Ruvin писал(а):Совпадение?
В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира.
В 1991-м году СССР не стало
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
В 1995-м году Ицхака Рабина не стало
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.
...ждем 2010 год....
А почему не начать так:
В 1989-м году началась Великая алия ...
Господи, избавь от женитьбы...
Но, если я всё же женюсь - избавь меня от рогов...
Но, если уж без рогов нельзя - пусть я об этом не узнаю..
Но, если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть...
Когда ко мне пришла настоящая любовь - мне очень повезло: жены не было дома...
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума...
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врp°ч говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
* * *
Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки.
* * *
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго…
* * *
Задаю ребёнку известную загадку:
“То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - “Мама”
* * *
Молочник - ученику:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
- Да, сэр!
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что мы не разбавляем молоко водой.
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно
покроем все стадо".
...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает
сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в
молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой
бычок), то с возрастом приходит существенное различие.
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в
этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка..
Овен
в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет
обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца
описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно
так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на
возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и
молодого поучит.
Близнец
воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с
коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом
перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на
автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
собственно, спустился с холма.
Рак
же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За
исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет
абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему
груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр
вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее.
Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво,
картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что
он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он
лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово
пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более
того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться,
найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво
удалиться...
Дева
побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти
"Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! -
заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный
"Пентхауз".
Весы
с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется
на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и
не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше
подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом
будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было
подождать третью?
Скорпион
тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне
устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы,
а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец...
Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец
посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то!
Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную
и согласную на самый экзотический секс.
Козерог
, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации
правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не
будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей
мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком
количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто
захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет"
процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное,
что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и
без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни
разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба
мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно,
что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот
форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и
иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба
будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить
стадо...
23 февраля 1885 года, 6 часов 58 минут. Пастор тюрьмы в Эксетере (Англия), судья и старший надзиратель входят в камеру осужденного на смерть Джона Ли. Сперва священник должен был выполнить свою работу. Сегодня — первая казнь в его жизни. Он, конечно, страшится — и любой может его прекрасно понять. Вчера в тюрьме возводили виселицу, прямо напротив его часовни, и каждый удар молотка буквально пронизывал его с головы до пят.
За сорок лет несения духовной службы в графстве Девоншир он получил хорошую практику, и вся его чувствительная натура ныне протестует против участия в этом «спектакле». Но такова его работа: быть рядом, когда кто-то умирает. Быть рядом, когда умрет Джон Ли. Быть рядом с ним и молиться о спасении его души.
К большому изумлению пастора, осужденный встречает троих вошедших широкой ухмылкой: «А, это вы наконец? Что, уже пробил мой час? Что ж, господа, начинайте.»
Священник спрашивает у него, не желает ли он прежде всего исповедаться.
— А зачем? Мы определенно скоро увидимся снова.
Четверо мужчин проходят во двор к виселице, где мистер Берри, «заплечных дел мастер», связывает осужденному руки за спиной. Священник начинает бормотать молитвы, поднимается на несколько ступенек и занимает место, которое ему предназначено по закону.
— Вы хотите что-нибудь сказать? — спрашивает судья у осужденного.
Джон Ли твердым голосом отвечает:
— Нет, ничего.
Все дальнейшее происходит очень быстро: палач накинул белый капюшон на голову преступника, укрепил у него на шее веревку и подал знак своему помощнику. Священник закрыл глаза и забормотал молитвы еще чуть громче. Помощник дернул за шнур защелки — но люк под осужденным не провалился.
На пару секунд воцарилось молчание. Палач опомнился первым и дал еще один знак помощнику. Джон Ли был освобожден от веревки и капюшона. Он бледен, но — да, он почти развлекается происходящим.
— Привет, это снова я! — И он замечает пастору, который стоит рядом с ним на трясущихся коленях: — Я же вам говорил, что мы скоро увидимся снова.
На помосте виселицы мало места. Священника и осужденного просят спуститься вниз. Надо проверить механизм. Палач и его помощник принимаются за отладку. Но все работает — защелка отходит как ей полагается, и люк с глухим стуком падает вниз.
Мистер Берри, палач, извиняется:
— Мне, правда, очень жаль... но мы должны проделать это еще раз.
— Так делайте! Выполняйте свою работу! — произносит Джон Ли небрежно.
На него снова надевают белый капюшон и на шею накидывают веревку. Пастор закрывает глаза и опять бормочет молитвы. Палач подает знак. Его помощник дергает за шнур. Защелка движется, и люк снова застревает и не открывается.
Ну, довольно! Судья сверлит палача гневным взглядом. Защелка опять задвигается, веревку и капюшон снова снимают.
— Отвести осужденного в камеру!
Пока надзиратели ведут Джона Ли, священник возвращается в свою часовню и молит Господа, чтобы Он простил несчастного, уже дважды испытавшего смертный страх.
Между тем палач лихорадочно работает. Механизм еще раз проверен. Все функционирует безупречно: защелка выдвигается, и люк откидывается вниз. Мистер Берри даже сам встает на люк, хватается за веревку обеими руками и командует:
— Давай! Дергай за шнур!
Люк распахивается, и палач на несколько секунд повисает на веревке. Затем спрыгивает на дощатый пол:
— Все работает. Вы же видели сами.
— Хорошо, — говорит судья. — Тогда еще раз!
И снова Джон Ли покидает камеру смертников. И создается впечатление, что ему все это нипочем. Несчастный священник возвращается, чтобы казнь была приведена в исполнение по всей форме. Он пытается возразить, что при сложившихся обстоятельствах... принимая во внимание знаки... когда дважды небеса являли свою волю... необходимо отменить казнь.
Но судья непоколебим, и он требует, чтобы все заняли предназначенные им места. Божественное право достойно уважения, но саксонское право требует своего. Джон Ли убил — и он должен умереть!
Слух о необычайных обстоятельствах этой столь технически трудной казни уже разнесся по всей тюрьме, будто искра. Все заключенные собрались у зарешеченных окон и глядят на человека, который со своим духовником и своим палачом готов в третий раз взойти на виселицу. Каждый вновь занимает предназначенное ему место.
Прежде чем мистер Беррм накидывает на голову Джона Ли капюшон, он говорит ему:
— Мне очень жаль, старина, но теперь все произойдет на самом деле.
— Ты так считаешь? — замечает осужденный, и снова по его лицу пробегает широкая усмешка.
Ну, теперь все пройдет как надо, думает про себя палач и со смешанным чувством опять накидывает капюшон на голову осужденного, укрепляет веревку на шее, проверяет узел и отступает на два шага. В третий раз священник в своем углу начинает произносить необходимые молитвы и закрывает глаза.
Мертвая тишина. Затем раздается голос Джона Ли: он поет старую английскую песню — поет из-под капюшона.
Изумленно и беспомощно палач смотрит на судью. Такое он видит впервые.
Но судья уже в нетерпении:
— Чего вы ждете, мистер Берри? Почему небеса не подают знака?
Судья энергично кивает, и палач решительно командует. Помощник дергает за шнур, слышно, как скользит защелка — и снова люк не проваливается.
Вопль радости разносится по всей тюрьме. Заключенные неистовствуют. В ярости судья срывает парик и топчет его ногами.
— Уведите осужденного в его камеру... и пришлите ко мне этого идиота плотника, который строил виселицу!
Сопровождаемый радостными криками своих товарищей по заключению Джон Ли покидает тюремный двор, как тореро арену; со всех сторон его встречают приветствия, и он спокойно шествует в свою камеру.
Священник поворачивается к судье, но тот перебивает его:
— Позаботьтесь о своих делах и не лезьте туда, где вам не место!
Плотника зовут Френк Росс. Он тоже заключенный, которого сначала приговорили к смерти, но потом заменили это наказание на пожизненное заключение. С невинным видом он встает перед судьей.
— Ты строил эту хреновину? Отрицать бесполезно. Действительно, две недели назад он получил приказ администрации построить виселицу с помостом по классическим чертежам.
— И почему же эта штука теперь не работает, спрашиваю я?
Френк Росс пожимает плечами. Он не имеет... ни малейшего понятия... может быть, из-за дождя и ночного холода дерево разбухло...
С восторгу всех заключенных, которые прилипли к своим окнам, сам судья проверяет работу механизма. Дважды он лично встает на место осужденного, как прежде это делал мистер Берри. И дважды защелка открывается, дважды он повисает на веревке, за которую держится обеими руками. Все прекрасно работает.
— Ну, кто что скажет! Все в порядке. Мы должны довершить это дело до конца!
Под буйные выкрики заключенных Джон Ли в четвертый раз оказывается под виселицей. В четвертый раз — уже трясущимися руками — мистер Берри накидывает на него капюшон и укрепляет веревку, в четвертый раз священник закрывает глаза и молит Господа, чтобы чудо случилось еще один раз. И снова мертвая тишина повисает над тюремным двором.
Поскольку палач трясется всеми членами, сам судья на этот раз подает знак помощнику. Тот в четвертый раз дергает за шнурок — чтобы в четвертый раз люк не распахнулся!
— Мать моя, да не может этого быть!
Тут поднимается немыслимый шум — все заключенные разражаются воплями восторга. Мертвенно-бледный, с повисшей головой, судья покидает тюремный двор. Священник поднимается с коленей и благодарит Господа за спасение жизни Джона Ли. А тот снова отправляется в свою камеру.
Пару дней спустя на заседании нижней палаты парламента смертный приговор ему заменяют пожизненным заключением. А через двадцать два года Джона Ли амнистируют и отпускают на свободу. Он даже успевает жениться и умирает в 1943 году естественной смертью.
Уже на смертном ложе он открывает свою тайну. Конечно, никакого чуда в его спасении не было, а была одна только ловкость рук Френка Росса, плотника: точно под тем местом, где во время казни должен стоять священник, он обломал одну доску, которая сдвигалась всего на один-единственный сантиметр, когда кто-нибудь на нее становился — один сантиметр, но приходящийся точно на нужное место, чтобы заблокировать люк. А при проверках священник уходил со своего места на помосте виселицы и не стоял на той самой доске. Поэтому механизм действовал исправно. Но при каждой попытке провести казнь доска делала свое дело. Священник, если можно так выразиться, оказывался для осужденного на самом нужном месте.
Это было в последний раз, когда система английского правосудия позволила заключенному строить виселицу.
dmitryk,
В нашем сознании Холон и Бат-Ям настолько связанны, что "говоря Ленин Холон, подразумеваем партия Бат-Ям" и наоборот
-----------------------------------------------------------------------------
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе.
И хочется встать и трудиться! Но к завтраку это проходит.
Палестинский информационный центр не несет ответственности за содержание комментариев. Всю ответственность за свои мнения несут авторы этих комментариев.
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Му..ак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком. Зашел, увидел, нафлудИл.
BigWig писал(а):Прикольно было бы ознакомиться с мнением товарищей.
А давайте у нас их "статью" "тиснем". Вот и посмеемся. Но на автобусах туристы, точно, ездить боятся...
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Му..ак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком. Зашел, увидел, нафлудИл.
Стих для умных детей про Нобелевскую премию и дядю Обаму президента.
Эпиграф.
А в Африке, а в Африке,
На черной Лимпопо.
От смеха разрывается
Веселый Гипопо.
(По мотивам К. Чуковский.)
Норвегия, Норвегия,
Прекрасная страна.
Есть нефть, селедка, скумбрия,
И фьордов глубина.
Чиновники норвежские
Боятся воровать.
И генералы смелые
Не любят воевать.
В Норвегии, в Норвегии
Несчастным быть грешно.
Но есть одна проблема:
Норвегам не смешно.
Там холодно, там пасмурно,
И в море не нырнешь.
Гнетет тоска ужасная
И стар, и молодежь.
На всю страну Норвегию
Один певец Рыбак.
И тот из Белоруссии,
Обидно, братцы, как.
Нет цирков изобилия,
Не знают КВН;
Но комитет есть Нобеля
Хазанова взамен.
За труд на пользу мира,
Для блага всей Земли,
Там премии престижные
Давно учреждены.
Барак Хусейн Обама
Их так заговорил,
Что приз за краснобайство
От них он получил.
Барак его достоин,
Мы все должны понять:
Кто делать не умеет -
Тот должен обещать.
"Евреев и арабов
Научим мирно жить!
И Маугли с Шер-ханом
Заставим мы дружить"!
"Биг-маки для голодных,
Страховки для больных.
Через четыре года
Не будет больше их".
"С Кореей Ким-Чен-Ира
Мы будем говорить.
Иран не быть упрямым
Мы сможем убедить."
"Перекуем в орала
Ракетный арсенал.
О да, мы это можем!"
Он громко прокричал.
Он умный, загорелый,
И Штатов президент.
С улыбкой белозубой.
Пришел его момент!
Барак Хусейн Мессия -
Не правда ли - звучит?!
Он все народы мира
В любви объединит!
Весь свет уже смеется
Над Осло от души.
Теперь за красноречие
Подарки хороши.
От зависти несчастен
В аиде Цицерон.
В раю сам Дизраэлли
Сей вестью удручен.
Щедрее, чем в Элладе
За ритора урок.
Парламентские дяди
Дают деньжат мешок.
В душе их нет пристрастия,
Как ангелы чисты.
Но головы их светлые,
К прискорбию, пусты.
И хочется смеяться,
Хоть плакать в самый раз.
Дают авансом премию
За две войны зараз.
...
..........................
Но был лауреатом
И Ясир Арафат.
А в будущем получит
И Ахмадинеджад.
Алексей С. Железнов.
Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:
Что такое теща? - Мать ее...
Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через два часа 34 минуты 40 секунд
Сколько зубов должно быть у тёщи? - Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...
Это аптека? Завтра к вам приедет моя тёща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо. Но вы уверены, что собака сама найдёт дорогу домой?
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга: - Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был? Муж: -... в засаде!!! Теща (из соседней комнаты): - Ну и как? ... засадил???
Жена спрашивает: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху насрала птичка. Мужик пднимает голову: - А! Ты уже там!
Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла? - Это? Да так... Тефлоновое покрытие.
Звонит мать - дочери: - С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать. - Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует... - Мама!Почему ты в каске?!! - А, пойди у этого придурка спроси! - Дорогой, почему мама в каске?! - Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров? - Вижу. - Видишь в конце огорода пень торчит? - Вижу. - Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел
