Давайте посмеёмся (vol.4)

[yak]

Украина мае таланты

[zar013]

Поэтический словарь албанского - автор неизвестен

Аффтар Жжош! Пешы исчо!

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Зачот!

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Аффтар - аццкий сотона

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Поцтолом

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

В мемориз

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

+1

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Убейсибяапстену

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Афтар, выпей йаду

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

В Бобруйск жывотное

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

КГ/АМ

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

В газенваген

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Ниасилил патамушта стихи

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Под кат

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Баян

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Ахтунг!

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

[Генннадий]

Классная подборка!
"В мемориз" !

[Hitory]

Украина мае таланты

Охренеть, как поёт... Почему в этой рубрике? Такой голос заслуживает отдельной рубрики, или в музыкальном разделе!

[svarshik]

Осторожно! Полиция при исполнении супружеских обязанностей

Оригинал

[zar013]

svarshik,
Они наверное GOOGLE TRANSLATOR пользуют

[mmolchanov]

[dmitryk]

Книга о пище для вкусной и здоровой женщины (ненаглядное пособие)

Григорий Остер Книга о пище для вкусной и здоровой женщины (ненаглядное пособие)


Григорий Остер


Уха из ухажеров
Весь улов поместить в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье, заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильным и сытным блюдом.

Поросенок с кашей в мозгах
Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросенок нежен, приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.

Натуральный мужчина в собственном соку
Никаких приготовлений не требует. Готов сразу.

Жадина-говядина без гарнира
Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддается. Даже самый жалкий гарнир считает излишней роскошью. Если в запасе нет никаких других продуктов - ложитесь спать натощак.

Жареный индюк
Птицу для жарения лучше выбирать помоложе. В тех случаях, когда старого индюка желательно все же приготовить в жареном виде, его предварительно размягчают варкой и только потом несут укладывать на сковороду.

Фрикаделька на свежем воздухе
ЕСЛИ не знаете, как отделаться от старого фарша, выставите его на свежий воздух - за дверь. Приготовленная таким простым способом каделька фри, то есть свободная каделька, будет кем-нибудь подобрана и тихо исчезнет из вашей жизни.
Лакомый кусочек с подливкой
Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще. Пять, шесть, ну семь подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра.
Скисший муж
Не спешите избавиться от забродившего мужа. В конце процесса брожения вы получите обезжиренный кисломолочный продукт, безропотно принимающий форму того сосуда, в который вы его поместите.
Друг детства под невинным соусом В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа. После этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке.
Живой окунь
Должен быть упитан, подвижен, с нераздутым брюшком и прозрачными выпуклыми глазами. Некоторые пытаются начинать разделку живого окуня с головы. Это неправильно. Прежде всего надо лишить его плавников. И куда он денется?
Консервированный сокурсник
Среди соучеников или сокурсников выбрать самого крупного, быстро разогреть и томить на медленном огне долгие годы до тех пор, пока из него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте.
Бульон из костей
Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с них в предыдущих браках. По своим вкусовым и питательным качествам этот бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь. Так сложилась жизнь.
Гусь выпотрошенный
Сначала убедитесь, что вам действительно попался достаточно жирный и никем еще не ощипанный экземпляр. Потрошите осторожно, стараясь не раздавить желчный пузырь и не спугнуть птицу. Закончив обработку, крылышки подогните к спинке, а ножки заправьте в пустой кармашек.

[dimamu]

אם תספרו לחבריכם איש לא יאמין מבלי להסתכל בתמונה!
הגברים האלה עמלים בהתקנת עמודי פלדה על מדרכה בעיר, לפני פאב כדי למנוע ממכוניות לחנות על המדרכה.
עבודה טובה!
רואים כי הם מנקים לאחר סיום עבודתם.
עכשיו התבוננו היטב על התמונה בשנית וענו על השאלה הבאה:

"כמה זמן ייקח להם לשים לב היכן החנו את הרכב שלהם???"

[yak]

> Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость, 25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25% купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" - поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают, наверное есть смысл!"

[Ruvin]

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у
них
на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..


Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...


Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.


Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.


Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "

[Генннадий]

на последние 25% купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" - поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают, наверное есть смысл!"

Тут явно что-то перепутано

[Ruvin]

Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий
визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

[Igr]

Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Там есть продолжение:
Доктор - А, это опять Вы. Тогда принимайте то, что я Вам назначил в прошлый раз.

[neo69]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в
свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":
п.6.
запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк
возрождение ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране
сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит:
"охрана хомячков слушает...

Реальная история:
в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
-- "...говорит лось из космоса...

[yak]

Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку* на Фокс Ньюс и говорит:
- "М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую
Америку, и на каждом доме - огромный транспарант".
- "И что там написано?", - спрашивает Гленн.
- "Соединенные Штаты Ирана", - отвечает Иранский лидер.
Гленн говорит:

- "Ты знаешь, Махмуд, я
очень рад, что ты позвонил:
хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже
приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее,
чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант."
- "А что там написано?", - спрашивает Махмуд.
- "Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите".

Добавлено спустя 7 минут 1 секунду:
Дмитрий Медведев
>
>
>
> Преемник Путина Дмитрий Медведев - галахический еврей, его мать Юлия
> Вениаминовна 100% еврейка была учителем словесности в Педагогическом
> институте имени Герцена, жена Светлана в девичестве Линник тоже
> еврейка. Как известно у евреев национальность детей определяется по
> матери, так что перед нами 100% еврей Медведев.
>
> Как также также стало известно от информационного издания Стрингер,
> ранее биография Медведева отличалась от сегодняшней, а именно этим:
>
> Настоящая фамилия отца Медведева: Давид Ааронович Мендель. Родился
> 14 сентября 1965 в Ленинграде в "простой" семье, по паспорту русский.
> Отец Аарон Абрамович Мендель, профессор, по паспорту русский. Мать
> Циля Виниаминовна, филолог, по паспорту еврейка. Это первоначальные
> имена от рождения. Отметим, что сокрытие еврейского происхождения
> ("Дмитрия Анатольевича Медведева") чекистскими СМИ России является
> грубейшим проявлением самого махрового, оголтелого государственного
> антисемитизма, как будто в еврействе есть что-то позорное, что нужно
> скрывать. Дмитрий (Менахем) демонстрирует принадлежность к
> православию, так и еврейских обычаев, которые не чужды семье - их сын
> Илья, по традиции носит имя знаменитого древнееврейского пророка. В
> семье могут печь и православные куличи, а родственники семьи, в Песах
> могут отметить его традиционной мацой. Никакая из конфессий не
> потеснена. Поэтому не удивительно, что выдвижение Медведева
> приветствовали и святейший патриарх Алексий 2 и глава Конгресса
> еврейских общин России (КЕОР) господин Берл Лазар. "Мы, сталкиваясь
> именно с этим государственным деятелем больше, чем с каким бы то ни
> было другим, кроме президента Путина, можем сказать, что находили
> всегда полное взаимопонимание, умного и опытного собеседника, и нам
> кажется это очень важным..." - сказал, в частности, господин Берл
> Лазар, представляющий одну из основных религиозных конффессий этого
> государства. Рабочая биография Дмитрия (Менахема) Анатольевича ровна и
> динамична: лаборант, студент, аспирант, консультант мэрии Петербурга,
> зам. главы, глава администрации президента, вице-премьер.
>
> Зарекомендовал себя как сторонник крыла реформаторов гайдаровского
> призыва - Чубайса, Кудрина, Немцова. Активно сотрудничает с такими
> видными предпринимателями, как Роман Абрамович, Алишер Усманов, Виктор
> Ваксельберг. Все эти известные деятели российской политики и бизнеса
> выступили с горячей поддержкой кандидатуры Менахема Медведева на пост
> президента России. Дмитрий (Менахем) Анатольевич Медведев заслужил
> уважение в широких политических и народных кругах реализацией
> известных национальных программ.
>
> Эту работу высоко оценили президенты, Чечни, Рамзан Кадыров и
> Татарстана, Ментимер Шаймиев, заявив о своей поддержке кандидатуры
> Медведева на пост президента России.
>
> Высок вклад Дмитрия (Менахема) Анатольевича Медведева в налаживание
> межнациональной дружбы. Его борьба с фашизмом, экстремизмом и
> национальной нетерпимостью к нерусским народам по достоинству оценена
> представителями российского ислама

[zar013]

Преемник Путина Дмитрий Медведев - галахический еврей

Это действительно только в "Давайте посмеёмся" можно опубликовать

[Генннадий]

[11111]

Генннадий,
хороший Вай Фай с Мак адресом

[Ruvin]

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!


Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

[Igr]

Владимир Орлов

НЕ ПРОСТО
Под красным знаменем старик
По улице идёт.
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот!

Владимир Орлов

Еврейское счастье
Аркадий Левит
Когда читаешь Владимира Орлова, в сознании возникает образ автора –
неистощимого весельчака и юмориста. Однако при случайной встрече с ним я
увидел нечто противоположное – человека мрачного, больного, с трудом
передвигавшегося. Его вышедшую в Днепропетровске книгу "Еврейское счастье"
быстро раскупили.
– Орлов – это сила! – говорили днепропетровцы. –
Что ни слово, то снайперский выстрел!
Впрочем, не только в Днепропетровске – высокую оценку поэту дали в Артеке,
где пионеры распевали бодрые, веселые песни на его слова, и под Мурманском,

где он читал школьникам свои новые стихи, и в Москве, и в Новосибирске...
Многим, вероятно, довелось видеть добрый мультик "Цветное молоко", в основу

которого положено одно из стихотворений Орлова, читать его веселую книгу
"Прочтите взрослым", смотреть орловские пьесы в кукольных театрах СССР и
СНГ, слушать передачи "С добрым утром", привлекавшие остроумными
миниатюрами
поэта, наслаждаться песнями на его слова в исполнении Валентины Толкуновой.
А его яркие смешные выступления в "Литературной газете", где фигурировала
вымышленная, но тем не менее знаменитая личность шутника Евгения Сазонова,
над созданием которой немало потрудилось и острое перо Орлова.
Были у Орлова и "крамольные" произведения. В дни подавления Пражской весны
советскими танками в Чехословакии (август 1968 года) он написал для
"Литературки" эпиграмму: «”Мы все друзья, и все мы братья”, – сказал Удав,
раскрыв объятья». Эпиграмма пошла в номер. Когда главный редактор с
опозданием обнаружил "опасную крамолу", он схватился за голову. Удалось
уничтожить только часть тиража.
Многие сатирические произведения поэта решительно отвергались редакциями.
Внешность его тоже не всегда благоприятно воспринималась
редакторами-юдофобами. "Стихи ваши хороши, но нам не подходят"... По этому
поводу поэт с печальной иронией писал: "С годами я мучительно старею,
хирею,
пропадаю ни за грош. Я стал похож на старого еврея, а был на молодого я
похож".
Но почему исконная русская фамилия Орлов? Псевдоним? Нет, фамилия
подлинная.
Ее поэт унаследовал от отца, а тот – от своего деда-кантониста, получившего

за солдатское усердие участок земли в Крыму и в придачу – громкозвучную
фамилию своего полкового командира. Земледелие пришлось старому солдату по
душе.
Обладая феноменальной способностью "смотреть в корень" и рифмовать на ходу,

Орлов нередко веселил своих товарищей неожиданными и довольно смешными
репликами.
Однажды в дружеском кругу, наслаждаясь арбузом, он вдруг спросил:
– Какая примечательная особенность арбуза?
– Сладкий, – ответил один.
– Бывает и кислый, – парировал Орлов.
– Сочный, – сказал другой.
– Бывает и жесткий.
– Какая же? – допытывались.
– Все просто: у арбуза – всюду пузо.
– А ведь верно! – восхищались друзья. – Юморист, мудрец, настоящий тебе
Спиноза!
– Всем юдофобам в задницу заноза, – прибавил Орлов.
Афоризм об арбузе стал крылатым, как и многие миниатюры Орлова. Читайте,
улыбайтесь на здоровье.

ТРЕТИЙ
Подрастали у царя
Три сынка-богатыря:
Пантелей и Никодим,
Третий – вовсе был Рувим.
Ведь из трех богатырей
Кто-то должен быть еврей.
Двое пьют, едят, храпят,
Третий – всюду виноват.
ПОКУДА
Никто себя, наверно,
не осудит
За неудачи родины своей.
За все грехи, покуда жить
в ней будет
Всего один-единственный
еврей.
ОБЕЩАНИЕ ЧЕРНОСОТЕНЦА
Придет счастливая пора:
Евреи будут в Израиле –
И ровно в шесть часов утра
У нас наступит изобилье!
После исхода
У жителей печальных
Спросили как-то раз:
– Ну, как у вас, нормально
С евреями сейчас?
И сразу же печальный
Услышали ответ:
– С евреями нормально,
А без евреев нет!
На гастроли
К старой пьесе чувствуя

вниманье

И любовь, которой нет

забвенья,

Из Москвы уехал "Дядя

Ваня",

В Тель-Авив приехал

"Дядя Беня".

Конспиратор
Считался верноподданным

и чистым,

Ни в чем властями

не подозреваемый,

Но был в душе отважным

сионистом –

И раскололся лишь в Израиле.

Мы знаем

Какие в СССР хозяева, мы

знали, –

Мы рядом с ними прожили

свой век.

Но, слава Б-гу, есть у нас

Израиль,

Где так же вольно дышит

человек!

Тут и там
Тут плохо говорили об

Ароне –

Мол он плохой трудяга

и солдат,

А там о нем сегодня говорят:
"Арон готов к труду

и обороне!"

В Чем суть
Шел Василь с тоской своею
Ранним утром в тишине,
"Бей жидов – спасай

Расею!" –

Прочитал он на стене.
У стены стоял он тихо,
Вдруг усы расправил лихо
И сказал, вникая в суть:
– Hi, нi, нi! Нехай живуть!
Господам Макашевым
Враждебность и ненависть

в людях посеяв,

Не ждите в народе желанных

ростков;

Чем меньше в стране

остается евреев,

Тем больше становится

новых врагов.

В коммунистическом раю
Живет Ефим спокойный,

как покойник,

Давно считая раем этот свет:
Сгорели телевизор

и приемник,

И денег нет на выписку газет.
Под общей крышей
Под общей крышей

небосвода,

Враждой своею знамениты,
Живут на свете два народа:
Евреи и антисемиты.
ПриЯтель
Приятель Фима никогда

не врет,

И за нос никогда меня

не водит:

Пообещал прийти –

всегда придет!

Не обещал, а все равно

приходит!

ФаршированнаЯ рыба
Призвав на помощь шутку

и улыбку,

И женскую фантазию свою,
Еврейка может маленькою

рыбкой

Почти досыта накормить

семью.

ОЧень жаль
Бывает очень жаль, ей-богу,
И очень грустно, что пока
Не водят женщин в синагогу
Для обрезанья языка.
СтарЧеские изменениЯ
Внешне мы меняемся,

старея –

Лица все печальней

и добрее,

На моих глазах антисемит
Стал похож на старого еврея.
КИКИМОРА
Хоть отравлена кикимора,
Но болото не покинула.
Хоть живёт средь всякой нечисти,
Но зато в своём отечестве.

ЗДРАСЬТЕ
Просыпаюсь: - Здрасьте –
Нет советской власти.
А уновой власти
Те же люди: - Здрасьте!

ШАЛОМ
Mой внук живёт за рубежом.
Он в трубку мне кричит: - Шалом!
- Шалом! – кричу я удивлённый.
А сам сижу ошаломлённый.


ЛЮБОВЬ ЗЛА
Сионист любил антисемитку
И ночами гладил паразитку.

ЧЕРТОПОЛОХ
Посеяли картошку и горох,
Взошли в полях зеленые растения.
И тут же закричал чертополох:
- Долой некоренное население!
ПОКА
Мы пьём, влюбляемся, жуём
В лихие дни и в светлые.
Пока на свете мы живём,
Мы временно бессмертные.
РАССТАВАНИЕ
Давно не курю, позабыл о вине,
Любовь улетела свободною птичкой.
Дышу потихоньку. Но, видимо, мне
Придётся проститься и с этой привычкой.

[boris58]

Как сделать iБутерброд

[Ruvin]

Звонок:

- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Жена спрашивает мужа :
- Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?
- Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду!
Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная,
так многим еще конкретно не долили...

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

70--ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует ...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится ...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? !!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

[dimamu]

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну…

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько заполярных чукчей.

[Ruvin]

Знай,кто здесь Хозяин...