Давайте посмеёмся (vol.4)

[vig1954]

[mikio]

Из детских сочинений

* - Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* - Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
* - В комнате громко тикали солнечные часы.
* - Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* - Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
* - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* - Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* - Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* - И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
* - Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* - Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
* - Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* - Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
* - Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
* - На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
* - Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
* - Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
* - Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
* - Дятел уселся и стал грызть дерево.
* - В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
* - Отелло рассвирeпело и задушило Дездемону.
* - А на груди у него была белая мошонка.
* - Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
* - Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
* - По площади, чеканя шаг, прошли танки.
* - Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
* - Обломов разложил Ольгу на диване.
* - Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
* - Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
* - Я бросился спать и на меня напала мысль.
* - Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
* - Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
* - Живописца поразила поза её лица.
* - Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
* - Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
* - Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
* - И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
* - Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
* - Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
* - Полковник танцевал с дочерью мензурку.
* - Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
* - Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* - Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* - Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
* - Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* - Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* - Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* - Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* - Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
* - На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
* - Летать на костылях непросто, но он научился.
* - Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
* - Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* - Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
* - Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног
у нeго была жуткая действительность.
* - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался
выстрел.
* - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* - Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* - Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
* - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* - Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
* - Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* - Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* - У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* - Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[Topcon]

Это - самая настоящая жесть

слабонервным не смотреть

[Topcon]

- Где моя картошка фри?

[Topcon]

Первая битва DJ-ев

[yak]

[Hitory]

yak,
Может я тупой? В чём юмор этой трагической фотографии и вообще смысл рекламы? Девушка потеряла сознание? Объясните, "не дайте помереть дурой"

[Igr]

Думаю, что смысл в предпраздничной тщательной уборке... "Упахалась"....

[Hitory]

Ага... такая тщательная уборка... на высоких каблучках...
А может это такая антиреклама "Сано"... Типа, отравилась...

[Ruvin]

долг...

Свет приглушённый Падают одежды
Супружеское ложе Он Она
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена
Она согласна!!!
"Не спеши, малышка
Так хорошо Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком
О! Ты великолепна kак всегда"
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?

[Topcon]

Новая подборка Fail

[costino]

[Ruvin]

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но, в конце концов, услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от
своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я, условно, назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы
с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три.
Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями.
Я предложил ей взять по паре к каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете . . . я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала.
Ну, я и на это согласился.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было
прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций
- непонятки, огорчение, возмущение, гнев . . . пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях
все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности . .

[zar013]

Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание.... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!...
Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель...
Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
> > - Пардон мсье!.... Кес ке се?...
> > - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

[doc]

Обычный китайский супермаркет в Торонто на Finch Avenue West.
Хозяин очень удивлен тем, что к суперу постоянно подъезжают русские, долго смеются и фотографируют фасад.

[Ruvin]

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг
начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на
свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули -
надо сначала заплатить.

Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись
"Помним, любим, скорбим".
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с
обратной стороны "Помним, любим, ждем...".

Меня жена явно спаивает - прихожу домой,
а на плите целая сковородка закуси.

[mod=doc]Обращаю внимание автора поста, а также всех остальных участников форума, что публикация информации жирным шрифтом (bold) противоречит правилам форума.[/mod]

[dimamu]

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я!

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

[yak]

> Вчера был в поликлинике, там по стенам картины висели.
> Сфотографировал на телефон.
> На всякий случай, вдруг вы от наших реалий совсем оторвались - на картинах
наш президент и не менее наш премьер-министр.
>
> Нет, поликлиника не психиатрическая.

.

[Igr]

Нет, поликлиника не психиатрическая.

Не хватает с девочкой на руках, в тюбетейке и с надписью "Спасибо товарищу Путину за наше счастливое детство!"...

[Liron]

Как сообщает наш специальный корреспондент, сегодня посол США был вызван для объяснений в МИД Израиля по поводу расширения строительства в Вашингтоне. Послу было заявлено, что продолжение строительства нарушает интересы коренного (индейского) населения страны. Земля, на которой находится федеральный округ Колумбия и г. Вашингтон, была приобретена в 1659 году у индейцев племени сиу с обязательством соблюдать статус кво на приобретенной территории. Таким образом, всякое строительство в Вашингтоне является незаконным. Кроме того, послу было указано на недопустимость продолжения американской оккупации Техаса и Калифорнии, захваченной у Мексики в ходе агрессивной войны 1848 года. Иерусалим требует от Вашингтона немедленного вывода всех американских войск с территории Техаса и Калифорнии и возвращения этих территорий Мексике.

[dimamu]

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

Николай и брат его Нидворай.

Объявление на стене: "Помощь по математика. Недорого".
Внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!"

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

[Topcon]

Очень знакомая ситуация

[dimamu]

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

- 'Милиция, мать твою, помогите! '

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной
шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой
практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою п*дара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...

[Topcon]

Интересно, что увидел котик

[Topcon]

Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.