Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

[Ruvin]

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.

2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ.

3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -

ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

[Topcon]

[igor_zi]

[MadPriest]

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара ему говорит:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не принесут!..

Добавлено спустя 34 секунды:
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

[liana]

Спойлер

> > >>> Интересные 50 фраз,которыми можно блеснуть
> > >>> в интеллектуальном обществе:
> > >>> 1. Оторвали Ваньке встаньку...
> > >>> 2. Ворчание - знак согласия!
> > >>> 3. Тише воды, смешнее травы...
> > >>> 4. Водитель, берегись тех мест, откуда
> > >>> выскакивают дети!
> > >>> 5. Противозачаточная внешность.
> > >>> 6. С голой женщиной трудно спорить.
> > >>> 7. Если вас окружают одни дураки, значит,
> > >>> вы центральный.
> > >>> 8. Он так молчит, что хочется раздеться...
> > >>> 9. Разврат - это секс, в котором ты не
> > >>> участвуешь.
> > >>> 10. Путь к холодильнику женщины лежит
> > >>> через её сердце.
> > >>> 11. Супружеские узы так тяжелы,
> > >>> что их можно нести только вдвоем,
> > >>> а иногда и втроем.
> > >>> 12. Психоанализ есть попытка мозга
> > >>> получить удовольствие, предназначенное
> > >>> для другого органа.
> > >>> 13. Придумают же люди...Актовый зал, половая
> > >>> тряпка....
> > >>> 14. Обналичу Нобелевскую премию...
> > >>> 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой
> > >>> женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
> > >>> 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня
> > >>> не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
> > >>> 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три
> > >>> осталось!
> > >>> 18. В службу 911 поступил тревожный звонок.
> > >>> Спасатели занервничали, но трубку не
> > >>> сняли.
> > >>> 19. Морозко:
> > >>> - Тепло ли тебе девица,
> > >>> тепло ли тебе, красная?
> > >>> - Да просто оx***, дедушка!
> > >>> Не сугроб, б***, а солярий...
> > >>> 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали
> > >>> двух слонов, не ради эксперимента, а
> > >>> просто так - позырить...
> > >>> 21. Карл Клару склонял к оралу.
> > >>> 22. Самый лучший друг - книга:
> > >>> не нудит, жрать не просит, сигареты не
> > >>> стреляет.
> > >>> 23. Если над Вами постоянно смеются - значит,
> > >>> Вы приносите людям радость.
> > >>> 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
> > >>> 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от
> > >>> населения.
> > >>> 26. ...Любовница от первого брака.
> > >>> 27. Даже самые красивые ножки растут из
> > >>> задницы.
> > >>> 28. На заработанные деньги пионеры покупали
> > >>> проституток и отпускали их на волю.
> > >>> 29. Так часто смотрю телевизор, что
> > >>> дикторы меня уже узнают.
> > >>> 30. Лютик- маленький злодей.
> > >>> 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
> > >>> 32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
> > >>> 33. Женшины досматривают порнофильмы до
> > >>> конца, с робкой надеждой, что в итоге
> > >>> все закончится свадьбой.
> > >>> 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
> > >>> 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно.
> > >>> Дорого. Тел. ***-**-**
> > >>> 36.Редкостная скотина ищет изощренную
> > >>> стерву для совместных дискуссий.
> > >>> 37. Признания в любви часто напоминают
> > >>> сигналы точного времени и они действительны
> > >>> только в момент их произнесения.
> > >>> 38. Дрожащая половина
> > >>> 39. Бифштекс с кровью второй группы.
> > >>> 40. Даже самую унылую комнату оживят
> > >>> самые обычные дети, красиво расставленные
> > >>> по углам.
> > >>> 41. Если есть возможность выбирать
> > >>> место в самолёте, надо брать совсем
> > >>> впереди - при падении самолета тележка
> > >>> с выпивкой опять проедет мимо вас!
> > >>> 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое
> > >>> лучшее в мире привидение с моторчиком!
> > >>> 43. Конечно, смех - лучшее лекарство!
> > >>> Но не при поносе...
> > >>> 44. Глупо пытаться успеть что-то
> > >>> объяснить на словах в промежутках между
> > >>> ударами по лицу - получается невнятно и
> > >>> приходится часто повторяться.
> > >>> 45. Спорт вреден: занятия спортом
> > >>> продлевают жизнь на 10 лет, а потратите
> > >>> вы на них 15.
> > >>> 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
> > >>> 47. Это раньше было обрезание, теперь
> > >>> замораживают и обламывают.
> > >>> 48. Грех предаваться унынию,
> > >>> когда есть другие грехи!
> > >>> 50. Так настрадал Предсказамус!
>

Добавлено спустя 56 минут 50 секунд:

Спойлер

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка
Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа

Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.

Разговаривают двое врачей:
- Ты слышал, Петровича уволили
- За что?
- Пациентку прямо в кабинете трахнул.
- Даааа.......жаль........Хороший был ветеринар.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

[Topcon]

[Topcon]

[Yggdrasil]

Вся суровая правда о девушках.

[Ruvin]

Скачайте,не пожалеете:

http://rapidshare.de/files/48431630/Romale_Idn.wmv.html

[Topcon]

Не знаю - кто это, но печенюшки люююбит

[Ruvin]

А ну отдай мою сосиску




И меня нашли в капусте

[Topcon]

[Ruvin]

[Ruvin]

Звонок доктору:

-Доктор, я сейчас съел банку кильки и запил стаканом молока...

-Ну, и что вы хотите?

-Я хочу спросить, мне клубнику мыть или уже всё равно?? ....


Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Из кустов раздавались девичьи крики,плавно переходящие в женские!!!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

[BigWig]

Наверное вы не первый раз видели рекламный ролик Безека про скоростную сеть, однако вы присматривались что нарисовано на оберточной бумаге?
Вот реклама:


А вот, что можно увидеь на 9 и 11 секундах:


Видать креативщик был нашим человеком.

[Ruvin]

[neo69]

[Topcon]

neo69, добро пожаловать в клуб
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=118878#p118878

[Hitory]

Сидит мужик в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен !!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен . Тем более он давно умер.
... Девушка, падая на колени, расстегивает мужику ширинку и
вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздыхает и
оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
Паба-па-па-баба…

* * *

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку,
подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: “Боже правый, помоги мне!”
Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: “Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?”
Мужик: “Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!”

* * *

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

* * *

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

[Topcon]

- эта картошка фри?
- нет блин, trial, через 30 дней вылазит обратно!

[stasne1]

Hitory,

[BigWig]

Они невероятно прожорливы. Попав в жилое помещение, эти чудовища мгновенно отыскивают холодильник, проникают внутрь и уничтожают все, что способны съесть.

... а потом не снимая обуви забираются на диван, смотрят телевизор и при этом громко отрыгиваются.

[Topcon]

... а потом не снимая обуви забираются на диван смотрят телевизор и при этом громко отрыгиваются.

убил

[igorslon]

BigWig