Давайте посмеёмся (vol.4)

[vig1954]

[yak]

ОСТРОУМНЫЙ "ГОНЩИК"
> > > Пенсионер из Флориды, купил новенький "Мерседес" с откидным
верхом.
> > > Выехав на хайвэй, он сразу выжал скорость 80 миль / ч,
наслаждаясь ветерком,который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы.
> > > "Как прекрасно так мчаться",- подумал он, свернув на магистраль
И-75.
> > > В упоении он выжал педаль скорости до конца.
> > > Вдруг в зеркале заднего вида он заметил,что патрульная машина
дорожной полиции ,включив синие огни и сирену,с рёвом мчится за ним.
> > > "Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них.", -подумал
пенсионер.И, прибавив газу, еще быстрее помчался со скоростью более чем
> > > 100 миль / ч. Потом- 110, ..120 !
> > > "Что я делаю?",-вдруг очнулся он,-" Я слишком стар для таких
подвигов".
> > > Притормозив,он остановился на обочине и стал ждать приближавшуюся
патрульную машину.
> > > Полицейский остановился за "Мерседесом" и,подойдя к
машине,произнёс:
> > > "Сэр",- посмотрев на часы,сказал он,- " Моя смена заканчивается
через 30 минут.При том сегодня пятница. Если вы сможете мне обьяснить ,почему вы летели с сумашедшей скоростью так, что я никогда не слышал раньше, то я отпущу Вас ".
> > > Мужчина взглянул на полицейского и сказал:
> > > "Несколько лет назад моя жена cбежала с флоридским полицейским.И
я подумал, что это он хочет догонать меня и вернуть её обратно".
> > > Полицейский ответил:
> > > "Сэр, всего вам хорошего".

Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется:

- а есть у вас резиновые женшины?

- есть конечно!

- а вот что бы тёплая была?

- да, вот терморегулятор

- а чтоб царапалсь?

- вот рычажок, потянете...

- а я ещё хочу чтоб кричала

- пожалуйста, вот регулятор громкости!

- ну, я беру, заверните!

На следующий день приносит сдавать назад.

- Что случилось, не тёплая?

- Даже горячая (показывает ожоги на груди)

- может не царапается?

- не, с этим всё в порядке (показывает иcцарапанную спину и шею)

- так что, не кричит?

- кричала так что соседи в стенку стучали!

- А чего ж вы её сдаёте?

- НЕ ДАЛА!

[11111]

--- Мужчина в женском колллективе.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит
такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают
шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом.
Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть
хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит
до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый
анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся
власть - падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух:
мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из
первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг
все-таки повезет, и дойдет до практики?
Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем
терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все: гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и
Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая
база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя -
сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в
кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли
бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пи*ец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женьщина в мужском колллективе.

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и
среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать
(все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг
тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед
картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и
среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают,
пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все
мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по
работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не
пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать
морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита
Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим
просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым
днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера,
против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -
отстой, сейчас на
ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество
симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после
фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне"
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу - Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила ..

[Ruvin]

Может быть и старое,но прикольно.

[Igr]

Может быть и старое,но прикольно.

Да, так прикольно, что слов нет - одни маты...

[Ruvin]

Сегодня в Пакистане...



Сегодня в современной Англии..

[mmolchanov]

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
и уровень сердечных заболеваний уних намного ниже чем в США и Англии.

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Алжире, почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот, +++++ ++++-
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, т-ся с кем попало
то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

[Ruvin]

[vig1954]

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища

Очень похоже на это,минимум три года бродит по просторам инета

[HyperRoma]

[Ruvin]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...


В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!
P.S. Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!


На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?


В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!


Bернулся Петр первый из командировки в заграницу. Cобрал ассамблею (согнал бояр в большой зал) и говорит:
- есть за границей чудо-зелье, коньяк называется. пуще водки, и аромат имеет приятный.
бояре загалдели:
- давай купим коньяка
Петр продолжает:
- не все еще рассказал вам. есть за границей приспособление специальное, кафтан тонкой выделки, презерватив называется. контрацептив наилучший.
бояре опять галдеж подняли, давай купим...
но Петр продолжает:
- а денег у нас мало, либо коньяка купим, либо презервативов....
тут бояре разделились на две части, те, что постарше, требуют коньяка, те, что помоложе, требуют презервативов.
а Петр говорит:
- а есть за границей обычай замечательный, называется голосование...
- правильно. как совали голым, так и будем совать, даешь коньяк!!!

[yak]

Однажды на выступление тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал
> доклад о наследсвенной обучаемости. Ну он там пытался пшеницу
> замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом. И вот
> когда подошла пора вопросов Ландау спросил:
> - Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо,
> у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов
> родится одноухая корова?
> -Да совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко.
> - Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение
> девственниц?...
> В зале воцарилась гробовая тишина.

[Hitory]

Слышал вариант этой байки в котором Ландау спросил: "Как же вы объясните такой факт, что вот уже несколько тысячелетий евреи делают обрезание, а рождаются всё равно необрезанными..."

[Ruvin]

Жена:
- Как мне все надоело: носить - нечего, все - однообразно, я – устала… У меня депрессия...
Муж:
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Жена:
- О-o!!! Куда???
Муж:
- Я думаю в челюсть!

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

Из полезных советов:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев (якобы по нужде), спокойно подберите находку...

Идет по улице красивая такая девушка, гордо так вышагивает, а одна грудь торчит из-под одежды. Народ оборачивается, любуется, но никто ни гугу. Навстречу милиционер. Как страж порядка мимо не мог пройти и говорит:
- девушка, я всё понимаю, и вы красавица и на улице тепло и грудь у вас хороша, но не шокируйте народ, спрячьте ее.
Девушка глянула на себя :
- ёлы - палы, ребёнка в трамвае забыла.......

[big_romka]

[Ruvin]

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на
скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а
затем он встает, жарит блинчики, покупает свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы недовольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!!!!!!

Мужик приходит жаловаться администратору магазина :
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно.
Открываю, а там только порошок!



Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они
покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки,

а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно
скачивая торренты".

[Ruvin]

Эльдар Рязанов - себе любимому...актуально.

Если утром где-то заболело,
Радуйся тому, что ты живой.
Значит вялое, потасканное тело
Как-то реагирует порой.

Вот ты пробудился спозаранок,
Организм твой ноет и свербит.
Не скорби о том, что ты подранок,
А проверь-ка лучше аппетит.

Если и со стулом все порядке,
Смело челюсть с полки доставай,
Приступай к заутренней зарядке,
На ходу протезов не теряй.

И, сложив себя из всех кусочков,
Наводи фасон и марафет,
Нацепи и галстук, и носочки,
Распуши свой тощий перманент.
Главное, под ветром не качаться,
Чтобы не рассыпаться трухой..

А вообще ты выглядишь красавцем,
На молодку бросил взгляд лихой.
Силы подкрепив свои кефиром,
Ты готов сражаться с целым миром,
Показать всем кузькину мамашу,
Чтобы, елки-палки, знали наших.

Если ж нету спазмов спозаранок,
Коль кефир не пьешь, не ешь баранок,
Может, час неровен, тебя нет,
Коль пусты и душ, и рукомойник,
Может, ты уже того, покойник.
Сослуживцы вешают портрет.

Так привет вам, утренние боли,
Вы благая весть, что я живой,
Что еще я порезвлюсь на воле
С этой вот молодкой озорной.
Раз продрал глаза, всего ломает,
Чую, рвется жизненная нить.
А молодка позы принимает.
Дура, надо в скорую звонить!!!!...

[Ruvin]

[Topcon]

Чихайте аккуратнее

[Topcon]

На злобу дня

[yak]

Добавлено спустя 26 минут 51 секунду:

[mmolchanov]

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда
вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: 'Банзай!'

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку,
оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: 'Сяо-ляо!!!'

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку,
oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар
продолжает летать.
Судья: - 'Ваш комар жив!!!'
Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от обрезания!'

[Ruvin]

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги...

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!




- Девушка, что будете пить водку или спирт?
- Ой, не знаю, все такое вкусное...


Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

Лучше плохо, чем никогда.

На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?


Жизнь говно, но мы с лопатой

[Topcon]

Уважуха ребятам



Добавлено спустя 38 минут 8 секунд:
очередная видео-подборка неудач

[Ruvin]

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...



Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей...