Давайте посмеёмся (vol.4)

[Igr]

Знай,кто здесь Хозяин...

Видимо, не надолго...

[yak]

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах
> отпускались по талонам.
> А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги,
> с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед
> походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их
> отрезал...
>
> Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
> И тут в магазин влетает явно опаздывающий на
> работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим
> самым талонным листком, кричит продавщице:
> - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
>
> Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
> сползать на пол,
> мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
> лист.Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу,
> обратилась к мужику:
> - Мужчина, а... у вас нет яиц!
> У очереди начинается истерика... Апогей...
> Мужичок выдаёт:
> - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
> Всеобщая истерика.

[Ruvin]

ОДНАЖДЫ В ЯПОНИИ


Япония загадочна немного ...
И как-то раз на острове Хонсю,
ложась в постель, решительно и строго
жена сказала мужу: "Не хосю!"
О этот мир под восходящим солнцем,
ну как его неместному понять?!
Муж женщины был правильным японцем
и, молча помянув япону мать,
он встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи.
Он сел в "Тойоту". Снова. Как всегда.
Ведь где-то в префектуре Оябучи
его заждались гейши хоть куда.
Они полны порывов и горений,
добры и жизнерадостны они;
им не присущи никогда мигрени.
Минуют их критические дни.
Они глядят задорно и влюблённо,
готовы исключительно на всё,
они включают диски с Йоко Оно,
цитируют Мисиму и Басё.
Япония живёт легко и мудро,
как и не снилось ни тебе, ни мне ...
Мужчина возвращается под утро
к заботливой проснувшейся жене.
Он - радостный, хотя не отдохнувший.
В его душе, свободной от невзгод,
то расцветают яблони и груши,
то ароматно сакура цветёт.
Потом, при полном деловом фасоне
в рассветную уходит полутьму.
Его работодатель, фирма "Сони",
зарплату платит славную ему.
И так вот от рассвета до заката,
уже не первый месяц или год
живёт себе семейство Херовато.

Не так уж плохо, в принципе, живёт

[yak]

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире. Ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:

Дорогая Эбби!
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила.
Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?

Добавлено спустя 35 минут 58 секунд:
денежный знак

[Ruvin]

Уголовная хроника:
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Из милицейского протокола:
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

[Topcon]

Какая до-о-обрая сказка

[costino]

Бразильский карнавал в Иране.
Слабонервным не смотреть.

Спойлер

[Ruvin]

[vig1954]

[dmitryk]

Английский надо учить правильно:

Yellow Blue Bus - Я люблю Вас

Horror Show - Хорошо

Near Bird - Не ебёт..

My On Ass - Майонез

Chess Knock - Чеснок

True Bar - Труба

Our device is Korea - Одевайтесь скорее!

Pale Man - Пельмень

Blue Water - Блевота

Tall chalk - Толчок

Peace Duke - {Цензура}

Peace Death - {Цензура}

Chop is dish - Чё {Цензура}

[HyperRoma]

Английский надо учить правильно:

Вообще-то это фразы для обучения русскому произношению англоязычных студентов.
Но смешно.

[dimamu]

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...
*****
Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

[MadPriest]

Видимо, не надолго...

а 50 лет назад за такие картинки люди в белых колпаках на деревьях вешали...

[Igr]

а 50 лет назад за такие картинки люди в белых колпаках на деревьях вешали...

Да... были люди в наше время, не то, что нынешнее племя... (М.Ю.Лермонтов)

[vig]

а 50 лет назад за такие картинки люди в белых колпаках на деревьях вешали...

При все мой нелюбви к Обаме, вряд ли это то, чем можно гордиться

[Igr]

А мы и не гордимся. Пусть американцы гордятся (хотя уже поздно пить боржоми). После победы севера - должны были всех рабов вернуть туда, где взяли... В Камерун, Кению и т.д. выплатив какое-нить пособие. Видимо, было-бы поменьше сегодня проблем.
Кстати, после победы в войне 1967 года трансфер тоже не завредил бы. Более того - никто бы и слова не сказал...

[vig]

В Камерун, Кению

Так его из Кении и привезли

[doc]

вот-вот, откуда привезли, туда и...

[mmolchanov]

---Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
----
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
----
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
---------------
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убери, козел, быстро!
-----------
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
-----
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
-----
Интеллигентная семья.... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!
---------
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

[Ruvin]

[Генннадий]

Диар Эбби

Дважды на одной странице-это уже перебор
http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... ad#p135170

[yak]

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко

[yak]

ТРЕТИЙ
>
> Подрастали у царя
>
> Три сынка-богатыря:
>
> Пантелей и Никодим,
>
> Третий - вовсе был Рувим.
>
> Ведь из трех богатырей
>
> Кто-то должен быть еврей.
>
> Двое пьют, едят, храпят,
>
> Третий - всюду виноват.

[vig1954]

yak,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=135035#p135035
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=133432#p133432

[Topcon]

"Кто в Китае был, тот в цирке не смеётся"
Витас отдыхает