Давайте посмеёмся (vol.4)

[Ruvin]

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ

СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ

ЗОЛОТО В ЗУБАХ

КАМНИ В ПОЧКАХ

САХАР В КРОВИ

СВИНЕЦ В СТУПНЯХ


ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ

И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА,

МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!

[boris58]

[Ruvin]

В Кнессете Рабинович завершает речь словами:
- Попробуй, сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты!
Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета - не идиоты!

Как говорят урологи:- Век живи - век мочись!

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем,
то у вас - куча денег..

Политкорректное название негра - обамаобразный.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось,
потом - пить, и тоже не получилось,
а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно,
то и наплюйте!

От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

*Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека,
надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.

[Topcon]

если у вас всё время теряется пульт от телевизора, есть не плохое устройство, которое легко сделать самому

Спойлер

[Yggdrasil]

После того, как это животное пришло с прогулочки...

[sys8]

[GrumpyOldMan]

[Topcon]

Добавлено спустя 46 минут 51 секунду:
Заколдованная сумка

[alf555]

энерджайзер прям какой то неутомимый возле сумки.

[Kolya.Gerasimov]

1 КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
2 ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
3 ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
4 ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
* КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
* ЭТО -

Спойлер

АГHИЯ БАРТО

!!!


1
Уронили Мишку на пол
Оторвали Мишке лапу
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший

2
Зайку бросила хозяйка
под дождем остался зайка
Со скамейки слезть не мог
Весь до ниточки промок

3
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Не утонет в речке мяч

4
Идет бычок качается
Вздыхает на ходу
Ох, доска кончается
Сейчас я упаду

[boris58]

[Ruvin]

Молодой поп, только что закончивший духовную семинарию, готовится к службе.

Батюшка ему и говорит:

- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну, ты пойди остограммься для храбрости.

Тот его радостно послушался. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

- Ну как? Все ли я правильно сделал?

- Да, сын мой! Но должен тебе указать на пару ошибок, допущенных тобою:

Во-первых, я сказал остограммиться, а ты, судя по всему, ополлитрился!
Во-вторых, к алтарю восходят, а не восползают!
Рясу в трусы не заправляют!
Кадилом машут перед собой, а не вокруг головы.
Окромя Божьей Матери о никакой другой не упоминают!
Были апостолы, а не апездолы!
И было их двенадцать, а не х*й знает сколько!
Отпускать надо с миром, а не на х*й!
Заканчивать проповедь нужно словом "аминь", а не пи*дец!

[2006Michael]

[Topcon]

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещания, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...
------------
скорее бы утро... и на работу

[11111]

скорее бы утро... и на работу

однозначно, у тебя жар

[Igr]

однозначно, у тебя жар

И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...

Все верно. Честно и признался.

[Ruvin]

Камасутра для пенсионеров

Он - пенсионер
мужского пола, Она - пенсионерка женского пола):
Позиция 1-я. Он и Она раздеваются и ложатся в постель. Она тут же засыпает и похрапывает, а Он долго рассказывает ей о том, что такое Home Equity Loan.

Позиция 2-я. Она садится к нему на колени,он слышит, что в его левом колене что-то хрустит, и просит её встать. Она встаёт и решает мыть окна, а он ощущает большое облегчение и думает об актрисе Шерон Стоун.

Позиция 3-я. Он и Она лежат на кровати валетом, Она на левом боку, Он - на правом, и смотрят по телевизору интервью, взятое Виктором Топаллером у Олега Газманова.

Позиция 4-я. Она ложится на спину на мягком коврике в углу комнаты и поднимает ноги, слегка согнув их в коленях. Он становится между ног, снимает с неё туфли и относит в починку.

Позиция 5-я. Она наклоняется над кухонной раковиной, упираясь в неё руками. Он подходит сзади и просовывает в раковину шесть картофелин и небольшой ножик. Она начинает чистить картофель, а Он уходит в гостиную и читает газету "Реклама".

Позиция 6-я. Он пытается обхватить её за талию, но не может сомкнуть руки. Она кокетливо изворачивается. Обессиленный, Он плюёт на всё и падает на пол. Она набирает 911 и вызывает скорую помощь.

[Topcon]

Как правильно точить карандаш

[sys8]

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

Спойлер

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в
благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно
расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к
моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне
вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я
поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако
мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я
сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть
комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело
в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть
за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть
комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также
нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так
далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам
написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и
аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно
составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и
сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до
самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я
накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я
специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел
только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам
точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он
очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому
что обиделась на " шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я
во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой,
шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела
переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от
каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала
вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы
прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и
совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он
дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на
этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял
трусы, бросил их в меня и
сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи,
свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от
машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять, как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[Ruvin]

ПРОЩАЙ, АМЕРИКА!

Прощай, страна моя родная!
Прощай, Америка! Вот-вот
Над континентом засияет
Социализма небосвод.

От Сан-Диего до Детройта
От Айдахо до Теннеси
Мы наш, мы новый мир построим,
Как на советской, на Руси.

Долой капитализма рабство!
Мы без сомнений и помех
Перераспределим богатство,
Чтоб было поровну у всех.

Получат равные зарплаты
Все дети солнечной страны.
Не будет бедных и богатых,
Бедны все будут, но равны.

Мы к цели рвёмся неуклонно,
Уж наши чаянья близки,
Уже построены в колонны
Acorn'а славные полки.

Звучит сигнал: вперёд, к надежде!
Народ ликует: Yes, we can!
И скромный ОН в простой одежде,
Нас к горизонту перемен



Ведёт. Раздумывать не нужно:
ОН руку держит на руле.
А мы протянем руку дружбы
Венесуэле, Хезболе,

Хамасу, Северной Корее,
Ирану, Кубе – всем подряд.
Мы извинимся, покраснеем,
И нас, наверное, простят.

Мы их накормим – всех, конечно,
(Ведь больше нет у нас врагов),
И будет нас любить сердечно
Весь мир голодных и рабов.

Не будет нам пути обратно,
Мы, как один, пойдём вперёд.
Мы будем всех лечить бесплатно,
Чтоб здоровел у нас народ,

Мы будем все любить друг друга,
ЕГО, родного, – обожать.
Мы запретим и нефть, и уголь,
Планету чтоб не засорять.

В своём стремлении упорном
Убить капитализма зло
Мы остановим global warming –
Преступных бизнесов тепло.

И будут дети повсеместно
Стихами хором говорить,
Родного лидера за детство
Счастливое благодарить.

Не станут поклоняться люди
Неузаконенным богам.
В особенном почёте будет
ЕГО религия – ислам.



Ни христианство, ни еврейство
Не будут более в ходу.
А ЦРУ, гнездо злодейства,
Мы просто предадим суду.

А следом – мы в победном звоне
Врагов начнём крушить вразнос,
Засевших тайно в Пентагоне
И на TV, в канале Fox.

Партийных разногласий раны
Пройдут, как сон, сойдут, как снег,
И все республиканцы станут,
Социалистами навек.

Все будут счастливы, до страсти
Себя и ближнего любя.
А если кто не будет счастлив –
Пускай пеняет на себя.

Темнеет небо, блещут звёзды
Сковал мороз теченье рек.
И бьёт озноб: неужто поздно
Остановить безумства бег?

Как мы ни прятались, опять нам
Грозит социализма зверь.
Всё так знакомо! Так понятно!
Опять бежать? Куда теперь?

[auc]

Приглядитесь внимательно




ежели [:||||:] стирайте смело

[Ruvin]

В синагоге биндюжников украли сиддур.

Синагогальный староста держит речь к собранию.

- Идн! Вэр спер сиддур?

Их мир, насрать на сиддур,

их мир, прост обидн, вус фэр {Цензура} творится ин дэр синагога!

[zar013]

Небольшой просчёт архитектора:

[Генннадий]

Небольшой просчёт архитектора

Или творческий замысел?

[Ruvin]