Давайте посмеёмся (vol.4)

[yak]

КРАСНАЯ КИПОЧКА
>
> Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке
> со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил,
> и у этой пары дома подрастал сыночек Сёма,
> он всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.
>
> B красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый,
> материнскою любовью и вниманием согрет.
> Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр,
> то-есть, форменный красавец, хоть пиши с него портрет.
>
> А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке,
> у глухого буерака, где растёт чертополох,
> проживала Баба Роза - жертва остеохондроза,
> по анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох.
>
> Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки,
> никаких деликатесов, только хлебушка кусок.
> Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки,
> всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!
>
> Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы,
> гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор
> в красной кипочке гуляет и на скрипочке играет,
> и не просто "Чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор!
>
> И когда утихла гамма, говорит сыночку мама:
> "Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси.
> Положи смычок на полку и бери, сынок, кошелку
> и кошерные прoдукты Бабе Розе отнеси"..
>
> А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво:
> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот...
>
> Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома.
> Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг!
> В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлккa,
> ничего не замечает, а ему навстречу - Волк.
>
> Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов,
> пострадал уже однажды, обмануть его хитро:
> он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу
> в красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро.
>
> Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме,
> говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша!
> Ты куда идёшь, паpхатый, и чего несёшь из хаты?"
> И ему на это Сёма отвечает, не спеша:
>
> "Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы
> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот".
>
> В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой,
> говорит он: "Бабе Розе эти яства - не нужны.
> Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу -
> фаршированную рыбу и особо - деруны.
>
> А компот, в конечном счёте - посильней, чем "Фауст" Гёте,
> так что нечего мне баки забивать своей мурой".
> "Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!" -
> отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой.
>
> "Ты, приятель, из аидов, ну, а я - из инвалидов,
> мне положена диета на гуcином на жиру!
> Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка?
> Я с ейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.
>
> Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно
> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот".
>
> "Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" -
> красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит..
> "Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?" -
> очень нагло отвечает этот злобный инвалид.
>
> И помчался на опушку кушать бабушку-старушку,
> по анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох.
> Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт
> поедания старушек всех народов и эпох!
>
> В это время Роза Львовна (так зовут её условно)
> на трёхногом табурете восседает у окна.
> В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки,
> оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.
>
> Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек -
> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот".
>
> А пока что Баба Роза - в состоянии психоза:
> голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк,
> головная боль, икота... Вдруг стучится в двери кто-то.
> "Кто там?" - спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"
>
> "Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!" -
> так подумала старушка, открывая Волку дверь.
> Он сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе:
> "Ты мен я бы в дом пустила. Не пугайся - чай, не зверь".
>
> А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка:
> "Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем,
> сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой
> стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем.
>
> Cъем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку -
> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот".
>
> "Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи, -
> Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок. -
> Ты была бы человеком - поскребла бы по сусекам,
> может быть, чего нашла бы, испекли бы колобок".
>
> Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно.
> Ой, сегодня будет кто-то Бабe Розе на обед!
> Вот она подхо дит к Волку и берёт его за холку,
> а потом как рот разинет - ам! И всё, и Волка нет!..
>
> Волк как пища - безыскусный, некошерный и невкусный,
> если нет альтернативы - утоляет аппетит,
> возникает сытость, дрёма... Зохен вэй, а где же Сёма?
> Сёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит.
>
> Он бежит, роняя слезы, и несёт для Бабы Розы
> фарширoванную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот".
>
> Cёма ёжится с опаской - он знаком с народной сказкой,
> где несложная интрига разрешается в конце:
> вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку
> и лежит под одеялом в бабы-розином чепце,
>
> и пойдут, пойдут вопpосы, как назойливые осы -
> почему глаза большие? почему большой живот?
> почему большие уши?.. Ой, спасите наши души!
> Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ?
>
> Но глядит - жива старушка! Где моя большая кружка?
> В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло!
> Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться,
> алэ соным афцeлухес, то есть - всем врагам назло!
>
> Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства -
> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот!".
>

[mmolchanov]

КРАСНАЯ КИПОЧКА

уже было -http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... #p75790,но стишок хороший, можно и по второму разу

[borissatan]

Картинки с надписями

[yak]

анекдот-задачка

Задачко от Блондинки.
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10 рублей. Итого 140!
Где ещё 10 рублей?!!

[borissatan]

А вот ещё приколы

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!
================================================================

- Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом?
- Можно, если почтальон не против.
================================================================

Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!
================================================================

- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Трахнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.
================================================================

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят.
================================================================

Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
================================================================

Дедок - врачу:
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
================================================================

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка.
================================================================

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
================================================================

Вечерело. Пятница брёл к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть... Как же он ошибался!
================================================================

60-е годы. Куба. Заходит мужик с чёрной бородой в забегаловку. Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену:
- Полиция Фиделя!
И уходит не расплатившись. Потом заходит такой же с рыжей бородой, тоже
- Полиция Фиделя
и отваливает. В углу бомж усёк такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит
- Полиция фиделя
Ему бармен:
- А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
- Тайная полиция Фиделя!
================================================================

Письмо в минздрав:
"Передаётся ли свиной грипп половым путём? Зоофил."
================================================================

Задача по теплофизике:
Предствьте, что Вы - Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?
================================================================

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трёх миллионов турок.
================================================================

[Ruvin]

Еврейские народные сказки



КУРОЧКА РЭБЭ

Была у рэбэ курочка,
ой, курочка была,
нивроку, как снегурочка –
кругом белым-бела!
Как песня, задушевная,
росла врагам назло,
нежирная, кошерная,
примерно два кило.
Свежа, подобно персику,
хоть ножки отрубай!
Метель ей пела песенку:
спи, курочка, бай-бай!..
Притом, совсем не дурочка,
без лишних мелодрам
носила яйца курочка
для рэбэ по утрам.
А тот, как под копирочку,
с утра, когда вставал,
в яичке делал дырочку
и тут же выпивал.
Но вдруг случилась паника:
кошерный, как маца,
наш рэбэ утром раненько
не смог разбить яйца!..
Уменья много всякого,
и силой не иссяк,
и так его, и сяк его,
об стол и об косяк!
С яйцом никак не справятся
ни тесть – на что уж дюж,
ни рэбэцн-красавица,
ни дети – восемь душ,
то молотком, то гвоздиком
колотят мал-мала!
Позвали мышку с хвостиком –
и та не помогла.
А тёща рэбэ – Сурочка –
сказала мышке: "Цыц!
Зачем нам носит курочка
небьющихся яиц?
Мы что – играем в жмурочки?
Большой тебе поклон!
Сварю-ка я с той курочки
жаркое и бульон".
Ой, курочка, ой, белая,
твой век – не сладкий торт,
ой, что же ты наделала –
себе гэбрахт дым тойт!..
И ах это, и ох это,
и в доме кутерьма,
потом позвали шохета,
и курочки нэма!
Ой, где же ты, волшебная?
Как ветром унесло.
Нежирная, кошерная,
примерно два кило...
Пошла на мясо курочка –
всё то, что дал ей Бог:
и крылышки, и шкурочка,
и шейка, и пупок.
Вот так и разбиваются
невинные сердца,
и слёзы проливаются,
а всё – из-за яйца.
Короче, съели курочку –
таков её удел.
А рэбэ дали пулочку,
чтоб он не похудел...
Но где же, – будет спрошено, –
несчастное яйцо?
Лежит оно, заброшено
куда-то под крыльцо,
забыто, не расколото...
Уже прошли года,
а что оно из золота –
никто не догада...

[mmolchanov]

Хозяинова Наталья Сергеевна в 1978 окончила физфак МГУ (кафедру акустики). Работает в Институте электрохимии им. А.Н.Фрумкина, кандидат химических наук. Стихи пишет со школьных лет. С 2000 года известна в интернете (сначала как Четвёртова Майя), печатается в юмористических изданиях Москвы, Санкт-Петербурга, Казани, Одессы, Киева и других городов. Автор книг Мины Фемины («Геликон плюс», С-Петербург, 2001) и сборника рассказов Дамскими пальчиками (там же, 2002), член клуба московских юмористов «Чёртова дюжина».


Лирические одностишия Майи Четвертовой

Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде. * * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

[borissatan]

Кто хочет в Сингапур

<..Кто хочет в Сингапур
.1 <
В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся
- своей послушностью. Ли Куан Ю - правитель Сингапура с 1959 по 1990 год
обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать
государство-компьютер: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало
поспособствовало этому и островное положение Сингапура
<
.2 <
Сингапур состоит из трёх зон - туристической, экономической и
спальной. Каждая зона отделена от другой границей - безупречным газоном
.шириной в пять километров
<
.3 <
Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на
землю - 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах - 500
.долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги - штраф 500 долларов
- Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов
500
долларов (вода привлекает комаров
<
.4 <
Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы
завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе
разрешение на автомобиль (разрешение даётся на срок в 10 лет). Это
разрешение обойдётся в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно
купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от
стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт - 140% от
стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota
.Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов
<
.5 <
Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины
должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда
.носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять
<
.6 <
Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает
.водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час
<
.7 <
После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить
коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф - 500 долларов
<
.8 <
Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под
днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его
.передвижений
Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах.
Пешеходы
же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно
.дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнён видеокамерами
<
.9 <
Сингапур - государство демократическое. Но, чтобы граждане не
голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные
.данные голосующих
<
.10 <
Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в
виде повешения. За более лёгкие преступления предусмотрены наказания
кнутом. Законы распространяются и на туристов - в Сингапуре регулярно
казнят бедолаг, которые имеют неосторожность ввезти с собой немного
.наркотиков для личного пользования
<
Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено .11 <
<
.12 <
Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению
правильного выбора партнёрш. Мужчины, которые женятся на женщинах с
высшим
образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые
заводят
себе второго ребёнка, платят штраф. Малограмотным настоятельно
.рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег
<
.13 <
Оптимальным считается два ребёнка на семью. Поэтому, по вечерам
полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о
необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать
.презерватив

Добавлено спустя 20 минут 8 секунд:
Вот свистит то...

[vig1954]

mmolchanov,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=126798#p126798

[mmolchanov]

mmolchanov,
viewtopic.php?p=126798#p126798

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Спойлер

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он
скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь".........



Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато
перепить."



Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!



В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены
прыгают от 10 до 50 долларов за метр.



Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или
"выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...



Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"



Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это -
непотопляемо!".



Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."



Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже
утром.



Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное
любовное письмо.


- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.



У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.



Формула любви: увлечение...влечение...лечение...



Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"



Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.



- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо
готовит???
- Здpавствyй, мама...



В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей приперся?



Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.



В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в
радиусе 3 км требует продолжения банкета.



Русская речь без мата превращается в доклад...



Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним
русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!



Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у
продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не
Министерство обороны!



Любовь зла, а козлы этим пользуются

[MOSFET]

mmolchanov,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=126798#p126798

Причём это тоже уже был баян , как впрочем и предыдущий пост - 2-й баян.
Но всё равно перечитать интересно.

[Alyur56]

Monkey IPHONE 3GS ???

[yak]

ТАЙНА ОСТРОВА ПАСХИ

Впрочем, смотрите сами…
Понятно, что это - только гипотеза, но гипотеза обоснованная. Обратите внимание: оттянутые уши истуканов - это и не уши вовсе, а пейсы.
Теперь понятно, почему статуи стоят рядами - вполне уместна гипотеза: это символическое изображение древних иудеев, идущих в синагогу (или из неё…)
Забавно в науке получается: только одну тайну раскроешь - вылезает новая, еще более загадочная. В синагогу или из синагоги идут древние иудеи?
Ох недаром Роггевен назвал остров так - остров Пасхи. Явный намёк на Песах.

[vig1954]

ТАЙНА ОСТРОВА ПАСХИ

Позавчера было

[yak]

оперный день на базаре

[mmolchanov]

[Topcon]

В действительности, всё было так:

[yak]

I'm Keeping Kosher for Christmas

[Ruvin]

Фразы

Надпись в туалете: Ничего
хорошего из тебя не выйдет!...

Как настроение, пульс,
давление? Кровообращение,
мочевыделение, температура и
зрение? Слух, положение, система
размножения? Короче, как дела?...

Не воспринимайте жизнь
всерьёз - всё равно нам живыми из
неё не
выбраться!

Вы верите в любовь с первого
письма или мне написать второе?..

Жизнь дала трещину, и стала
похожа на попу!!!

Протяну ноги в хорошие руки...

День прошёл Б Е З Р А З В Р А Т НО...

[yak]

Письмо в Великий Устюг!

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы,то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы,
либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь.. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.


Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

[simonai]

Может, и не сюда, но - прикольно :


http://topbloger.livejournal.com/101140 ... ine#cutid1

[zeevik_k]

simonai,
Здорово

Добавлено спустя 8 минут 58 секунд:
А в ресторане Дон-Вито דון-ויטו, вот такие люстры: http://rest.co.il/img/sites/5526/DSC_2027.jpg ...
Кстати, очень вкусно.

[mmolchanov]

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ
(перевод с иврита <http://translate.google.co.il/> GOOGLE TRANSLATOR)

- Мир тебе, господин мой.
- Мир и тебе.
- Что мир твой?
- В порядке. И что мир твой ты?
- В порядке закончен. Спасибо. Что профессия твоя?
- Вижу счет дипломированный.
- В порядке. Что имя твое?
- Мой отец.
- Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько ты?
- Я сын тридцать пять.
- Где ты живешь?
- В колодце семь.
- А в балках жизни твоей написано, что ты живешь на улицах.
- Недавно перешел.
- В порядке. Ты кончил армию?
- Я кончил армию.
- Когда поднялся в землю?
- Я кактус.

[11111]

mmolchanov,

иногда надо просматривать форум, а не постить все подряд

[vig1954]

иногда надо просматривать форум, а не постить все подряд

Ну, да, стр.110,111