Давайте посмеёмся (vol.4)

[GrumpyOldMan]

Ruvin, Ойбляпездецкакойль, ну не ленись, указывай автора, а то Шесту пожалуюсь.

[vig1954]

Ruvin,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=140791#p140791
стр.134

[Ruvin]

Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!

[Igr]

Может быть, и баян...

Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба. А икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.


Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.


Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!


Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.


Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!


Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...


Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...



Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться


Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо,


Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.


Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование


Не ешьте - это может войти в привычку.


Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.


Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.


Женщины способны на все, мужчины - на все остальное


Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция


Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.


Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.


Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.


Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. .

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.


Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.


Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.


Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.


В жизни абсолютно невозможны три вещи.
Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.


Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.


Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...


Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.


Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.


Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.


"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.


Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.


Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

[Ruvin]

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

[Ruvin]

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал
звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные
оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила,
что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа
и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы
то
ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой
неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов... Тем не менее, я всё ещё любила тебя,
и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P..S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла
при рождении была Карлом..


Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено...

[yak]

[Ruvin]

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси;

Японская поэтесса: Ясyка Такая;

Японский вpач: Комyто Хеpовато;

Японский гонщик: Тояма Токанава;

Японский снайпер: Томимо Токосо;

Его оппонент: Токанава Такияма;

Чешский ветеринар: Мацал Кошек;

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис;

Римский полководец: Hолемоций;

Итальянская секретарша: {Цензура} Ди Курваджио;

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел;

Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский;

Ереванский садовник: Газон Засеян;

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин;

Греческий посол: Слюнидополу;

Грузинский бегун: Огого Добегулия;

Японский композитор: Толисику Толикаку;

Японская пианистка: Херанука Пороялю;

Румынский футболист: Вжопу Стамэску;

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь;

Чешский писатель: Мацал Курочек;

Бразильская певица: Оридо Пота;

Японская певица: Тохрипо Товизго;

Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;

Сэнсей: Совсейдypи Охyячy;

Гейша: Атомyли Ядалато;

ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай;

Его напаpник: Вынь Сy Хим;

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей;

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы;

Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;

Японская певица: Ятапи-пи Накомоде;

Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей;

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка;

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy;

Японский метp д“отель: Мояхата Сыpовата.

[Igr]

Опять мудрый Жванецкий




Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.



Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...

И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает


Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.

Пациентка Доктор, у меня болит голова. – Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он- женщина, то его права пытаются защищать?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство - выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

[Ruvin]

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик..

- Сонечка, скажите мне: что это у Риты сегодня с грудью - она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее...

- Сидите - сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

В любом возрасте есть своя прелесть: 51 год, например, без остатка делится на 17…

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Муж пришел домой уставшим и, поэтому, супружеский долг отдал деньгами...

[2006Michael]

http://californian-bi4.livejournal.com/ ... ew=1149501

[zeevik_k]

2006Michael,
Здорово ...

[Ruvin]

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.
Не суй взнос не в свое дело.
Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же...

[costino]

[vig1954]

[Ruvin]

[Генннадий]

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали.
Вулкан как вулкан.

[Yggdrasil]

Как на самом деле закончились известные сказки

Золушка

Белоснежка

Красная шапочка

Спящая красавица

Алладин (Ясмин)

Красавица и чудовище

Маленькая русалочка

[Igr]

У меня полно пива в холодильнике, эххх... русалочку-бы сюда.

[igor_zi]

эххх... пиво-бы сюда...

[Генннадий]

эххх... пиво-бы сюда...

А кстати, вот в пятницу, в кибуце Маабарот..А? Почему бы не встретится?

[Igr]

А кстати, вот в пятницу, в кибуце Маабарот..А? Почему бы не встретится?

А, чуток поподробнее...

[Генннадий]

А, чуток поподробнее...

Щас doc придёт, выдаст нам подробности

Спойлер

Пивные новости 02.05.2010г
Юбилейный пивной фестиваль в Маабарот
Новости в Израиле
27.04.2010 21:51
Основные праздники в нашей стране религиозные, за исключением моего любимого – Дня Независимости. Однако в последние годы появились новые праздники, которые знает каждый любитель пива в нашей стране. Один из них – фестиваль пива в кибуце Маабарот.

В этом году он будет проходит в 10 раз, на своём постоянном месте – в кибуце Маабарот. И в этот раз, как и прошлые разы, фестиваль обещает быть на своём обычном высоком уровне. Fuller's, Duvel, St. Bernardus, Brooklyn, Samuel Adams, Guinness и другие знаменитые пивоварни будут представлены на этом фестивале, наряду с добрым домашним пивом.

Как и в прошлые годы, на фестивале будут разыгрываться призы, в честь юбилея их будет значительно больше. Будет работать магазин, где можно купить пиные бокалы, фирменные майки и раличную пивную атрибутику.

Фестиваль будет проходить 6 и 7 мая. Входной билет стоит 30 шекелей. Стоимость 1 купона для дегустации 100 мл пива – 5 шекелей.

[Ruvin]

На 50-летие жены муж встает со стаканом и произносит тост:
"Дорогая, я хочу выпить не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи,

и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк,

и даже не за 30, когда ты была игристая, как шампанское.

Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик."

Через некоторое время встает жена и произносит ответный тост :
"Дорогой, я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик,

да только досталась тебе надкусанной,

и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги,

я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих.

Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы {Цензура} - да нечем .

[igor_zi]

А кстати, вот в пятницу, в кибуце Маабарот..А? Почему бы не встретится?

Был там в прошлом году. http://igorzi.livejournal.com/3759.html#cutid1
К сожалению в этот раз не получится.