Давайте посмеёмся (vol.4)

[Hitory]

В окне дуло...

[yak]

а,где же ваши ручки


Добавлено спустя 26 минут 39 секунд:
плохая собака

[mmolchanov]

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Сборник из 11000 анекдотов.



Файл:
Инсталлер: -
Требования и х-ка: .doc

[Ruvin]

Когда охрана спит на посту
ждать несколько секунд

[NetSkipper]

Всё-правда

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?



Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем

торговать.



Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...Потому

что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2

разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...



Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...



- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла.

- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...



Только у нас так могло быть...Конец света в 2012 году,а олимпийские

игры в Сочи 2014...



Отправь СМС на номер 102 с текстом "менты-козлы" и получи 30 суток в

подарок



Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от

радости и когда все нормально - от скуки.



Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.



Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из

них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся...



- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

- Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!



В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на

нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.



Искусство по-настоящему ругаться матом... приходит с умением водить машину!!!

[Ruvin]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
-Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
-Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

[yak]

еще пару фото-о плохих собаках

[yak]

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано ..-- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мал получает, но много работает -- Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довёл -- на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же б-дь тебя таким словам научила?

[doc]

yak, NetSkipper, Ruvin,

Это ваш коллективный портрет

[Evgeny_B]

Диалог Иисуса и Понтия Пилата

Спойлер

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

[yak]

doc
большое спасибо,в связи с тем,что в детстве
мне на ухо наступил медведь- звание почетного баяниста
греет мне душу

[Ruvin]

doc
Спасибо за доверие! В таком коллективе и не стыдно выступить.......


Женщина в таблице Менделеева

Спойлер

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВОО2КРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙ1ТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[stasne1]

Evgeny_B тоже с вами.

[vig1954]

[Hitory]

Крутее индийской кинЫ может быть только... индийская кинА!

(погоня в индийском фильме)

http://www.yapfiles.ru/show/68282/e946c ... 5.flv.html

[GrumpyOldMan]

[GrumpyOldMan]

Из ЖЖ:

Сегодня в номере нашей газеты читайте:

-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

[boris58]

[Ruvin]

Весною снег в полях гниет
Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет
Ей грязь в коровнике мешает
Деревья голые стоят
Глядишь, одно уже упало
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало
Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь
Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками
Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким перегаром
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром
Уж птицы начали свистеть
Ментов в округе заглушая
В лесу со сна орет медведь
Ему берлогу подпалили
Чу! В поле страус побежал
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако, здорово нажрался
Из берегов ушла река
И пол деревни затопила
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило
Летит со свистом паровоз
И слышны пассажиров крики
Летит красиво: Под откос -
Там стрелочник шутник великий
Тебя, природа, буду петь
Твои луга полны навоза
В берлоге догорел медведь
Дымил не хуже паровоза
Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начало лета.

[mmolchanov]

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ....ПРИХОДИТСЯ 3АПИСЫВАТЬ.

Mогу нахамить,заранее извиняюсь..

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!

[Ruvin]

1. Муж всегда прав.

2. Муж не спит, муж отдыхает.

3. Муж не ест, муж восстанавливает силы.

4. Муж не пьёт, муж дегустирует.

5. Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых.

6. Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку зрения.

7. Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.

8. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.

9. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.

10. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.

11. Муж не берет взяток, муж принимает знак благодарности.

12. Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями.

13. муж не лжет, муж - дипломат.

14. Муж не не упрям, муж последователен.

15. Муж не изменяет своей жене, муж выезжает в командировку.

16. Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией.

17. Муж не ошибается, муж приниамет рискованное решение.

18. Муж он и в Африке муж.

19. Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене.

20. Если хочешь жить спокойно. Не опережай мужа в развитии.

21. *Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и похуже.

22. Если Вам не известно, почему у мужа плохое настроение, вспомните он ведь c Вами живет.

[vig1954]

холодильник с пивом

[yak]

возможно это уже было,но все равно смешно

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
>
> Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на
> иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд
> (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в
> купальнике.
>
> Геннадий.
> -------------------------
> ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
>
> Дорогой мистер Геннадий!
>
> Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
> ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я
> согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть
> языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой
> фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.
>
> Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
> Hеужели у вас большой дефицит русский женщина?
>
> Пишите и посылайте меня на адрес на конверт.
>
> Элизабет.
> ------------------------------------------------------------------
> ПИСЬМО В АМЕРИКУ
>
> Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
>
> С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
>
> Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не
> немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без
> купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке.
> Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в
> армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе
> не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские
> мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл
> все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке
> требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем
мы, мужики, хуже?!
>
> Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.
>
> С нетерпением жду ответа.
>
> Геннадий.
> ------------------------------------------
> ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
>
> Дорогой Геннадий!
>
> Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
> отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники
> разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом>
> - это есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз.
> Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый
> купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все
> еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не
> наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный
> повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли
> вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне
> объяснять, что значит <снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника.
>
> Присылайте меня на адрес.
>
> Элизабет.
> -------------------------------------------------------------
> ПИСЬМО В АМЕРИКУ
>
> Уважаемая Элизабет!
>
> Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
> значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
> издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у
> меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня
> топтать часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы
> намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы,
> может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно
> вашему баксу) у меня его с руками оторвали.
>
> Жду ответа и денег.
>
> Геннадий.
> ------------------------------------------------------------
> ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
>
> Мой милый Геннадий!
>
> Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать -
> неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность,
> чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.
> Целовать. Любить.
>
> Элизабет, твою навек.
> ---------------------------------------------------------------
> ПИСЬМО В АМЕРИКУ
>
> Элизабет, твою навек!
>
> Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен
> сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок
> посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у
> наших о значении незнакомых слов...

[Трям]

Пусть лопнет Голлевуд от зависти

[svarshik]

Трям,
А в чём разница между этим и тем, что выкладывал в начале страницы ув.Hitory?