Давайте посмеёмся (vol.4)

[Hitory]

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"


Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
-Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- В "... твою мать где ключи от машины"!!!


Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.


Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"


ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.


Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.


Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"


Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.


-Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...


- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

[mmolchanov]

Дина Рубина





"Я НЕ ЛЮБОВНИК МАКАРОН", или кое-что из иврита.

Спойлер

Ажиотаж в Москве вокруг многочисленных курсов по изучению иврита. Не помню, кто из моих приятелей обронил после первого занятия: "Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык, на котором неприлично звучащее слово "ялда" означает - "девочка "? И вот - приезд, Иерусалим, обязательный " ульпан" -курсы иврита... Что там "ялда", доложу я вам ( которая, кстати, через каких-нибудь два -три урока бегло и просто произносится всеми как "елда")! Что там невинная"ялда", повторяю, если наш преподаватель - неулыбчивая религиозная женщина в парике, в глухом, под подбородок, платье с длинным рукавом (в июле), каждые три минуты бодро повторяет непристойное слово "схуёт", от которого напрягается и переглядывается вся группа. Вдруг Хана прервала свою речь, по-видимому, заподозрив, что мы не все понимаем. - Как будет по-русски "схуёт"? - спросила она на иврите, оглядывая класс. Повисло секундное молчание и один из учеников, пожилой доктор исторических наук, сказал в тишине мрачно: - Да так и будет... И все расхохотались. Впоследствии выяснилось, что Хана, добрейшей души человек, рассказывая о непростой жизни в этой стране, просто советовала всем нам хорошенько изучить свои права (они же " схуёт") с тем, чтобы во всеоружии вступить в борьбу с пресловутым чудовищем - вездесущей израильской бюрократией. И просто неловко вспомнить, как по приезде в Иерусалим я отказалась от прекрасной съемной квартиры (редкая удача , наплыв репатриантов, все квартиры нарасхват) только по одной причине: дом, в котором маклер предлагал нам снять эту квартиру, стоял на улице Писга. Я представила себе, как сообщаю свой адрес московским друзьям и как, посылая письма, они выводят на конверте: Pisga - strit... - Нет-нет, сказала я маклеру, эта квартира мне не подходит. Вид из окна, знаете ли, спальни не очень, знаете ли, не фонтан... (Между прочим, "писга" означает - "вершина". Я потом жила в поселении, которое называлось " Вершины" - во множественном числе - "Псагот". И ничего. Очень любила это место). Но в по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя после приезда. У меня заболел зуб , и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) - женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности. Таким образом мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла. Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой - с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью. - Откроем ротик, - бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, - сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку... полощите ротик..." и т.д. Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них - в белом халате - нежно овевал меня крылами... Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку , ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила: - Сколько я должна вам выписать, Фирочка? Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала: - Можете выписать дохуя... Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских . Повторяю - я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но... В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное -к месту. Так сказать, ложка к обеду. Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато: - Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек. Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо". Фирочка стала даже не багровой - фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление. - Боже мой! Боже мой! - вскрикнула она, всплеснув руками, - Что вы подумали?! Чек "{Цензура} " - это значит, "отсроченный чек", а вы подумали...В моем доме! Бедная! Движимая религиозным чувством сострадания неимущей репатриантке, она хотела облегчить мне условия выплаты . Хорошая штука - отсроченный чек. Выписываешь его сию минуту, а деньги со счета в банке сходят через месяц или два. Словом, я оскандалилась. Мои приятели сказали на это: сама виновата, мы тебя предупреждали, что дом приличный, а ты со своими замашками... Что касается отсроченного чека, тут я уже навсегда держу ухо востро, и меня провести не так просто . И вообще как услышу незнакомое словосочетание на иврите, в котором явственно слышны знакомые русские слоги или даже слова, стараюсь помалкивать или , по крайней мере, реагировать осторожно. Правда, и тут случались накладки. Однажды в поликлинике, в очереди к врачу, со мной разговорился старичок, одинокий репатриант . То, сё - как всегда, разговоры у эмигрантов, особенно пожилых, особенно одиноких, особенно неимущих , крутятся вокруг темы: "где еще что можно получить". Он говорил , я вежливо слушала вполуха. Он рассказывал о благотворительной столовой, в которой бесплатно кормят стариков -репатриантов. Этим же вечером нас пригласили в гости. Семья адвокатов, в Израиле лет уже тридцать, люди респектабельные. За ужином речь шла о колоссальных благотворительных суммах, перечисляемых сюда американскими еврейскими общинами. О том, как эти суммы контролируются и на что идут. Словом, как всегда, - о злоупотреблениях израильских чиновников. Тогда я встряла, как обычно со мною бывает, - некстати. Полезла защищать этих чертовых чиновников. А вот, говорю, есть благотворительная столовая. Хозяин дома небрежно так пожал плечами, закуривая. - А, - говорит, - да. {Цензура}. Черт меня потянул за язык. - Что, - спрашиваю сочувственно, - плохо кормят? - Да нет, почему - плохо? Кормят хорошо . Только это не выход из положения. Тогда я и сообразила, что слово "{Цензура}", собственно, и означает - "благотворительная столовая". (Обыгрывая непристойность для русского уха звучания некоторых слов в иврите, можно было бы привести немало примеров. Что стоит, например, одно только слово "ибуд" ("потеря ")? А производное отнего - "ибадти" (" я потерял")? Но мне не хотелось бы приводить их здесь только ради легкой усмешки читателя. В любом языке есть слова, воспринимаемые с трудом носителями других языков. Важно то, как влияет на человека чужая языковая среда в совершенно новой реальности.) В совсем уже запредельную ситуацию я попала месяца два спустя после приезда. С моим хорошим приятелем - историком и журналистом Мишей Хейфецем мы ехали в автобусе в Тель-Авив на писательский семинар. Сидели через проход друг от друга и, надо полагать, громче принятого разговаривали. Впереди нас сидел почтенный господин лет шестидесяти, который время от времени оборачивался и внимательно на нас с Мишей посматривал. В один из таких его оборотов, когда на нас вновь остановился пристальный изучающий взгляд, Миша , улыбнулся и спросил доброжелательно: - Ата (ты) - {Цензура}? Я онемела. Во-первых, это неожиданное, неоправданное, чудовищное хамство по отношению к пожилому человеку так было несвойственно Мише! Во-вторых, непонятна была Мишина доброжелательная улыбка, сопровождающая хамский текст, - она усиливала циничность оскорбления. И в третьих, откуда израильтянин вообще мог знать это исконно российское словечко из сленговых пластов последних лет? И почему Миша уверен, что тот его знает?! На какую-то долю секунды я почувствовала дурноту нереальности происходящего. И в этот момент , так же доброжелательно улыбнувшись, почтенный господин охотно откликнулся на иврите: - С чего это вдруг я - {Цензура}? Я вовсе не {Цензура}. - И отвернувшись, уставился в окно на дивный пейзаж, бегущий вдоль шоссе. - Так вот, - увлеченно продолжал Миша Хейфец, как ни в чем не бывало, снова обращаясь ко мне, - я, значит, иду в Центральный архив... - Миша... - пролепетала я, впервые в жизни ощущая буквально, что значит выражение "поехала крыша", - Миша, за что ты обозвал этого человека? - Кого? - изменившись в лице, спросил Миша. - Как - обозвал? - За что ты обозвал его "мудаком"? Хейфец напрягся и... расхохотался. - "Мудъаг"! - повторял он, хохоча , - "мудъаг" - " обеспокоен"! Я спросил его, не обеспокоен ли он чем-то. Он ответил : с чего это вдруг мне беспокоиться? Однако, живешь-живешь и привыкаешь... Более того - постепенно теряешь чувствительность "русского уха" к звучанию слова, начинаешь прилагать немыслимые усилия, чтобы не засорять речь привычными названиями на иврите. И это, поверьте, действительно требует значительных усилий, потому что иврит как язык более "удобен" в употреблении, сжат, краток, ёмок. Отрывок из Пятикнижия на иврите занимает на странице, скажем, три-пять строк; перевод на русский того же отрывка занимает почти всю соседнюю страницу. Гораздо проще, рассказывая о знакомом, которого на службе перевели в статус постоянного работника со всеми вытекающими из этого статуса льготами, сказать "он получил "квиют", чем вот так, как я - двумя строками выше - объяснять это по-русски. Гораздо быстрее сказать "мисрад-клита", чем "министерство абсорбции новых репатриантов". Посопротивляешься с полгода, а потом и рукой махнешь. Жизнь плотная, не до разговоров, ну его - так проще . Вот и слышишь то и дело в автобусе разговор двух, вполне российского происхождения, особ : - Я говорю "менаэлю" (начальнику): пока я не подпишу "хозе" (договор) со всеми "тнаим"(условиями), я работать не стану. Я без "пицуим" (денежной компенсации при увольнении), без оплаченных "несиёт" (поездок на работу), без "битуах леуми"(национального страхования) и без " купот-гимел" (пенсионных касс) не буду работать ! До отъезда мне несколько раз попадались книги ивритских писателей, переведенные на русский язык. Одна была из жизни мошава - сельскохозяйственного поселения. Жители мошава назывались "мошавники". Я читала и содрогалась . Как же не чувствует переводчик, думала я, что это слово ассоциируется в русскоязычном сознании сразу с тремя словами: "мошенник", "шавка" и " мошонка"! Прошло несколько лет, и я совершенно спокойно слушаю в последних известиях и про мошавников, и про кибуцников . Да что там! Абсолютно не моргнув глазом перевариваю какое-нибудь " мемшала мехуевет" (правительство обязано). Я даже привыкла, наконец, к тому, что имя моей дочери Евы звучит в настоящем, первородном варианте как "Хава" (правда, с ударением на последнем слоге). Мне уже не слышится в звучании этого имени словечко провинциальных лабухов - " хавать". Я уже не морщусь, когда звонит ее одноклассница и спрашивает Хаву. Я просто вежливо отвечаю, что Хавы нет дома. Больше не ассоциирую. Сознание отсекает . Сознание раздваивается и живет отдельной - русской - жизнью дома, в кругу близких друзей. Мимо меня течет густая плотная река жизни на иврите. По необходимости я вступаю в эту реку и осторожно плыву мелкими неуверенными гребками, никогда не заплывая на глубину - боюсь утонуть. Вот и сейчас: сижу за компьютером, а в соседней комнате ссорятся на древнееврейском дочь и сын . Они долго и подробно выясняют отношения, прибегая к сложным словесным выкрутасам (большинство из них я не понимаю и не вдаюсь); это совершенно не похоже на русскую ругань - иные принципы словообразования. И я уже не расстраиваюсь, я смирилась: у них свой язык, у меня - свой. Вот только пытаюсь еще - довольно жалко - "качать права" в собственном доме. " Со мной - только по-русски!" - кричу я в ответ на ту или иную обращенную ко мне фразу на иврите. И они пытаются, бедные. "Хочешь макарон?" - спрашиваю я дочь, и она отвечает смиренно: - Нет, спасибо. Я - не любовник макарон. Или, когда мне звонят и, попадая на дочь (голоса похожи), спрашивают: "Это Дина?", она отвечает терпеливо: "Нет, это ребенок от Дины. Она не находится ". Как говорит мой муж ядовито: "За этим, кажется и ехала, голубушка?" Кстати, есть слова в иврите до смешного похожие и по смыслу и по звучанию на русские. Например , слово "нудник", означающее просто - "зануда". Израильтянин, мой сосед, прогуливая своего кобелька , не обделяющего вниманием ни одной суки, говорит горделиво: - У (он) романтик ве ( и) нудник! Что касается настоящего русского мата в полнокровной повседневной жизни израильтян, то он тоже имеет место. Да и как же иначе - страну эту строили, главным образом, выходцы из России, люди , поди, не чуждые традиции ядреного русского слова. А условия жизни в Палестине начала века, губительный ее климат и непростые, мягко говоря, взаимоотношения евреев с арабским населением очень и очень располагали к широкому употреблению глубинного матерного пласта русского фольклора. Правда, с течением времени смысл того или иного выражения сместился, как- то смазался, пожух. Например, очень распространенное здесь выражение"лех кебенимат" означает всего навсего что-то вроде - "иди к черту". В Тель-Авиве даже есть ресторанчик - "Кебенимат". Не была там ни разу. Не знаю - что подают.

[zar013]

Вот, что делают программисты, если их достают на работе...

1. http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/

3. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/

4. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке http://www.multimenu.ru/

5. http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон

6. http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников

7. http://www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox

8. http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

9. http://www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте.

10. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

11. http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

12. http://miss.sporthit.ru/ 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью

[borissatan]

Переборщили

Скандал: Украина обвиняет Израиль в похищении 25 тысяч детей

Украинский философ и писатель Вячеслав Гудин обвинил Израиль в похищении 25 тысяч украинских детей. Об этом сообщает сегодня, 3 декабря, газета "Гаарец".
Свое антисемитское заявление Гудин сделал на заседании академии в Киеве. В заседании принимало участие 300 человек, в том числе активисты организации по защите прав славянских народов – русского, украинского и белорусского.
По словам Гудина, израильтяне привозят украинских детей на органы для пересадки местным больным в израильских больницах. В качестве доказательства своих слов он привел историю анонимного украинского гражданина, отправившегося в Израиль на поиски 15 украинских детей, которых усыновили местные семьи.
По словам источника, он не смог обнаружить следов детей. Из этого Гудин сделал вывод, что дети исчезли в больницах, после того как их "разобрали" на органы для пересадки.
Участники заседания не остановились на этом. Они обвинили Израиль в геноциде украинских детей, и потребовали срочно распространить данную информацию по всему миру с целью разоблачить "кровавых сионистов".
Сионистов также обвинили в голодоморе, случившемся на Украине в 30-х годах прошлого века. Именно евреи, по словам участников заседания, стояли во главе большевистского режима в СССР и отдавали указания насчет происходящего на Украине.
Напомним, два дня назад возле посольства Израиля в Киеве прошла массовая демонстрация протеста во главе с кандидатом в президенты Украины Сергеем Ретушняком – ярко выраженным антисемитом. "Украина – не сектор Газы, вы не сможете захватить нас", - кричали участники митинга.

[doc]

borissatan,
И что в этом смешного? Ты раздел не перепутал?

[GrumpyOldMan]

Из ЖЖ:
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.

[borissatan]

doc,
После прочтённого это или плакать или смеятся.
Думаю уже наплакали достаточно, остаётся только смеятся.
Скоро обвинят в глобальном потеплении.

[Ruvin]

[Topcon]

так и проходит каждый день

[simonai]

[borissatan]

Приколы

[Ruvin]

Монолог
феминиста

Спойлер

Мужики, только не
обижайтесь, ладно? . Кто то же
должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее,
красивее, ловчее, и лучше к жизни
приспосабливаются. К тому же еще
ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот
у нас уйма, мы просто над этим не
задумываемся. Нам, к примеру, не
надо вставать на час раньше, чтоб
нарисовать морду лица, и собрать
детей в школу. Нам можно за угол
зайти, а ей же надо туалет
искать.

Нам разрешается официально не
брить ноги и подмышки, не нужно
проверять каждые пять минут, как
мы выглядим. Нам разрешается
потеть, ругаться матом, храпеть,
спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или
на концерт - обычное дело. Вы
часто видите в концертном зале
пару мужиков, если они не
"голубые"? В концертных
залах, в театрах, на лекциях
большинство - женщины. А
большинство мужиков где? На
футболе, в тюрьме, в психушке, в
вытрезвителе, в больнице с
инфарктом. Женщинам этими
глупостями некогда заниматься.

Мужчины - слабый пол. Они больше
пьют, курят, употребляют
наркотики, раньше умирают, более
подвержены инфарктам и
инсультам, депрессиям. Нам,
ребята, календарь - повод для
выпивки, а им?. Представьте -
ждать, каждый месяц, когда оно
еще придет, неделю мучаться, а
никому ж не скажешь и не
пожалуешься. Когда-нибудь будет
установлен мудрый закон - каждый
месяц женщине дополнительно три
выходных без объяснения причин.
И сокращенный рабочий день. Ведь
у них все равно два рабочих дня -
дома и на работе. Женщины
выполняют в мире 90% всей работы и
получают 10% всей зарплаты. А ведь,
им, если честно, надо в два раза
больше.. Бо тут на одну
косметику, за колготки и прочее я
уже молчу. Мужики, вы когда
нибудь пробовали бежать за
троллейбусом на шпильках в узкой
юбке?

Пацаны, не сочтите меня
предателем мужского дела, но
ведь кроме народной мудрости,
есть еще и народная глупость. А
придумывают ее мужики. Взять
хороший индийский народный
обычай сожжения вдов. А мужик,
если у него жена умерла, тоже
должен сжечься?- Хрена, - отвечают
мудрецы, - он просто должен взять
другую жену.

Калечение ног девочкам в Китае,
женское обрезание в Африке,
чадры и чачваны - все эти
издевательства над женщинами
мужики придумали. А кто придумал
обидную поговорку - "мужчина в
60 - парень, а женщина в 60 -
старуха"?

Мужик с утра натянул джинсы,
прокантовался в них целый день
на работе, вечером в них же - в
ресторан, ночью - к любовнице. В
случае чего, в них же он и 15 суток
отсидит, выйдет и на работу
пойдет. В них же его и похоронить
можно. А ей же надо домой зайти,
обувь сменить, переодеться, и еще
кучу всего, о чем мы даже не
догадываемся.

А постоянный страх подзалететь?
Нам же пофигу, как мы выглядим
сбоку, сзади, снизу, а им нет. А
насчет ума? Мужик при первой
встрече с женщиной обращает
внимание ее задницу, а она - на то,
что у него в голове.. Так кто
умнее? Ни одна женщина не станет
бегать за мужиком только из-за
того, что у него ноги красивые. Им
от нас чего-то посущественнее
надо. Денег, положения в
обществе, интеллекта. За каждым
преуспевающим мужчиной стоит
женщина, которая этот успех
создала. Так кто умнее? Легенду о
глупости блондинок придумали
мужики, которым они не давали.

"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот {Цензура}!"
А взять эмиграцию. Пока
еврейский муж размышляет, зачем
его сюда привезла русская жена,
она уже выучила язык, устроилась
на работу, купила квартиру себе и
родителям, устроила детей в
школу, и нашла себе мужа из
местных, который не ноет каждый
день - как там было хорошо и как
здесь плохо.

А уж юмористу чего говорить. На
сцене из зала слышен только
женский смех. Это вам любой
артист подтвердит. До мужиков то
ли позже доходит, то ли не
доходит вообще.
Мир без женщин существовать не
может. А вот без мужчин? Ребята,
они ведь рано или поздно
додумаются, как без нас
обходиться. Так что цените их,
пока не поздно, любите, на руках
носите.

За дам! Мужчины пьют стоя.

Dorit Golender

[simonai]

[zeevik_k]

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.
(перевод с иврита GOOGLE TRANSLATOR )

Спойлер

- Мир тебе, господин мой.
- Мир и тебе.
- Что мир твой?
- В порядке. И что мир твой ты?
- В порядке закончен. Спасибо. Что профессия твоя?
- Вижу счет дипломированный.
- В порядке. Что имя твое?
- Мой отец.
- Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько ты?
- Я сын тридцать пять.
- Где ты живешь?
- В колодце семь.
- А в балках жизни твоей написано, что ты живешь на улицах.
- Недавно перешел.
- В порядке. Ты кончил армию?
- Я кончил армию.
- Когда поднялся в землю?
- Я кактус.

[Topcon]

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.

на прошлой странице
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=127628#p127628

Добавлено спустя 53 секунды:

[img].jpg[/img]

картинка улыбнула

[T34]

Монолог феминиста
............................
Dorit Golender

Дорит - феминист?!!!?

[Yggdrasil]

На злобу дня, так сказать.

[11111]

Спору нет, компьютер — великое изобретение, но кое-кому он принес лишь одни неприятности. Моя подруга Катя Булавская, например, именно из-за умной машины потеряла совершенно замечательного мужа, Игоря, тихого, спокойного ботаника, все свободное время проводившего у монитора. Игорь был отличным супругом, не пил, не курил, хорошо зарабатывал, никогда не ругал безалаберную Катьку за отсутствие обеда и покупку сотой кофточки.

Любая другая баба жила бы и радовалась, но Катюхе хотелось романтики, а Игорь не дарил цветов, не замечал красивого сексуального белья, а от ароматических свечей начинал судорожно кашлять. Сначала Булавская дулась, но потом решила, что в качестве спутника жизни Игорек идеален, а романтики она начерпает в чужом колодце. Пользуясь тем, что супружник стопроцентно доверял жене, Катюха пустилась во все тяжкие, она могла заявиться домой за полночь и спокойно сообщить:

— Начальник совсем оборзел, работы навалил выше крыши.

— Бедная моя, — отвечал, не отрываясь от экрана, Игорь, — сделай нам чаек.

Представьте теперь ужас Катюхи, когда она, мило проведя время с очередным любовником, спокойно притопала домой и увидела в прихожей красного от гнева мужа.

— Почему мобильный выключила? — заорал он, наскакивая на неверную супругу.

— Батарейка села, — ловко выкрутилась Катька, пораженная невменяемым состоянием мужа.

Булавская полагала, что супруг сейчас успокоится и отправится к компьютеру, но Игорь схватил Катюху за плечи, тряханул и злобно спросил:

— Изменяла?

Булавская похолодела, не понимая, каким образом апатичный, не интересующийся ничем, кроме новых программ, Игорь узнал правду о бурной интимной жизни супруги, и выкрикнула:

— Нет.

— Врешь, изменяла!

— Нет, нет!

— Не смей обманывать, хочешь, чтобы носом ткнул? — окончательно разъярился ботаник.

Сообразив, что у муженька имеются веские доказательства ее неверности, Катюха перепугалась, развод не входил в ее планы. Оставалось лишь надеяться, что Игорь простит спутницу жизни, и Катька совершила ошибку.

— Да, — пролепетала она, — случайно, всего один раз.

Милые мои, даже если муж поймал вас нагой, в объятиях другого мужчины, твердо отрицайте факт прелюбодеяния. Никогда не признавайтесь в неблаговидном поступке, стойте на своем — вы верны мужу.

Вас оклеветали враги, голый незнакомец на самом деле врач, который делает вам искусственное дыхание.

Почему он без одежды? Так надо, вам плохо, у вас клиническая смерть, и вам не до того, чтобы в деталях рассматривать доктора. Врите что угодно, но никогда, запомните, никогда не признавайтесь в измене.

Мужчина способен простить женщине все, кроме адюльтера. У сильной половины человечества гипертрофировано чувство собственности. Если схватите бритвенный станок мужика, он его потом выбросит, а использованную другим мачо жену вышвырнет вон.

Не потому, что сильно любит вас, а потому, что считает за вещь и не желает иметь секонд-хенд. Не думайте, что тихий, интеллигентный мямля спокойно проглотит фразу типа: «Я была тебе неверна, прости, милый».

Из тысячи парней ни один не простит вас, может, кто и сделает вид, что благородно не заметил «левак», но в самый неподходящий момент напомнит вам о нем, поэтому молчание — золото.

Но Катюха совершила распространенную ошибку, взяла да призналась.

Игорь рухнул на табуретку и уставился на жену, а та принялась юлить:

— Милый, прости, всего один раз, очень недолго, не о чем и говорить, пяти минут с ним не провела, люблю только тебя. И потом, я была пьяной, это даже не любовь, а почти изнасилование!

— Ты МНЕ изменила? — обомлев, осведомился муж. — С парнем?

— Ну да, — кивнула Катька, — ведь не с бабой же!

Кстати, ты откуда узнал?

— Только что от тебя услышал, — прошептал Игорь, — сама призналась.

Булавская уцепилась за вешалку.

— Погоди, — пытаясь унять резко вспыхнувшую головную боль, протянула она, — кто встретил меня воплем: «Изменила?»?

— Верно, — кивнул Игорь, — только я имел в виду совсем другое! Спрашивал, изменила ли ты пароль в компьютере, на старый он почему-то не реагирует.

[Ruvin]

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...


- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс...
- Да, голубчик. Только Вы, это... самолечением не увлекайтесь!


Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены - рот расплывается до ушей) и все потому, что я осознаю: какая проблема может сравниться с этой?


Ты знаешь, я сегодня узнала: что такое куннилингус!
- И что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что: в него дуть, что ли, надо?!


- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...


По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь...
Ваня - взял книгу, Петя - магнитофон, Вася - взял комп, а Вовочка - взял
резиновую женщину... Через месяц у Вовочки появились и книга, и
магнитофон, и комп...

[mmolchanov]

[mmolchanov]

Перевод с иврита определения состояния автомобиля из рекламных объявлений в местных газетах и табличек на машинах

> "*мацав кмо хадаш*" - на спидометре тысяч 40-60, слегка ободранные бамперы,
> стойкий запах табачного дыма, въевшегося в обивку салона, следы кроссовок на
> торпеде или потолке, может слегка перегретый мотор. Окончательно убить авто
> могли и не успеть.
> "*мацав мецуян*" - машина пробежала сотни полторы без больших ЧП и ремонтов,
> под чехлами обнаруживаются почти чистые сидения, в меру битые на стоянках
> двери, слегка жужжащие пластики, обычно 2-я рука и больше.
> "*мацав тов*" - убитая ходовая, масса мелких вмятин и царапин на кузове, под
> капот лучше не заглядывать, салон заляпан йогуртами и жвачкой, под сиденьем
> есть шанс найти трусы или презерватив
> "*мацав механи меуле*" - кузов как после гонок на выживание, в салоне обедал
> и трахался взвод солдат, самаль рулил в это время (в первый раз в жизни),
> теоретически не должна развалиться в первую неделю, больше вряд ли выдержит.
>
> "*им коль тосафот*" - тосафот представляют собой разнообразные наклейки,
> плёнку на стёклах и ёлочку на зеркале. Возможны жестяные накладки на
> педалях, свистулька на выхлопной трубе и чехол на баранке с надписью "Racing"
> c такими же Racingовыми тряпками на ремнях безопасности и куртуазными
> занавесочками. Композицию завершает радиодиск типа "Huyavo Super Sound" и
> твитеры на "липучках", полученные в подарок на заправке. В последнее время к
> набору добавился паркинг-сенсор. Тем не менее парковка осуществляется по
> команде наводящего "Са ахора, са, са, са од типа...упппс... слиха, погата
> кцат..."
> Отдельная песня - это экзотические аппараты типа например "Файрбёрда" с
> движком в 5 с лишним литров, а также кабриолеты и джипы. Эти авто имеют
> минимум 5-ю руку, даже если им и три-четыре года от роду. Из-за целей
> покупки ВСЕХ предыдущих владельцев "повыё....ться и продать" внешний вид
> вполне приличный, потроха изрядно убитые.

[bgrena]

ТАКИ ФЭНТЭЗИ:

Спойлер

http://kurtuazij.livejournal.com/138255.html

[Ruvin]

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю

- Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
- Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный гемморой.
- Как?! Гемморой на лице?!
- Ах, это лицо?!"

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор?- Может, утром сразу после того, как я разнесу
почту?

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

[VictorSh]

Ruvin,
я с удовольствием Не читаю всё, что ты выкладываешь. Продолжай в том же духе! Это ЧУДОВИЩНО СМЕШНО!

[borissatan]

Из Букваря



Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул....Сходил)))))