Давайте посмеёмся (vol.4)

[NetSkipper]

Витас отдыхает

Китайцы жгут нереально!!!!

[Ruvin]

Умные мысли...

Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

[Hitory]

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

Спойлер

[yak]

сделай из себя AVATAR
http://www.avataryourface.com/

[mmolchanov]

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Она попросила
помочь, и здесь было над чем повозиться:
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

[vig1954]

[NetSkipper]

Это кстати и у нас в Дизенгоф Центре имеется.

[yak]

[igor_zi]

yak,
Печально однако...

[Ruvin]

Немного про Штирлица



До Штирлица не дошло письмо из центра.
Он прочитал еще раз;
все равно не дошло.

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.


Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана...

Штирлиц шёл по улице, перед ним упал кирпич
"Вот те раз" - подумал Штирлиц
"А вот те два" - подумал Мюллер, и бросил второй...

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор.

Плейшнер выбрасывался из окна в пятый раз.
Яд не действовал.


"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи.
Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...
"Двоеточие", - подумал Штирлиц.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку,
взял в руки красное знамя и,распевая революционные песни,
пошел к рейхсканцелярии.В это день он как никогда был близок к провалу.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак".Только он один понял, что ему присвоено звание
Героя Советского Союза.

[vig1954]

[Topcon]

[doc]

Смотреть до конца

[Ruvin]

Добавлено спустя 48 минут 43 секунды:
две пожилые супружеские четы в ресторане,
подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку:
- Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:
- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Стюардесса: Ну успокойтесь, ну воздушная яма, ну потрясло немного, такое иногда случается, ничего же страшного не произошло. Так всё, вроде успокоились, пошла теперь пассажиров успокаивать.

[costino]

Девятнадцатилетний украинский турист, всю ночь провел в веселье и пьянстве, затем потерял сознание и скатился с утеса. Через некоторое время, его заметил, проплывающий мимо, рыбак. Когда спасатели прибыли на место, они обнаружили, что пьяный неудачник спит на выступе скалы на высоте около трех метров, парня с трудом разбудили и увезли с больницу. По итогу, операция по спасению пьяного туриста обошлась налогоплательщикам в 10 000$, причем самому парню нужно будет оплатить только пребывание в стационаре 700$.

[Ruvin]

Пурим шагает по Планете

[Hitory]

Пурим шагает по Планете

... довольно тяжёлой поступью (первая фотография)

[Ruvin]

[vig1954]

Ruvin,
+3 за "Брежнениаду"(через профиль)

[Ruvin]

[BigWig]

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты - сочинить даже в пьяном угаре невозможно.

Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.

В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка ! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран. Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни , где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора. За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня , и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше : не пьет- не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи . Пол-года плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и , как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня , путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака . Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки , отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно. Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации . В общем, живут -поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ :

-А ведь именно мы , -всякий раз напоминал он публике , -являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

Из интернета

[mmolchanov]

> *Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.*
>
> *Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
> *
> Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
>
> Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
>
> *Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.*
>
> Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
>
> *Жадность - лучшее средство от женщин.*
>
> Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
>
> Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
>
> *Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.*
>
> Матом тебя прошу: приезжай скорее.
>
> Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
>
> Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
>
> Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
>
> С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком
>
> Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
> - Чудеса - ответил Чеширский Кот.
> - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
> - Как и положено чудесам - случаются....
>
> В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
>
> Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
>
> Поели, попили... пора и честь терять.
>
> Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.
>
> Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.
>
> Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
> убеждаться"
>
> *Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.. Плюшевый мишка.**
> *
> Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
>
> Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
> *
> *С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
> *
> Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

[doc]

BigWig,
и тебя понесло в баянисты

[neo69]

Тель-авивский камерный оркестр
Фонограмма репетиции.
[rutube]962eb598ae694f9790cb43d08becc294[/rutube]

Осторожно МАТ!

[Ruvin]

Дед с Бабкой навестили
своего сына и остались у него
ночевать. Когда Дедушка нашёл
коробочку с "Виагрой" в
аптечке, он попросил одну
таблетку себе. Сын ответил: "Я
не думаю, отец, что ты должен
принять таблетку - они очень
крепкие и очень
дорогие"."Сколько?" -
спросил Дедушка.
"10 долларов каждая", - ответил
сын.
"Не страшно", ответил
старик, "я хочу попробовать
одну. И перед тем как уехать
утром, я положу деньги под
подушку".
На следующее утро сын обнаружил
110 долларов под подушкой. Он
позвонил отцу и сказал: "Я тебе
говорил, что таблетка стоит 10
долларов, а не 110!"
"Я знаю," ответил отец. "100
долларов от бабушки!"

Удачное решение...





ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:

ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE"

СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT"

ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"

ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ"