Давайте посмеёмся (vol.4)

[Ruvin]

Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр У. Черчилль

[Ruvin]

Анекдот

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается
лучше чем "хорошо".

Медицинское наблюдение: Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова.

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться
яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

-Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине..
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен...надевать брюки?

[mmolchanov]

Схема взросления женского разума

Спойлер

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не траxнул - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

[ilya]

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

[vig1954]

[yak]

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.

Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.

[Topcon]

суровая бабуля

[Ruvin]

[costino]

[alf555]

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[costino]

Как Ньютон убил Василия

Россия. Митинг патриотов: Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! -законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России cвои законы?!

[Ruvin]

Не
многие ещё до конца
осознали то прискорбное
обстоятельство, что
если слово "ПОТЕНЦИЯ"
читать наоборот - получается
"ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Женщины, они как
Чебурашки-тёплые,
мягкие,любят
ушами... и всю жизнь живут с
каким-то крокодилом

- Товарищ инструктор!
Скажите
своим парашютистам, чтобы
перестали прыгать...
Мы еще не взлетели!

Когда пьешь, нужно знать
меру.
Иначе можно выпить меньше.

Я просто восхищаюсь ее
неземной красотой: длинные
черные волосы,
обворожительные карие глаза,
сказочная улыбка
чувственных
губ и таaaкая
задница!!!!

Так вскружил девушке
голову,
что ее тошнило 9 месяцев.

[simonai]

ЖЕСТЬ !!!
"Кадиша" отдыхает !!!

( Честно снято сегодня возле "супера"... )




ЗЫ : Спасибо, что пообещали вернуть

[GrumpyOldMan]

[mmolchanov]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку


http://www.thecleverest.com/countdown.swf


8. посмотри на лицо твоего соседа!!!

[vig1954]

[2006Michael]

[Ruvin]

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!


Монте-Карло - город, основанный папой Карло и названный в его честь.
Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин


Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

[Topcon]

...C добрым утром, дорогая!...

[vig1954]

ХотДог

[Ruvin]

Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: Евреи - это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[Yggdrasil]

Детям - об "этом".
Камасутра отдыхает.

[Ruvin]

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

[Topcon]

[Ruvin]

Молодой журналист прибыл на работу в
Иерусалим и снял квартиру с видом
на Стену Плача.
Каждый день он видел старого еврея, который
приходил туда молиться.
Однажды, не выдержав, журналист спустился к
стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне
интересно - с каких пор вы
начали сюда приходить и о чем вы так
энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил
старик, - по утрам я
молюсь за мир во всем мире, за братские
отношения между людьми. Потом
я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и
молюсь за искоренение
всех недугов и болезней на нашей Земле,
чтобы евреи в Израиле любили
друг друга, чтобы мы жили в мире с арабами.
Журналист потрясен:
- И что вы чувствуете когда вы молитесь?
- Я чувствую, что разговариваю со стенкой!!