Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

скоростной спуск в котлован

[yak]

Черный юмор.
> >
> > В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6
> > на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
> > вполне понятно, кладут другого. Но по прошествии недели в реанимационном
> > отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в
> > ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
> > циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
> >
> > оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда кладут
> >
> > очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
> >
> > следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали
> >
> > изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам,
> >
> > но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно
> >
> > через неделю. В роковую ночь.
> >
> >
> >
> > Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут
> >
> > полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее
> >
> > сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного
> >
> > часа...
> >
> >
> > Итак, стрелка часов переваливает за 12...
> > в палату входит...
> > вся в белом...
> > ...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
> > искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату...

[Ruvin]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается американская мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, подождём...

[yak]

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну

Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.

Но никто не захотел купить мумию Ленина.

Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ,

Однако Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:


- У вас уже один воскрес

[Hitory]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Мент достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - сортир в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехер было с боевиками на УАЗике кататься...

[neo69]

[Ruvin]

Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними.

Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит:

- Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений.

Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую Ладу. В конце обращается к последнему мужику:

- Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене?

- Ни разу…

- Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол.

– Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи!

Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает.

- Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют…

- Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь…

- Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить?

- Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!!

[Topcon]

Правильный пацан растёт

[Hitory]

[zeevik_k]

Меню ספגטים:


Супы - вторая строка - интересно, какой то новый ингридиент ...

[doc]

Интересно, слово обведенное красным, это на каком языке?

[MadPriest]

Интересно, слово обведенное красным, это на каком языке?

на русском, вестимо

[Yggdrasil]

Интересно, слово обведенное красным, это на каком языке?

Лингва справилась

[mmolchanov]

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сар p очке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т . д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Беседуют два приятеля -- раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина...

-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Добавлено спустя 11 минут 18 секунд:
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[doc]

Yggdrasil,
Спасибо, а то я уж подумал..... как MadPriest

[yak]

АВАТАР

[yak]

: Вот откуда появляются индейцы!

Индеец из племени Навахо


Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже
в пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из
приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что
приехал на учебу
откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По
гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был.
Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров.
Начало девяностых. Перестройка ! Только-только разрешили в вузы
пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.
Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к
москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут
настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и
впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий
сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет,
танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий
ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район
кухни , где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и
сбора мусора. За этой бытовой прозой его
случайно замечает американская барышня , и Боря западает ей в душу
своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся.
Начинают общаться. И он
нравится ей все больше и больше : не пьет- не курит, под юбку не
лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи . Пол-года плотного общения,
и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и
покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше
происходит переписка, обоюдные
объяснения на смешанном русско-английском сленге и , как апофеоз -
решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому
смотаться в Америку никак не может, барышня , путем сложных шахматных
комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы
скрепить чувство узами законного брака . Ну, само собой, начинается
хождение по инстанциям, пинки , отфуболивание от одного ответственного
к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и
жить было бы неинтересно. Но эти двое молоды и времени впереди у них
навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным
браком, и
новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту
своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации
индейцев племени
Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец.
И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь,
удивили, он и
сам представитель не менее угнетаемой нации . В общем, живут
–поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни
мало - вождем племени,
помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то,
согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.
Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского
племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в
палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права
индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как
обижают его народ :
-А ведь именно мы , -всякий раз напоминал он публике , -являемся
коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

[Topcon]

[Ruvin]

[fred1]

[Topcon]

Тот же одесский двор.
Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

[yak]

Звонит телефон. Женщина снимает трубку.
-Будьте добры, Миссис Сандерс!
-Да, я слушаю!
- Миссис Сандерс, это Доктор Джоунс из лаборатории Святого Агнеса.
Когда врач вашего мужа на прошлой неделе прислал нам его анализ на
биопсию, мы одновременно получили анализ другого Мистера Сандерса.
Теперь мы не уверены, какой из анализов принадлежит вашему мужу.
Хотя, откровенно говоря, оба анализа не очень хорошие.
- Что вы имеете в виду? - спросила Миссис Сандерс взволнованно.
- Один из анализов показал, что у пациента Альцгеймера, а другой
пациент ВИЧ- инфецирован.
Теперь мы не знаем, какой анализ, кому принадлежит.
- Это ужасно! Можем ли мы повторить этот анализ? - спросила Миссис
Сандерс.
Конечно же, мы можем, но новая система медицинского страхования
оплачивает этот дорогостоящий тест только один раз.
- Ну что же мне делать?
- Могу посоветовать лишь одно: оставьте вашего мужа в центре города
одного.
Если он найдёт дорогу домой, тогда вы с ним больше не спите...

[costino]

[Hitory]

Извините, не совсем цензурно, но не удержался...
Некий Лёня "отметился" в арабской деревное в районе Шхема...

Ссылка на оригинал снимка - http://news.walla.co.il/?w=/1/1634492/642931/5/@@/media
(почему-то не загружается никак фотография...)

[leonidos999]

Просто классные приколы
http://golyeismeshnye.ru/