Давайте посмеёмся (vol.4)

[doc]

- А наша-то красивей...

этому анекдоту лет 100 минимум.. это его 48-я редакция...
воистину все новое - это хорошо (или плохо) забытое старое...

[vig1954]

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал

исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности -

его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она одна от его

национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет

"ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от

судьбы не уйдешь.)))))))

[Igr]

Кац - по-еврейски "кошка"

По-моему, кац - это на немецком - кошка. А, по-еврейски кошка - хатуль.

[vig1954]

кац - это на немецком - кошка

А на идиш

[Igr]

А на идиш

Ну, мы говорим партия идиш, подразумеваем - Ленин немецкий.

[doc]

Кецеле - на идиш кошечка, котенок
Есть песенка у сестер Бэри такая
А фамилия Кац - аббревиатура от «коhен цедек» - "священник праведных" , то есть «праведный коhэн» или «коhэн праведности», так что фамилия Кац попросту является одной из «коhэнских» фамилий.

Другой вариант - немецкий: Кац (нем. Katz) — фамилия германского происхождения, образованная от слова нем. Katze — кошка. Производные фамилии: Кацманн (нем. Kаtzmann). Фамилию Кац носят также немцы из окрестностей Замка Кац в Рейнской области.

[Igr]

Ну, вот - спасибо за интересную информацию. Чуял, что не наши это кошки...

[vig1954]

Знатоки идиш:
Кошка на идиш - кац (קאַץ)

[doc]

vig1954,
а кто сказал что нет?

[Ruvin]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

[stasne1]

Тут на мыло получил. На мой взгляд прикольно.
> ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ТАЛМУДИЧЕСКИЙ ВОПРОС
>
> Один уважаемый психоаналитик из Сан-анциско, он же член Директората синагоги "Бейт-Тикун", часто публикующий статьи в талмудическом журнале "Тикун", огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда:
> Можно ли принимать Виагру в субботу?
>
> Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.
> Но другой раввин сказал, что брать Виагру в субботу можно,
> поскольку, как и прочие лекарства,это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах,
> так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.
>
> Какую молитву (Bracha) должно произносить перед принятием Виагры?
> Можно на выбор произносить одну из трех:
> 1.Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim -
> благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.
> 2. Ya'aleh v'yavo - Встань и приди
> 3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim
> -Благословен Господь, оживляющий мертвых.

[Ruvin]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил: я отымел жену в зад... Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба - грех тут же списывается...
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил: я снова взял жену аналом...
- Ну, и чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется...
Прошло пару месяцев... Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе: почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?!!


Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как: лучше?
- О-о-о, это, правда, очень приятно, но мой большой палец - все равно, жутко болит!!!


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
Доктор:
- Раздевайтесь… Снимите лифчик…
Врач долго мнет ее груди и выдает:
- Хм.... так у вас - молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то, я его тетя, но я так рада, что зашла к Вам…

[yak]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический
океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется
кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами
(Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум
30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

[Igr]

[Ruvin]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся
двое батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся,
батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: Сын мой, а
не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не
изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой.. Но зря!

[Ruvin]

[yak]

Турецкая лошадь отомстила Эрдогану

[Ruvin]

Писк моды (летний сезон)

[AlexL]

Ruvin,
Путина забыли!

[Ruvin]

Новое на рынке туризма!

Не пропустите!

Круизы Стамбул-Газа
Гвоздь программы-ночное шоу израильского спецназа...

Специальное мероприятие:
Ударь спецназовца ломом и получи пулю в лоб.

Бонус:
Незапланированное посещение порта Ашдод...

Еще один бонус:
Возвращение домой за счет израильского налогоплательщика

[leonidos999]

Ruvin,

[Edax]

Смешно только для врачей



Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.
* * *
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли: "последнем"?
* * *
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо, я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
***
Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
* * *
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.
* * *
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
***
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
***
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто - дурак ".
***
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 7 гривен, и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
***
Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
***
Редкое хобби у врача Петренко.
Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
* * *
К гинекологу приходит девушка.
После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть . . . - отвечает девушка.
- Что-то негусто . . . - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька . . .
***
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?
Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.
* * *
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
* * *
На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
***
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
* * *
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но . . . как же . . . я ведь и в очках почти ничего не вижу . . . Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
***
- Ну, как я, доктор?
- Ничего . . . Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
* *
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение.
* * *
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы . . .

[yak]

Папа, а у кризиса есть конец?
> - Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
> ***
> Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
> ***
> Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
> ***
> - Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
> - Что, так не понятно?
> ***
> Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
> именем "Номер не определён".
> ***
>
> Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
> написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку
> с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о
> чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по
>> ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при
>> столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы
>> скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
>> Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить
>> свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
>> На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное
>> ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла
>> кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт
>> об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в
>> НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
>> Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"
>

[Mitri4]

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!

* * *

- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ..

* * *

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

* * *

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда
выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль
посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и
написания диплома.

* * *

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто"

* * *

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

* * *

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

* * *

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

* * *

- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...

* * *

Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.

* * *

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство...

* * *

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

* * *

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

* * *

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.

* * *

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

* * *

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

* * *

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

* * *

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит".

* * *

Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

[Ruvin]

Уникальное упражнение, которое полностью снимает стрес