Давайте посмеёмся (vol.4)

[Ruvin]

[yak]

[Ruvin]

На встрече с королевой Англии Барак Обама спрашивает ее: "Вашe
Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли
какие - либо советы, которые вы можете дать мне?

"Ну, говорит королева", самое главное - окружить
себя умными людьми ".

Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг
меня действительно умны?

Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только
попросите
их
разгадать интеллектуальную загадку. "Королева нажимает на кнопку
переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.

Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?

Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши
мать и
Отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "

Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".

"Да! Очень хорошо", говорит Королева.

Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему
вице-президенту, тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для
меня. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша
сестра ... Кто это? "

"Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже
по этому вопросу". Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но
никто не может дать ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет,
и по обуви узнает Колина Пауэлла в соседней кабинке.

Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на
этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не
Ваша сестра ... Кто это? "

Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!".

Байден улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к
Обаме. "Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ
на эту загадку. Это Колин Пауэлл! "

Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо,

"Нет! Вы идиот! ... Это Тони Блэр!"

[doc]

Ruvin,
Ё моё! Это брат Косыгина! 35 лет назад его рассказывали!

[igor_zi]

Ё моё! Это брат Косыгина! 35 лет назад его рассказывали!

doc, Значит для моего поколения свежачок!

[Topcon]

Что такое новое? Это давно забытое старое

[Igr]

Во-во... А то, сразу, баяны...

[Ruvin]

Неплохое оправдание:

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова
услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта
молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной
и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она
сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты
отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила
все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока
она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я
подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала
четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее
белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты
отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее
сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее
не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в
дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были
точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша
жена?...

[Ruvin]

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина - у нас 20% скидки! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка - вашей девушке очень понравится!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

День всех влюбленных… Аптека…
- Здравствуйте!
- Закончились...

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы,
например, сёстры...

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку...
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

[Ruvin]

Когда Бог раздавал
мозг и совесть - я
стояла в очереди за
ногами и сиськами, но они
закончились, и поэтому
мне достались только жопа
и приключения...

Пришла домой,
смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка
и я
прилягу...


Не пейте на
работе по утрам крепкий кофе, а
то
не уснете до
обеда!

Дипломатия
- это искусство
так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во
рту остался лёгкий привкус
лесных
ягод...

Трудно вести
неспешную интеллектуальную
беседу
при поносе...

[costino]

Достойный конкурент Iphone

[Ruvin]

[vig1954]

zar013,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=136538#p136538
стр.127

Добавлено спустя 57 минут 17 секунд:
costino,
А это из ''серьёзной''темы

[doc]

zar013,
Это явно не для этого раздела. Переношу в подобающее место. Спасибо за расказ.

[yak]

Долго спал медведь в берлоге,
все воняет-руки,ноги,
жопа преет,спину крючит,
хрен вспотел, животик пучит,
глаз заплыл,замерзли пальцы,
сопли прут,распухли яйца,
но мораль уже ясна-
хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!!

[Ruvin]

Цитата из Конфуция:

"Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше...
Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша...
Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем...
Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином...
Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце...
Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...
Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма..."


Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами...

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

[mmolchanov]

http://file.qip.ru/file/122418039/1d961 ... _bylo.html

[zar013]

vig1954,
Ну вот и я получил свой баян

[Ruvin]

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.
***********

[yak]

Computer - He or She


Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от
своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого
пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
-
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
-
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
-
Женщины выиграли

Yрa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[costino]

А это из ''серьёзной''темы

Да. А я думал, что это шутка. Оказывается нет. Сорри...

[Ruvin]

Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот...

[GrumpyOldMan]

Эдик жжёт напалмом.
Кто видел - посмотрите еще раз - это оригинал.

[Topcon]

Эдик жжёт напалмом.

хорошая трава была в те времена

[yak]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.