Давайте посмеёмся (vol.4)

[costino]

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.Долго ходит вокруг, хмыкает, а потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя...шифт нажимать ногой - оригинально!

Утро.Жена-мужу:
- Вася,а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось,что я-Ленин

[Ruvin]

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне!!!

[borissatan]

Обратный ход
По многочисленным просьбам арабского населения, фильм по истории Израиля
Демонстрируется задом наперед.

Исчезают шоссе, поля, цветущие сады, мосты, современные заводы и фабрики,
Предприятия хайтека. На их месте появляется сухая каменистая пустыня.

Улетают обратно самолеты с новыми репатриантами. В одном из них летит
Обратно в Киев автор этого текста Марьян Беленький - молодой, здоровый,
Женатый. Он возвращается в контору по расклейке афиш и снова становится
Никому не известным юношей со множеством комплексов. Клара Новикова уезжает
Из Москвы и становится никому не известной артисткой Кировоградской
Облфилармонии.

А в Израиле, тем временем, сами собой склеиваются автобусы, разорванные
Взрывами арабских террористов. Многочисленные калеки - жертвы арабских
Терактов - становятся здоровыми, сироты снова обретают своих родителей.

Пули вылетают из Рабина, он встает, отменяет ословские соглашения. Арафат
Возвращается обратно в Тунис, а затем - в Иорданию, готовить восстание по
Захвату власти.

Бегут обратно солдаты с обеих сторон фронта. Встают из павших наши солдаты и
Возвращаются домой. Так называемый "палестинский народ" Иудеи и Самарии
Снова становится нищим, бесправным населением убогой Иордании. У них
Отнимают возможность бесплатного лечения в лучших больницах, работу, деньги,
Новые дома, машины.

Возвращается безраздельное господство партии МАПАЙ и Гистадрута.
Гистадрутовские функционеры спускают собак на бастующих рабочих. Появляются
Плакаты "Иври, дабер иврит!" и изображенный на них Новый Израильтянин --
Голубоглазый блондин с уверенным взглядом, устремленным в будущее - как две
Капли воды похож на своих собратьев с советских и нацистских плакатов.
Красная книжечка Гистадрута - Мапай - Маарах снова становится универсальным
Пропуском в жизнь.

Снимают плакаты, извещающие о смерти великого вождя и учителя, лучшего друга
Еврейского народа и государства Израиль - товарища Сталина.

Отплывают от берега Палестины корабли с нелегальными репатриантами, они
Возвращаются в Европу, в лагеря для перемещенных лиц, а затем - в нацистские
Концлагеря. Выходят обратно живыми из газовых камер и крематориев, встают из
Рвов и ям миллионы евреев, расстрелянных немцами и возвращаются домой.

A в Палестине, тем временем, исчезают процветающие еврейские поселения,
Кибуцы и мошавы, возвращается пустыня, по которой бродят грязные вонючие
Ослы и арабы.

Уплывают обратно пароходы с новыми репатриантами из Алжира, Марокко, Туниса,
Ирака, Египта.

Бен Гурион объявляет о закрытии государства Израиль, возвращаются англичане.
Запах цветущих садов сменяется запахом ослиного помета, давно не мытых тел,
Нестиранной одежды, нищеты и запустения. Англичан сменяют турки. Жалкие
Хибарки появляются на месте многоэтажных домов. евреи в массовом порядке
Покидают Палестину. Исчезают банки, больницы, заводы, фабрики, поля и сады,
Города, шоссе. Возвращается накаленная солнцем сухая каменистая пустыня.
Получают назад деньги, собранные на палестинский национальный фонд, евреи
России - ваши прабабушки и прадедушки. Турецкие чиновники возвращают евреям
Взятки, полученные за закрытие глаз на скупку евреями земель в Палестине.

Исчезают леса, посаженные Еврейским национальным фондом, на их месте
Появляется пустыня. На месте благоустроенных городов возрождаются жалкие
Арабские деревушки.

Возвращаются в Россию еврейские парни и девушки, прибывшие в Палестину
Строить социализм с еврейским лицом. Везут они с собой обратно гармошки и
Балалайки, призванные заменить неправильные галутные скрипки.
Исчезают первые еврейские поселения, созданные на средства барона Ротшильда.


Повсюду воцаряются нищета и запустение.

Что и требовалось доказать.

[GrumpyOldMan]

Обратный ход

Deja-vu ?

[Hitory]

И опять....



Предлагаю взяв за основу этот рисунок создать почётный знак, которым "награждать" отдельных товарищей...

[Генннадий]

создать почётный знак, которым "награждать" отдельных товарищей

Ты предлагаешь вот это всё им на шею повесить?

[Hitory]

Генннадий,
Нее ... Сделать мааааленькие такие баянчики... и награждать, награждать ими И звание "Баянист", "Почётный баянист", "Заслуженный баянист" ... Критерии разработать... Ну, всё как положено

[doc]

Ты предлагаешь вот это всё им на шею повесить?

нет... ниже...

[Ruvin]

Hitory.doc.Генннадий



Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

[GrumpyOldMan]

[simonai]

Английский вариант просто манит !

[Ruvin]

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

[Ruvin]

- Мама , купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста , купи!
- Я же сказала , нет! Продай кому-нибудь другому!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет , подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель , ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист , удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

- Алло , это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

[zeevik_k]

simonai,
Без photoshop-а ?

[yak]

Газетный киоск
>
> Бравый полковник:
>
> - Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
> Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна.
> - Ви что... из наших?
> - Нет, я не из ваших.
> - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
> - Я ей вытираю жопу.
> - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
> - Полгода, вам какая разница?
> - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое то время
> будете это делать , то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Добавлено спустя 31 минуту 23 секунды:
от коммунистов Санкт-Петербурга и Ленобласти


НОВЫЙ ГОД В ОПАСНОСТИ!
30.12.2009 г.
Экстренное сообщение
Коммунистов Петербурга для мальчишек и девчонок

Дорогие ребята! Кружатся снежинки, пахнет мандаринами и елкой, в доме предпраздничная суета…Но в этот раз Новый год в нашей стране может быть сорван и захвачен врагами. Мы обращаемся напрямую к Вам, отличники и смельчаки, так как многие из числа Ваших родителей стали слишком мягкотелы, доверчивы, утратили бдительность и , по мере приближения к вечеру 31-го, трезвость. Все с нетерпением ждут прихода Деда Мороза и Снегурочки, но мало кто понимает, что в последние годы территория России стала объектом тщательно спланированной и беспощадной агрессии так называемых Санта Клаусов, выдающих себя за Дедов Морозов.

Image Санта Клаус, ребята, был получен в результате оплаченных американской разведкой лабораторных опытов , проведенных доктором-маньяком Клементом Кларком с целью вытеснения из сознания народов мира национальных добрых волшебников, а также с целью вредного влияния на детей!

В СССР, счастливой и спокойной стране, где родились Ваши родители , границы зорко охранялись , и Санта-Клаусам долгие десятилетия не удавалось пробраться на нашу территорию. Единичные случаи проникновения Санта-Клаусов в Советский Союз и их попытки выдать себя за Дедушку Мороза быстро пресекались славными чекистами-дзержинцами, колхозниками и работниками оборонных заводов.

Сегодня в России ситуация принципиально иная… Деду Морозу и Снегурочке – верным патриотам родного края, чьи корни лежат в русских народных сказках и веселых советских кинофильмах - угрожает серьезная опасность. Используя подкуп, шантаж, беззастенчивую пропаганду , не брезгуя грабежом и насилием, заброшенные к нам Санта-Клаусы пытаются уничтожить любимого многими поколениями Деда Мороза, Снегурочку, их спутника юного новогоднего пионера.

Санта-Клаусы хотят магической лазерной палочкой превратить Вас - веселых и смышленых российских детей в жующих попкорн и разглядывающих неприличные комиксы проамериканских тинейджеров.

Дорогие юные друзья! Мы, коммунисты, обращаемся к Вам с призывом дать бой агентам врага, поддержать Деда Мороза и Снегурочку, защитить суверенитет России и наши национальные традиции, спасти Новый год от зловещих заклинаний Merry Christmas и Happy New year. Необходимо обезвредить диверсанта и шпиона Санту и сдать его в органы безопасности! Будьте достойными ваших сверстников советского периода, мимо которых не мог проскользнуть лазутчик и диверсант.
КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ШПИОНА И ДИВЕРСАНТА САНТА-КЛАУСА ОТ РУССКОГО ПАТРИОТА И ДРУГА ДЕТВОРЫ ДЕДА МОРОЗА?

1. Настоящий Дед Мороз носит красивую шапку , щедро отороченную мехом шикарных зверьков, он не бомж, а мистера Санта-Клауса скупая западная разведка снабдила только колпачком с помпончиком, в который встроена радиоантенна. Запомните стишок, ребята:

Как увидишь ты колпак –

Будь уверен: это – враг!

2. На Санта - Клаусе надета короткая куртка ( чтобы легче было десантироваться с самолета без бортовых номеров, переползать контрольную полосу, облачаться в акваланг) Нашему родному Деду Морозу , проживающему в городе Великий Устюг, в этой куртке и шпионских брюках русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли. Будьте внимательны!

Запомните , а лучше запишите, ребята и уважаемые товарищи взрослые:

Если на Деде увидел штаны –

Знай: этот Дед не из нашей страны!

ЦРУ снабдило Санту сапогами укороченного типа, не оставляющими следов и испускающими блох, больно кусающих российских пограничных собак и самих отважных пограничников . У Деда Мороза - только валенки по ГОСТу 1949 года.

Коль на «Деде» сапоги –

Знай, что ходят в них враги!

У шпиона Клауса борода коротко подстрижена и предательски завита, а у разудалого Деда Мороза – длинная, несколько растрепанная , т.к. он отдает себя Родине и у него нет времени на посещение косметических салонов. Пожалуйста, научите своих младших братишек и сестренок несложной рифме

Коротка у Деда борода?

Угрожает Родине беда!

Санта Клаус снабжен Пентагоном очками , в которые встроен фотоаппарат «Минокс» для съемки наших ракет , танков, пушек , звезд Кремля и схемы проведения хороводов вокруг Больших новогодних елок. А дед Мороз хорошо видит без очков, так как он ест морковь и лесную чернику, а российское ТВ не смотрит из принципа.

Главное отличие: Русские женщины отвергли гнусное предложение сотрудничества со шпионом и вредителем Сантой, а иностранные развратные разведчицы отказались ехать в Россию из страха, поэтому Санта одинок, как всякий шпион. А вот Дедушка Мороз открыто ходит по квартирам с веселой жизнерадостной и общительной Снегурочкой.

Русский -советский Дед Мороз и его друзья!
Русский -советский Дед Мороз и его друзья!

У Санта Клауса – посох с загнутым верхом. Это же пистолет- пулемет с разрывными отравленными пулями и первое, что нужно сделать, если в дом проник Санта-Клаус - под благовидным предлогом оттеснить его от посоха, затем спрятать и по возможности разрядить оружие.

У честного Деда Мороза прямая суковатая палка с наконечником в виде звезды или пахучей кедровой шишки.

Дед Мороз, Снегурочка и кудрявый пионер-Новый год мчатся по любимой стране на удалой Русской тройке или на отечественном автомобиле ВАЗ. Прошедший спецподготовку Санта тайно передвигается на «оленях» - на самом деле это жестокие биороботы , чьи рога и копыта представляют собой чудо враждебной техники – создают радиопомехи и то и дело пробивают коммуникации ЖКХ.
Как правильно вести себя, если Санта-Клаус проник в квартиру или если есть подозрение, что пришел не Дед Мороз, а заброшенный из-за океана диверсант?

1.Во-первых, не нервничай. Вспомни Мальчиша-Кибальчиша, Чебурашку и Неуловимых мстителей. Больше улыбайся и моргай – это расслабит врага. Проанализируй внешние признаки. Если очевидно, что перед тобой шпион – действуй смело. Изображая вежливого ребенка, возьми у незваного гостя посох и незаметно разряди его или просто выбрось в форточку. Пригласи Санта-Клауса в ванну, помыть руки, а там неожиданно направь на него сильную струю воды из душа, затем беги, громко кричи «Взвод, в ружье!» выключай свет (знакомая тебе темная!) и закрывай наружную защелку, для верности забаррикодировав дверку крупногабаритной мебелью. Затем звони по телефону доверия в контрразведку. Не бойся остаться без подарка! Чекисты и совет ветеранов микрорайона по заслугам наградят тебя.

2. Если же ты, юный друг, не можешь определить, кто перед тобой - иноземный агент Санта - Клаус или добрый Дедушка Мороз – если ты растерялся, забыл все, чему мы тебя учили, не отчаивайся. Во-первых, позови на помощь старших. Но не родителей – твои папа и мама, к сожалению, давно подпали под влияние телерекламы и генномодифицированных продуктов. Зови лучше бабушку и дедушку, они-то знают, что к чему и создавали СССР, который прошляпили твои уважаемые родители. Незнакомца нужно разговорить, понаблюдать за его поведением... Если с ним Снегурочка в бело-голубом наряде, отбой тревоге, наши в городе!

Если же нет и , отводя глаза, мутный Дед сыпет словами-паразитами (Мерри Кристмас, Хэппи Нью Йеар, Джингл беллз ) смело вяжи иностранную гадину при поддержке бабушки- активистки. Если дедунюшка попросит тебя прочитать стихи, обещая подарки, не поддавайся уговорам. Попроси лучше , чтобы лже-Дед сам прочитал стихи ( Дядю Степу, Мистера-Твистера, Пушкина или вот актуальные стихи Агнии Барто :

Мой брат (меня он перерос)

Доводит всех до слез.

Он мне сказал, что Дед Мороз

Совсем не Дед Мороз!

Если Дед плавает в русской поэзии, предложи шпиону рюмочку и незаметно вылей в нее снотворное или слабительное…Дальше-дело техники. Бабушка должна ее знать.

Помни: Дед Мороз никогда не станет предлагать доверчивому папе оформить выгодный потребительский кредит или втихаря зазывать маму в гламурный бар . Русский Дед Мороз обязательно с красным или синим носом, он выпьет и после первой не закусит, спляшет и споет, лихо ущипнет Снегурку и даст тебе легкий подзатыльник. У него полный мешок подарков, а не хилый разочаровывающий носок MADE IN USA.

В общем, действуй по обстановке и не дай Санта уйти от возмездия , как не давали хозяйничать шпионам на нашей земле пионеры-герои и тимуровцы!



Мальчишки и девчонки! Чем больше Санта-Клаусов будет обезврежено в Новогоднюю ночь, тем больше будут гордиться Вами в школе и дома. И, конечно, Дедушка Мороз и Снегурочка, освобожденные из американского плена, выполнят Ваши самые заветные желания.
Пионер! В борьбе за русский-советский Новый Год будь готов!
Защитим Новогодний стол от прожорливого агента Пентагона!
Новогоднюю ночь - Деду Морозу и снегурочке!

[Ruvin]

[vig1954]

[dmitryk]

Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи,
цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?"
И ответил Адам: "Да!"
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!"
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"
И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи
рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу
жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и
пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят
переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
"Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов
и больничные кассы.

[Ruvin]

К гинекологу приходит девушка.
После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть . . . - отвечает девушка.
- Что-то негусто . . . - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька . . .

[mmolchanov]

- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "Нахуя попу баян"?

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
О тихом женском счастье

Спойлер

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех моих подруг
Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ
ТОЖЕ БЫТЬ ХОЧУ СЧАСТЛИВОЙ!

[yak]

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь.

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
вкусная песня

[doc]

mmolchanov,
Баян
yak,
Два баяна

[Hitory]

Три баяна... Вкусная песня Шаова была тут по меньшей мере дважды...

[T34]

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:
Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе Российского флота броненосный крейсер «Баян». В общем, он проявил себя в боях неплохо, но чем кончилась сама война для России — известно.
Сам «Баян» и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту
требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача — нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто не было. Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и подобию недавно утопшего «Баяна». Но строительство шло медленно, а после окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7 лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить, что к тому времени они уже безнадежно устарели… И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:
- Аххренеть, это ж «Баян»!


Добавлено спустя 6 минут 56 секунд:

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Добавлено спустя 12 минут 58 секунд:
Данное историческое исследование — результат долгой и кропотливой работы с архивными материалами. Его целью являлось установление подлинного происхождения популярного в русском Интернете афоризма.

БАЯН

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.

— Ку-ку! — злорадно сказал Лагань.
— Сударь, это не то, что Вы думаете, право — всплеснул руками Верховский.
— Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали — покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? — продолжал издеваться директор.
— Нам нужно поговорить — с потухшим взором пробормотал Верховский.
— Вуаля! — подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать «Марсельезу».

… рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту «Дюпюи де Лом» за 17 миллионов франков…

Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом «Боже, царя храни!». Чего-то явно не хватало…
— Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? — отчитывал он большеносого скрипача — весь русский дух заглушаешь, понимаешь…
— Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! — прогремел голос дворецкого.

Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским «Ку-ку!». Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.

— Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
— Никак нет, Ваше Величество. — выдавил Верховский.
— Вот заслушай — кивнул музыкантам император — Да, что у тебя там?
— Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть…
— Что за крейсер, как именуем?
— Как будет угодно Вашему Величеству — Верховский был на грани инфаркта.
— Баян! — хлопнул себя по лбу император.
— Эээ… Так и запишем?
— А то ты не слышишь?
— Разрешите откланяться?
— Валяй. Баяниста Миколку сюда! — радостно подскочил Николай — щас мы заглушим этого скрипача!

26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга «Баян». Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере «Дюпюи де Лом» прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.

— Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела — обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
— Это «Баян», мадам — с гордостью отчеканил морской волк.
— Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют «дежавю»? — толкнула локтем свою фрейлену княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара…



Шли годы, в 1903-м «Баян» был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием «Асо», что в переводе означает «Уже Было».

Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой форме:

— Надо построить крейсер!
— Но по какому проекту? — взмолился морской министр.
— Какой есть, по такому стройте! — отрезал Сергей Юльевич.

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

— Это что!?
— Новый крейсер, Ваше Величество.
— Уважаемый, это ж Баян! — полуистерично взвизгнул император.
— Он самый — сохранял спокойствие Николай Оттович.
— Но он же утонул!
— Это новый…
— По тому же проекту?!
— Так точно, по тому же…
— Но… — застонал император — но это ж Баян!
— Согласен, Баян — процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки — убрать?
— Черт с ним, пусть будет…

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной — по всей Барселоне то тут то там слышалось: «Камрад, эсто Байан!»

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...

[T34]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...