Давайте посмеёмся (vol.4)

[yak]

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
пока петуха нет дома
http://www.yapfiles.ru/show/69168/72fbe ... 2.flv.html

[vig1954]

[dmitryk]

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея,
сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
- Я умираю от жажды. Дайте воды!
- У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот
этот,например, просто идеально вам подойдет.
- Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
- Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда
есть замечательный ресторанчик.
Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая
фигура исчезла за барханами.
Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на
землю.
- Неужели не нашли? поинтересовался еврей.
- Нашёл, прохрипел араб. Твой брат не впускает без галстука!

[zar013]

Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного слова!

Пуримский спецвыпуск
Алло, это Синагога?
---------------------

За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков.
Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже
бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти
шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима
– мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное!
Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы
делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам
еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!

Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь
проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ
дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *

**

- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага?
Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то,
знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде
не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в
туалете!

**

- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году
еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать
можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне
сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик
насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна – обычная, в пачках, или
специальная?

**

- Алло, это Кабала?

- Это Синагога!

- Синагога? А вода у вас есть?

- Какая вода?

- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все
будет хорошо – жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье
придет, деньги будут…


НЕТ СЛОВ!


- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам
обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй
молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.

**

- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать
мне в подарок елочку на новый год?

**

- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет
кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

**

- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?

- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным,
мы вам сообщим.

- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне
нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?

**

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно
был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой
даты-события?

- От сотворения мира.

- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

**

- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?

- Что, простите?

- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: «Рош Ашана и Йом Кипур».
А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?

**

- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в
Прагу через Синагогу!

**

- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?

- По еврейскому календарю?

- Нет, по русскому.

- 12 июня 2009 года…

- Спасибо!!!

**

- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть
всю библиотеку, это можно?

- Можно.

- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!

- Простите, это не Синод, это Синагога!

- Синод, Синагога… А какая разница?

**

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в
Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка
там будет?

**

День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы,
но Синагога работает. Звонит женщина.

- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?

- Сегодня не нужно зажигать свечи!

- Ну… субботу же перенесли!

- Извините, но Шабат перенести нельзя!

- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а
сегодня сделали выходной – значит сегодня суббота! Так когда свечки
зажигать?!


О ЗАГРОБНОМ

- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную
молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма. *

- Что?! Собаку?!

- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не
имею право прочитать за нее Кадиш?!

**

- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?

- Нет, что вы!

- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?

**

- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?

- Какую?

- О выдаче тела из морга…

**

- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?

- Лаг Ба Омер

- Кто-кто умер?!

**

- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?


О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ

- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он
еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать
обрезание? *

**

- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня
нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?

**

- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а
он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?

**

- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы
расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

**

- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество
празднуют?

**

- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N,
хотели бы представить у вас нашу программу – «Наш спаситель на кресте».

**

- Алло, это Епархия?

- Нет, это синагога!

- А мне бы патриарха…

***

- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие
православные церкви есть?

- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…

- Ага, а телефончик не подскажете?

- Кого?! Батюшки?!

- Ну… вообще-то мне матушка нужна!

**

ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ

- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина «писающий
фараон»? *

- Что, простите?!!

- Картина «писающий фараон» для туалета!

**

- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд
дефлорации.

- Э-э-э… Боюсь, это невозможно.

- Почему? Есть же заповедь: «обрезать крайнюю плоть».


СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК

- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он
еврей, поэтому я пропащий еврей. *

**

- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на
кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином.
Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и
выбрасывают из окна!

**

- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали
мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне
искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!


ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ

Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от «пришлых»
экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской
традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге,
а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии. *

Экскурсовод:

- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА
после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся
специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы
очиститься…

**

Гид:

- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к
сожалению, в данный момент отсутствует в зале…

**

Экскурсовод – показывая на место перед Арон Акодеш:

- А отсюда батюшка читает Тору.

Показывает на биму.

- И отсюда тоже батюшка читает Тору!

**

Экскурсовод – про советское время, 30-е годы:

- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было
отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было
после войны.

**

Монолог гида у Арон Кодеша:

- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и
молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают!
Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро,
дабы знающие не поняли, что они говорят.


ИДУ НА ВЫ!

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.

- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет
еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

**

Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:

- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?

**

Девушка заходит в холл.

- Где у вас жертвоприношения?

Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…

**

Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где
проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и
осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под
нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто? » ответил: «Я
из Москвы!»

Коллекцию приколов собрали сотрудницы Синагоги: Юдит Лис, Тая Свистова,
Любовь Шурыгина

[zar013]

Банда из Моссада

Банда из Моссада
(обновлённая версия)
Исполняется на мотив "Мурки"
Автор неизвестен

Прибыла в Дубаи банда из "Моссада",
В банде все сплошные киллерА.
Тщательно проверив, нет ли где засады,
Сняли в гранд-отеле номера.

Среди урок – баба (погоняло - «алеф»)
С паспортом ирландки Фоллиард.
О коварстве «алеф» слухи распускали
Лондонский «Ми 5» и «Скотланд-Ярд».

В полных непонятках о засевшей своре,
Заказав по "мылу" номерок,
В том же гранд-отеле поселился вскоре
Из ХАМАСа видный фраерок.

Ночью террориста банда навестила,
Приласкав залетного шнуром.
«Воин стал шахидом» - прэсса возвестила
(по блатному – «фраер стал жмуром»).

Чистая работа. Из Иерусалима
Шлют братве в Дубаи «мазл тов».
Но из банды кто-то «слил» ментам-муслимам
Фотки всех поддельных паспортов.

Кто же сдал легавым? С горя тянет выпить...
Ресторан на сотом этаже.
Жаль не наливают в этой "Бурдж-Халифе",
Жаль официантки в парандже...

Заказали парни хумус в ресторане -
Вид на downtown, красота...
А на сцене.. «алеф» перед мусорами
Исполняет танец живота.

На купюре урки написали шмаре
«Не позорь разведку, мать ети !
Или в Тель-Авиве нет стриптиза в баре?
Или там кальяна не найти?»

Вечером бандиты шлют маляву в центр:
«Удалось «крота» разоблачить -
«Алеф» оказалась вражеским агентом.
Разрешите суку замочить»

Центр им ответил резким возраженьем:
«Алеф» перед Родиной чиста.
Вас зашухарили КАМЕРЫ СЛЕЖЕНЬЯ,
Срочно замените паспорта!»

Раз такое дело, все решили смыться.
Не таясь от камер, поутру…
Погрузились парни, не успев побриться, -
На Иран направили стопу…

Не нужна им больше липовая ксива,
Вновь звучит "лехаим" на волнах,
И в стаканах водка, плещется красиво:
Всё, как говорится, «апгемахт»…

[Ruvin]

Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.

Часы не бьют -часы убивают.

Она говорила немного по-французски и много по телефону

Если мешает грелка -значит, ты уже согрелся. Если мешает жена-значит, ты уже остыл.

Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.

Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.

Это - не принтер, это - жопа. Онa только бумагу портит.

Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.

Умная женщина сама знает, что дура...

Соседка сверху... - это поза.

Всё будет хорошо, я узнавал...

Небольшой стишок:



Затянуло небо,
значит будет дождь.
зарубили курицу,
значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,
говорит что брат.
на столе бутылка,
врут что лимонад.
и в постель ложатся,
говорят что спать.
и трусы снимают,
значит будут срать.
Миленький мой папка,
приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей

[yak]

Дубайская Мурка>
Прибыла в Дубаи банда из "Моссада">
> В банде все - сплошные киллера.>
> Тщательно проверив, нет ли где засады,>
> Сняли в гранд-отеле номера.
> Среди урок - баба(звали ее "алеф")>
> С паспортом ирландки Фоллиард.
> О коварстве "алеф" слухи распускали
> Лондонский "Ми5" и "Скотланд-Ярд".>
> В полных непонятках о засевшей своре,>
> Заказав по "мылу" номерок,>
> В том же гранд-отеле поселился вскоре>
> Из ХАМАСа видный фраерок.>
> Ночью бедолагу банда навестила,>
> Приласкав залетного шнуром.>
> "Воин стал шахидом" - прэсса возвестила>
> (по блатному - "фраер стал жмуром").>
> Чистая работа. Из Иерусалима>
> Шлют братве в Дубаи "мазл тов".>
> Но из банды кто-то "слил" ментам-муслимам>
> Фотки всех поддельных паспортов.>
> Кто же сдал "малину" ? С горя тянет выпить...>
> Ресторан на сотом этаже.>
> Жаль не наливают в этой Бурдж-Халифе,>>
> Жаль, что официантки в парандже...>
> Заказали парни хумус в ресторане ->
> Вид на downtown, красота...>
> Глядь - на сцене.. "алеф" перед мусорами>
> Исполняет танец живота.>
> Урки тащат шмару вниз за шаровары:>
> "Не позорь разведку, мать ети !>
> Или в Тель-Авиве мало суши-баров ?>
> Или там кальяна не найти ?"
> Вечером шпионы отписали в центр:>
> "Удалось "крота" разоблачить ->
> "Алеф" оказалась вражеским агентом.>
> Разрешите суку... проучить.">
> Центр им ответил резким возраженьем:>
> ""Алеф" перед Родиной чиста.>
> Вас запечатлели... КАМЕРЫ СЛЕЖЕНЬЯ,>
> Вот и засветились паспорта !"

[Генннадий]

Дубайская Мурка

Это ты у zar013 переписал? Дык 2-х куплетов не хватает.

[yak]

Генннадий
звиняюсь,не видел
переписывать не люблю

[Ruvin]

Вот так нужно уходить!

Спойлер

Она провела первый день,
пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали
перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз
за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и
приступила к романтическому ужину для себя
любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой
Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные
креветки, намазанные икрой внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой,
всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они
пробовали всё: чистку-протирку полов,
проветривание. Вентиляция была проверена на наличие
мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы
с газовыми канистрами, так, что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену
дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и
сантехники отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли
выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц
спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену
на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и
вскоре даже риэлторы отказывались отвечать
на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и
брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и
поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о
гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что
очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится
продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он
согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты
доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и
смотря как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

[11111]

В Норвегии ищут добровольцев для работы в бесплатных борделях

ОСЛО, 26 февраля. Норвегия открывает бесплатные бордели. Уже откликнулось 90 добровольцев желающих обслуживать клиентов, пишет Scandi News.

«60 женщин и 30 мужчин подходят к этому без обиняков и относятся к сексу как к чему-то естественному и само собой разумеющемуся, как, например, к завтраку», — рассказывает в шведской газете «Афтонбладет» председатель объединения Free Political Movement («Свободное политическое движение») Франк Хорн Хартведт, который продвигает данную идею.

Цель движения, опирающегося на свободу человека, — открытие в Норвегии пяти бесплатных публичных домов в мае этого года. Открытие бесплатных борделей в Норвегии станет ответным ударом на закон, который вступил в силу в 2009 году и который запрещает покупку сексуальных услуг. Идея движения – обойти закон, предложив бесплатные сексуальные услуги. При этом предполагается также не платить зарплату тем, кто эти услуги будет предоставлять.

Помещения под бесплатные бордели уже арендованы в Осло, Бергене, Трондхейме, Ставангере и Кристиансанде. «Как это все будет выглядеть на практике, мы вскоре расскажем», — обещает председатель Франк Хорн Хартведт.

Добровольцев, согласившихся на бесплатное предоставление сексуальных услуг, называют посланцами «Свободного политического движения». «Они будут делать это по доброй воле. Они загорелись идеей свободы, поэтому для них это больше, чем просто секс. Мы пробивали эту идею в течение трех лет, и теперь они с нетерпением ждут, когда же мы перейдем от слов к делу», — говорит Хартведт.

Движение хочет найти единомышленников и за пределами Норвегии. Пока что на зов откликнулись, помимо всех прочих, три жителя Швеции.

Напомним, Центральный союз арендаторов Финляндии ежемесячно регистрирует обращения владельцев жилья, желающих сдать его в обмен на оказание услуг интимного характера. Зачастую такие «жилищные схемы» предлагаются студенткам, которые обычно ограничены в средствах.

Финская полиция не запрещает подобную практику. Единственными условиями являются совершеннолетие обоих участников «сделки», а также соблюдение законодательных норм. Однако представители правоохранительных органов рекомендуют женщинам сообщать о принятии таких предложений, что должно помочь избежать преступлений.

http://www.rosbalt.ru/2010/02/26/715937.html

[doc]

yak,

Ну всего на один пост выше!!!!
Это уже ни в какие ворота не лезет!

[MadPriest]

Это уже ни в какие ворота не лезет!

потрите нафиг тему
и не надо будет кулаками потрясать по пять раз на каждой странице

[doc]

MadPriest,
Если я начну удалять все баяны - мне суток не хватит... а работать когда?

[MadPriest]

Если я начну удалять все баяны

не надо удалять баяны

потрите нафиг тему

т.е., удалите её всю типа, нет ножек - нет печения

[GrumpyOldMan]

удалите её всю типа, нет ножек - нет печения

А чего так скромно? Можно и весь форум закрыть - баяны есть в любой теме (одни и те же вопросы по стописят раз).

[MadPriest]

Можно и весь форум закрыть - баяны есть в любой теме (одни и те же вопросы по стописят раз

там на эти вопросы никто так бурно не реагирует

[Генннадий]

А можно открыть Давайте посмеёмся (vol.5) и начать баянить по новой.

[MadPriest]

и начать баянить по новой.

тоже вариант

[Ruvin]

Война футболок

[yak]

отзвуки об олимпиаде в Ванкувере

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там….
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это – лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь – медали опять прое...ли
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо… Вот вернутся – и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

[Hitory]

Картины корейских художников о зверских зверствах зверских американских завоевателей в Северноой Корее... Уххх..какие страшные американцы... страшнее израильтян!
ИМХО, этому самое место в этой рубрике Жесть самая жестяная...

http://juche-songun.livejournal.com/40834.html

Комментарии, однако, смущают....

[puf]

А Вы попробуйте!
А через неделю Ваши комментарии. Тут нет места иронии и прочему флуду!

[Ruvin]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:


"Я любовь себе нашел,Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.



Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема...
Самый безопасный секс - Секс по телефону

[Wiggin]

прикольно, но по-большому счету просто чушь все эти картины.