Давайте посмеёмся (vol.4)

[Hitory]

Кто видел - посмотрите еще раз - это оригинал.

Это не оригинал, а издевательство над хорошим певцом. Или шутка такая... непонятная.
Оригинал вот -



Но, по моему, у Магомаева это лучше получилось -

[11111]

Это не оригинал, а издевательство над хорошим певцом.

просто в первом варианте живой звук, а в твоем фанеру наложили, так под фанеру и становятся хорошим певцом

[velegost]

Хиль, как то, душевнее, по-моему, "возвращается"...
Хотя, Муслик, конечно, голосище - не отнять...

[GrumpyOldMan]

издевательство над хорошим певцом. Или шутка такая... непонятная.

Hitory, а что делать человеку без ЧЮ в разделе "Давайте посмеёмся"?

[11111]

[yak]

На каких только языках исполнялся еврейский хит ''Хава Нагила''. Но на украинском ещё никто не слышал. Песню исполняет популярный певец на Украине Михаил Поплавский.

[dimamu]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[yak]

Цирк! Церемония смены караула на Индийско-пакистанской границе.

[Ruvin]

Могучий армейский язык ( тот,кто служил в такой армии,поймет)

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Пора, товарищи, брать коня за рога.

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

[dimamu]

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: 'Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?' Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: 'Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!!!'...

[Ruvin]

Очистка внутренней стороны компьютерного экрана

Как известно, все компьютерные мониторы изнутри заселены множеством
злокачественных бактерий и вирусов, благодатно развивающихся в пыли,
толстым слоем оседающей на внутренней намагниченной или ионизированной
части экрана.
Человек, долгое время сидящий перед экраном, подвергается такой же
опасности, как человек, постоянно находящийся в накуренной комнате,
или
человек, или человек, находящийся в другой подобной неблагоприятной
обстановке.
До недавнего времени проблема очистки внутренней поверхности экрана
была совершенно неразрешимой для широких масс и являлась привилегией
ограниченного круга высокопоставленных персон, вкладывающих огромные
деньги
в очистку внутренней стороны экрана или же регулярно меняющих свои
мониторы
чуть ли не каждый месяц.
И только благодаря последней разработке, использующей новейшие
методы
симбиоза технологии и программирования это стало возможным для всех!
Данная разработка всё ещё находится в стадии бета тестирования и
поэтому пока широко не рекламируется. Но, как говорится - не имей сто
рублей, а имей сто друзей! Мне удалось заполучить ссылку на бета версию
экранного очистителя.
Нажмите на эту ссылку и вы сможете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО очистить
внутреннюю поверхность вашего минитора!

http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf

[Kolya.Gerasimov]

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки,

а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности,

Спойлер

"незаконно скачивая торренты".

[zar013]

В этой подборке есть кое-что новое (но не всё - есть и баяны)

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Человек-звучит гордо...... выглядит -отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг - и жрешь!
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Яль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете точь таких, как ты, две трети...

Закон потеряной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить...

- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская- правильнее, женская - интереснее..

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Водка -самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом

[Topcon]

Пришельцы шлют нам послания....
Я давно знал, что они среди нас

[Ruvin]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

В Кирьят-Гат вошла Красная армия.
Впереди на белом коне ехал сам Чапаев.
Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
Чапаев подъехал к ней, поцеловал, отведал хлеба и спрашивает:
- А что мать, белые-то в городе есть?"

МВД Израиля наконец разрешило репатрианткам во время родов кричать на
русском языке .

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый
монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в
окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую
постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа. Жить ей
осталось не больше 3 часов

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную
банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Генннадий]

Это было, было...

[doc]

в самом деле это 2 копейки стоило?

[Генннадий]

в самом деле это 2 копейки стоило?

Пусть скажут более пропит опытные товарищи

[Igr]

Вроде-бы, около 15 руб. это стоило, но могу и ошибаться, т.к., увы, не довелось...

[simonai]

т.к., увы, не довелось...

Как же это ты... Приносим тебе наши ....

[Igr]

Приносим тебе наши

Вот, на покетовке и посмотрим, что вы принесете...

[Ruvin]

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!!...

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Чтобы преуспеть в большом бизнесе, нужно говорить по-китайски, одеваться по- английски, а думать на идиш.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

- А меня жена считает секс-символом!
- Да ну?!
- Она так и говорит: "Ты, Миша, секс можешь только символизировать".

[Ruvin]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Что бы это значило: "когда минет угроза"?

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

[yak]

*Однажды добрый человек беседовал с богом и спросил его
*Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ада
> *Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь.
Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша,
наполненная пищей, который пахла очень вкусно
> *Добрый человек почувствовал, что у него слюньки потекли.
Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
> *Все они выглядели умирающими от голода.
У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.
Они могли достать чашу, наполенную едой, и набрать пищу, но так как ручки

у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья
Господь сказал: "Ты сейчас только что видел Ад
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее
Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей
Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая
заставляла его рот наполняться слюной.
Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками.
Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в
приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал господу: Я не понимаю
Это просто", - ответил ему Господь, "Эти научились кормить друг друга
Другие же думают только о себе
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.

[zar013]

yak,
Это не для раздела "Давайте посмеёмся". К этому приписка нужна, типа "если ты в течении 7 дней не разошлёшь это 51 человеку, то ..."