Давайте посмеёмся (vol.4)

[MadPriest]

Израильский мангал за 5 шекелей

LOL

[zeevik_k]

Отличная идея, нужно задействовать на будущей покетовке ...

[mmolchanov]

Генннадий,
Бдительный ты наш

[Генннадий]

Бдительный ты наш

Граница на замке!

[Ruvin]

[simonai]

Стоит Абрам наподоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставила, а
не крылья!

*********************************************

Один араб выбивал во дворе ковёр,
мимо проходит еврей и спрашивает:
- что не заводится?

[Hitory]

Израильский мангал за 5 шекелей

А вот ещё вариант для нашей покетовки....

[igorslon]

Ахмед - мёртвый террорист на русском
Осторожно Гоблин!!!

[zar013]

Очень краткое содержание книг и фильмов

"Волк и семеро козлят"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок..

[boris58]

Виктории Райхер Налево сказку говорит.

Спойлер

Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[zar013]

boris58,
Во-первых уже было здесь: http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... it=#p89861, а во-вторых, это уже настолько старая байка, что её уже Задорнов рассказывает в своих концертах (недавно по телевизору было).

[dimamu]

[Ruvin]

Спойлер

Фрагмент беседы ветерана из украинского городка Бердичев, что на
Житомирщине, и чиновника миграционной службы США:

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство

мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы
смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе <First name> вы написали шесть имён. Вы разве
аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс,
а мои позывные были <Сокол>. <Я -Сокол! Я - Сокол!> Я же не мог кричать в
эфир: <Я - Абрам>, таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид.
Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие <наши>?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник <4-го Июля>.

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- <4 Июля> я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть <4 Июля>?

- Ну, так скажите!

- <4 Июля> мы с Фирочкой расписались!

- <4 Июля> - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?


- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал,
что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса
<беженец>, не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию.

Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где

я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь
Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там
нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединённых Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу

АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: <Этот шлимазл таки стал
американцем!?>

[vlt&r]

Ruvin,
стр. 47 , сообщ. 14 сверху
добро пожаловать

[dmitryk]

Снимайте женщина трусы!

Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!

[11111]

что её уже Задорнов рассказывает в своих концертах (недавно по телевизору было).

Израильская писательница обвинила Задорнова в плагиате. Сатирик извинился

Одной из самых обсуждаемых тем в израильской блогосфере в минувшие выходные стал скандал по поводу использования российским сатириком Михаилом Задорновым текста рассказа израильской писательницы Виктории Райхер "Налево сказку говорит".

Одной из самых обсуждаемых тем в израильской блогосфере в минувшие выходные стал скандал по поводу использования российским сатириком Михаилом Задорновым текста рассказа израильской писательницы Виктории Райхер "Налево сказку говорит".

Первое сообщение о плагиате было опубликовано в блоге Виктории Райхер 31 октября, около 8 вечера. По состоянию на утро 1 ноября этот "пост" уже получил более 600 комментариев.
--------------------------------------------

Скандал разгорается вокруг истории, давно известной не только многим русскоязычным израильтянам, но также – просто пользователям сети интернет, читающим по-русски. Байка о призывнике-репатрианте, который своими разъяснении про "кота ученого", персонажа поэмы А.С.Пушкина "Руслан и Людмила", вывел из состояния душевного равновесия офицера израильской армии, отвечавшего за "душевное здоровье" военнослужащих, разными путями широко разошлась в интернете с конца 90-х годов. Однако именно Виктория Райхер написала рассказ, в котором был литературно обработан первоначальный сюжет.

Говоря об очевидном плагиате, В.Райхер отмечает, что М.Задорнов использовал именно ее текст, а не другие версии, имевшие хождение в интернете. При этом сатирик Задорнов не использует текст ее рассказа дословно. В своих выступлениях Задорнов не упоминает того факта, что пересказывает сюжет литературного произведения, публиковавшегося в сети интернет, а также в печатных изданиях – например, в российском журнале "Знамя" (за сентябрь 2009 года).

Примечательно, что человек, с которым действительно произошла эта анекдотичная история на призывном пункте, поддерживает обвинения Виктории Райхер против российского сатирика.

Некоторые комментаторы высказывают сомнения в том, что в судебном порядке можно будет доказать факт нарушения авторских прав. Тем не менее, судя по всему, израильская писательница готова отстаивать свои права в суде.

Вскоре после публикации данного сообщения в блоге Михаила Задорнова появился комментарий, в котором сатирик, в частности, пишет: "То, что у этой истории есть автор, честно говоря, меня обрадовало. Думаю, что этот случай действительно произошел, и был пересказан из уст в уста, но Виктория изложила его очень талантливо. Когда Первый канал будет проводить вторую съемку концерта, автор непременно будет указан. Кроме того, разумеется, будут соблюдены все формальности. Надеюсь, что Виктория окажет нам любезность, и пришлет необходимое подтверждение авторства, после чего ей будет выплачен гонорар по высшей ставке. Я приношу Виктории свои извинения от себя и от всей группы, которая готовила концерт. В следующей телепередаче обязуюсь заострить самое "внимательное внимание" на авторе "Хатуль мадан"! Надеюсь на продолжение наших творческих отношений.Сейчас я готовлю второй выпуск книги "Задорная компания", которая впервые вышла несколько лет назад, и пользовалась большим успехом. Тогда в ней были опубликованы произведения молодых авторов, в том числе, участников "Квартета И". Я предлагаю Виктории прислать для этой книги свои рассказы. Вообще я считаю, что любая проблема должна стать началом пути к успеху. Может быть, этот "несчастный" случай" окажется счастливым..."

После публикации извинений в блоге М.Задорнова Виктория Райхер заявила: "Я благодарна за быстрый и четкий ответ и рада, что ситуация будет урегулирована мирно и честно".

Добавлено спустя 38 минут 32 секунды:
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
> - Угу.
> - Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
> - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
> - Ну. . .
> - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой
> стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
> Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
> сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
> пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном
> порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев
> забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных
> акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
> Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил
> неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на
> ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и
> налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из
> полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я
> столкнул её за борт!
> ***
> Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
> ***
> Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
> впанике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
> и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким
> криком"НЕТ!!!".
> Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в
> истерике, страдальческим голосом:
> - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!
> ***
> - Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
> - Так обменяй его в магазине.
> - Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
> ***
> Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
> Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
> - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
> цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
> ***
> - Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
> - Да, блин, особенно в сегодняшнем супе!
> ***
> Девушка говорит парню:
> - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с
> тобой так интересно всегда!
> - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
> ***
> В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я
> его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что
> зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
> Но опытный старый врач ей говорит:
> - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
> И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
> - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен
> задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со
> своей женой?
> Тот отвечает: - Каждый день!
> - Ну молодой человек... Я же просил честно.
> Муж, потупясь: - Раз в неделю.
> - Молодой человек!!?
> Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
> Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал
> своим ржавым членом!
> ***
> - Василий Иванович, у вас чулок нет?
> - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
> - Да нет... Надо кассу по-быстрому взять...
> - Кассу? В чулках?! Красиво...
> ***
> Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький
> аэродром в ночное время...
> Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа
> крутой. Вместо обычных позывных говорит:
> - Угадай кто?!
> А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
> - Угадай куда...
> ***
> Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
> - Но, милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание

[dimamu]

[Igr]

Получил по почте:

[11111]

почему у Путина часы на правой руке?

[Igr]

почему у Путина часы на правой руке?

Зайдет Путин на форум и отпишется. После покетовки, наверное.

[dmitryk]

[sys8]

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: каждому на член привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату.
А в комнате - девушки танцуют стриптиз.
Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика.
Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны.
Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля!
Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

Спойлер

И тут раздался тихий звон колокольчика...

[vig1954]

dmitryk,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=123227#p123227

[sys8]

viewtopic.php?p=123227#p123227

невижу.. ну ладно.. всё может быть..

[vig1954]

sys8,
стр.97, пост от zar013