdrasil]

Пойду жене с тещей расскажу!

Возьми каску и бронежилет.