Давайте посмеёмся (vol.4)

[Ruvin]

Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.
Наконец жена не выдерживает и спрашивает:
- Что, тоже не можешь себе кого-нибудь представить?

Мужчины - как мыши: отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить...

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем! Я, догадываюсь, когда и где! Но, я никак не могу понять: ЧЕМ???!!!!

[sys8]

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг,
в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на
разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь,
типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с
поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю,
что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К
выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! Длины с
неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию
на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке
продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас
мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы
самого Шварценегера:

Спойлер

"Фалоимитатор, импотенты!"

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик
сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да
дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал
дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе,
видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл
там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и
разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил,
в общем, жди меня,скоро буду". Сколько криков-то было...)

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот
Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а
Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это
время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного
лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я
поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с
меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент
естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя
ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[Topcon]

Спасение малого

[Topcon]

Легко попасть в неловкое положение

[11111]

Дневник тестировщика, или несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов в далёком 2005 г.


Дневник тестировщика

[Kolya.Gerasimov]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что

Спойлер

ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ

в таких ситуациях
помогает всегда!

[GrumpyOldMan]

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Крокодил, крокожу и буду крокодить...

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

[Topcon]

прикольные авто-рекламы

[mmolchanov]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет
на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на
данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по
сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыvи.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по
сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались
конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения
со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил
сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем
в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За
что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое
представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные,
привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И
администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня
из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
М-да ! Если бы только не одно но.

Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала
увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо
убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать
еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал
на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать
нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему
виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала
против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла,
проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо,
спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за
хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался
истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер
механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на
сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и
беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и
тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные
начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла
с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут
на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось
следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на
перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из
стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится
вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из
оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер,
поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и
откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном
старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть . Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон
Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого
злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их
лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

[Kolya.Gerasimov]

Говорят, в момент смерти админ вспоминает

Спойлер

все свои пароли...

[mmolchanov]

Нет бл**ь,

Спойлер

> > У меня хомяк
> > умер.
> > - Что, реально умер?
> > - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
> >
> > Телефонистка: - номер,
> > который Вы вызываете, не
> > отвечает...
> > - что, совсем???
> > - нет, бл**ь, первые две цифры
> > ответили, а остальные молчат!!!!!
> >
> > Приходит мужик к врачу и
> > высовывает маленький-маленький
> > член.
> > Врач смотрит на член и
> > спрашивает:
> > -Жалуетесь?
> > Мужик:
> > -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
> >
> > В Варшавском лагере гетто идёт
> > немецкий офицер, ему на встречу
> > девочка со звездой Давида на
> > груди. Офицер, указывая пальцем
> > на звезду: -"Iuden?"
> > Та в
> > ответ: "Нет, бл**ь, техасский
> > рейнджер."
> >
> > Две коровы на бойне. Одна
> > другой:
> > - Ой, как тут интересно! А Вы
> > здесь первый раз?
> > - Нет, бл**ь, второй!!!!!
> >
> > Начальник - секретарше: -
> > Соберите всех сотрудников на
> > совещание, срочно!
> > - По селектору?
> > - Нет бл**ь, через
> > "Одноклассников", так
> > быстрей будет!!!!!
> >
> > - Милый... у меня две полоски...
> > - Ты беременна?
> > - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
> >
> > Подходит на рынке (М)ужик к
> > (Б)абке, которая торгует
> > картошкой.
> > М:Бабушка, у вас картошка на
> > посадку?
> > Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА
> > ВЗЛЁТ!!!!!

[11111]

История первая



Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.

Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.

Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа.

Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 на север - левым

демонстрантам. Весь заслон - пара солдат и офицер.

Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава

демонстрантов, пытается пройти.

Хаим: "Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории?"

Ш.А., с воодушевлением: " Да!!! "

Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит

оккупационная армия. Поэтому, вам прохода нет. И Ваша депутатская

неприкосновенность здесь не действует - Вы можете быть арестованы".

Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит.

На помощь ей приходит молодой араб.

Хаим, на иврите: "Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии."

Араб, приисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"

Хаим : "O, yes! You speak English!?"

Араб, гордо: " No!"

Хаим, несколько растерянно: " What language do you speak?"

Араб, (видимо выпускник университета им. "Патриса Лумумбы") ещё более

гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"

Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом: ... " Ах ты ёб***я собака,

не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х** , быстро!!!"

Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не было...



Вечером телеведущий Хаим Явин в новостях Первого Канала : " Маса-у-матан бейн

а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит". (Переговоры демонстрантов с Армией

велись на русском языке)!



История вторая



История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х в России. Как раз

после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль

в очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь

СССР техникой и военными советниками).

Он тогда учился в Союзе, в институте. Был на стрельбище, от военной кафедры.

Выходили на огневой рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи,

с очень еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, - в мишень попасть не могут.

Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал за этим,

задумчиво так говорит - "Б**дь, объясните, что с вами происходит когда

вы границу пересекаете?"

[boris58]

Арабо-израильский конфликт, танк и русский мат

Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.

Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.

Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.

Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.

Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.

Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, п...й откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.

События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.

Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.

Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.

Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.

Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 65-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое.

И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.

Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.

Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:

- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины н...й! Быстро, б...ь н...й!

Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.

- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, е..ть, из своей колымаги, б...ь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу её н...й, и тебя долго будут {Цензура} с дороги, говно ты арабское, ё.. твою мать!

При звуках "ё.. твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:

- Ё.. твою мать?

Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:

- Пидор, б..я, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю х...ть из пушки, и давить танком то, что останется, ё.. твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока ещё можно, б...ь н...й, или пеняй на себя!

Услышав еще раз родное "ё.. твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "б...ь н...й", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:

- Б...дь н...й!! Да! Да!! Ё.. твою мать!! По-русски, по-русски!! Н...й, н...й!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, ё.. твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, б..я, еду, туда-то и туда-то. А х...я вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...

Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.

[GrumpyOldMan]

Не про Айфон

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.

[borissatan]

Теперешние студенты (Без обид)

Большинство студентов, которые поступят в университет в этом году, родились в 1991-м и в 1992-м!
Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать....
Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны".
Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда.
Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Love is...".
Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм.
CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро.
Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления.
Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманная штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым.
Так кто же эти люди, которые поступят в университет в этом году?.....
ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!!
Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
3 Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
4 Твои друзья женятся.
5 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.
Ну, что, Старички? (Без обид))).
Эх...

Добавлено спустя 6 минут 23 секунды:
Две истории:

История первая

Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа.
Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 на север - левым
демонстрантам. Весь заслон - пара солдат и офицер.
Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава
демонстрантов, пытается пройти.
Хаим: "Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории?"
Ш.А., с воодушевлением: " Да!!! "
Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит
оккупационная армия. Поэтому, вам прохода нет. И Ваша депутатская
неприкосновенность здесь не действует - Вы можете быть арестованы".
Алони, потрясённая речью молодого солдата, отходит.
На помощь ей приходит молодой араб.
Хаим, на иврите: "Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии."
Араб, приисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"
Хаим : "O, yes! You speak English!?"
Араб, гордо: " No!"
Хаим, несколько растерянно: " What language do you speak?"
Араб, (видимо выпускник университета им. "Патриса Лумумбы") ещё более
гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"
Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом: ... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х** , быстро!!!"
Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не было...

Вечером телеведущий Хаим Явин в новостях Первого Канала : " Маса-у-матан бейн
а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит". (Переговоры демонстрантов с Армией
велись на русском языке)!

История вторая

История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х в России. Как раз после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР техникой и военными советниками).
Он тогда учился в Союзе, в институте. Был на стрельбище, от военной кафедры.
Выходили на огневой рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи,
с очень еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, - в мишень попасть не могут.
Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал за этим, задумчиво так говорит - "Б**дь, да объясните, что с вами происходит, когда вы границу пересекаете?"

[doc]

borissatan,

ну то что ты не читатель, это ясно, но может у тебя еще проблема со зрением? Посмотри только на два поста выше твоего...

[borissatan]

А вот ещё:

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?



Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.



Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".



Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И
действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...




Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.




1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.




Все в мире относительно.
Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о
которых она знает.




Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.



На одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья!"



Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгальтер...

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
doc,
Извини дорогой, получил по мылу и сразу запостил..виноват .

[Igr]

Твои друзья женятся.

Хрень какая. Друзья умирают и разводятся... ДЕТИ женятся!

[Генннадий]

Большинство студентов, которые поступят в университет в этом году, родились в 1991-м и в 1992-м!
Тогда мы уже ...учились писать и читать....

Угу, уже на иврите

[borissatan]

Ржак...

1 тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.09 14:18
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
2 отзывы:
Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный {Цензура}
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

Joy_ka
Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером (шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие {Цензура} как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то {Цензура}... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет {Цензура}. Но красота требует жертв.
Удачи вам.
Ваш мамолог.

Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью

Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?

Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.

[GrumpyOldMan]

Понравилось

Утром в кювете, вечером в инете
Интернет-форум автопутешественников

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич

[zar013]

Добавлено спустя 9 минут:

[UGIN.SH]

читать

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно:
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

[Генннадий]

Открыть

Спойлер

http://forum.israpda.com/search.php?st= ... B8%D0%B2+-

[Yggdrasil]

[rutube]314a6f0aa7fec7348b836117f2f11dbc[/rutube]