Давайте посмеёмся (vol.4)

[yak]

Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:
В честь Дня города и Дня независимости Украины в Харькове организовали достаточно забавное проекционное шоу (mapping) на здание Харьковской областной администрации.

[sys8]

Я не тупая!!!

[Sergeyjo]

[yak]

ДЕКРЕТ
Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами

Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике.

До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческаго рода.

Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:

§1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.

§2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей.

§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.

§4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.

§5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется (Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.

§6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.

§7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.

§8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.

§9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса указанного въ §8 в фондъ 1000 руб.

§10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ,. получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280руб. въ месяцъ.

§11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).

§12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють "Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до 17-летняго возраста.

§13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.

§14. Виновные въ распространеiи ве-нерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго времени.

Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ

[mmolchanov]

Обращение Марьяна Беленького к антисемитам .




Ребята, ну что вы, в самом деле? Надоело уже. Вы что, всерьез верите, что мы отлавливаем перед Пасхой христианских младенцев? Сегодня в России антисемит – это городской сумасшедший, все над ним посмеиваются, а всерьез никто не воспринимает.

За вашу истинно русскую православную веру я уже молчу. Вы поклоняетесь богу-еврею. И родила его еврейка. И все их родственники, и 4 евангелиста, и 12 апостолов - все евреи! И Библия ваша, и Евангелие – всё про евреев, зараза! И кстати, буквы Щ и Ц в русском алфавите - это еврейские ש и צ. Откажитесь от них!

Ну ладно, в российских, да и в американских СМИ действительно много евреев. И действительно, в приватизацию начала 90-х евреи отхватили самый крупный куш. А почему, вы не задумывались? Почему евреи вас 70 лет смешили, евреи за вас писали песни, евреи руководили творческими союзами, издавали газеты, руководили оборонными предприятиями, запускали в космос ракеты?

«Много песен над Волгой пропето, да напев был у песен не тот».. Во-во. Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца, Александра Цфасмана, Леонида Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского, Оскара Фельцмана, Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского .... «Русское поле». Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр.. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор Лев Штейнрайх.

За юмор и говорить нечего. Масс и Червинский, Дыховичный и Слободской, Виккерс и Каневский, Миронова и Менакер, Миров и Новицкий, Лившиц и Левенбук, Райкин, Горин, Брунов, Арканов, Шифрин, Хазанов, Новикова, Винокур, Ефим Смолин, Ян Арлазоров...Я, конечно, многих пропустил, иначе этот список займет всю статью.

Извините, ребята, а вы где были в это время? Кто вам, русским, мешал писать песни, сочинять эстрадные монологи, запускать космические корабли, открывать банки? Или не такой уж великий ваш русский народ, если горстка евреев столетиями обводила его вокруг пальца? Вам самим не обидно? Почему в Англии нет антисемитизма? Может, потому, что англичане не считают себя глупее евреев?

И что толку, что вы делите объем крематория на объем сожженного еврейского трупа, и доказываете, что 6 миллионов не влезет? Что вы сами с этого рассчитываете поиметь? Славу, деньги? А хрена вам. Мы, евреи, которые контролируем (с вашей точки зрения) все мировые СМИ, все равно выставим вас на посмешище. Мы ведь уже подшустрили. Можно сколько угодно отрицать резню армян турками, или Голодомор, устроенный большевиками в Украине - никому за это ничего не будет. А того, кто начнет доказывать, что евреев погибло не 6 миллионов, а три - во многих странах запроторят в тюрьму. Это что, случайно? Подумайте, пацаны.

Посмотрите, а есть ли сегодня антисемиты среди умных людей в России? Назовите хоть одного. Ребята, поймите, антисемит для еврея – что волк для зайца. Больных и слабых сожрет, сильные выживут и станут еще сильнее. Элементарная логика, если вы к ней способны, говорит, что антисемитизм идет на пользу евреям – во всем мире и во всех странах.

Дорогие антисемиты! Спасибо вам за вашу многолетнюю самоотверженную деятельность. Ведь вы и вывели нас, современных евреев – шустрых, хитрых, быстро приспосабливающихся к меняющейся ситуации, лезущих без мыла в любую жопу.

Мы даже и государство свое создали и живем в нем, как дай вам Бог в вашей России. У нас в Израиле, в любом общественном туалете всегда есть туалетная бумага! У нас в лесу к каждому дереву подведены трубка с водой и датчик влажности! Правда, и у нас, как и у вас, у власти мудаки. Но тут уж ничего не поделаешь. Мы сами виноваты.

Дорогие антисемиты! Если вам действительно так уж надо кого-то ненавидеть, давайте вместе дружить против арабов. Тут и доказывать ничего не надо. Все теракты в мире - дело их рук. Они, проникая в любую европейскую страну, сразу начинают качать права. Ни одна арабская страна не достигла уровня европейской. А взять нефть, при помощи которой они держат весь мир за яйца?

Используйте вашу энергию в мирных целях.Вам даже и имя менять не придется. Арабы ведь тоже семиты.

Вот тут мы вас поймем, и денег выделим, и на конгрессы пошлем, и продвинем куда надо.

А, ребята?

Марьян Беленький,

[vig1954]

Английские анекдоты

Спойлер

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за
> yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
> >
> > - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,оказалось не
> беpеменностью...
> >
> > - Как, леди, y нас не бyдет наследника?
> >
> > - К сожалению, нет, сэp.
> >
> > - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
> >_______________________________________________________
> >
> > Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца -
> джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате,
> читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль
> внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции
> ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама
> начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится
> джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой.
> Дама психует, встает,
> >
> > собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.
> Джентельмен, отложив газету, думает:
> >
> > "Еще пару вечеров, и она будет моей."
> >_________________________________________________
> >
> > - Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну
> ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
> >
> > - Как это вам удалось?
> >
> > - Я провел ночь с собственной женой.
> >______________________________________________________
> >
> > Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук
> в дверь. Жена:
> >
> > - Это муж - прыгай скорей в окно.
> >
> > Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут
> спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
> >
> > - Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
> >
> > - Да.
> >
> > - Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
> >
> > - Нет, только когда дождь.
> >_____________________________________________________
> >
> > Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди,
> своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили
> чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о
> том, как идут дела. Прибегает слуга: - Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!
> >
> > Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
> >
> > - Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более
> корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
> >
> > Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
> >
> > - Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова тр...нул бурую!
> >___________________________________________________________
> >
> > Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины.
> Когда его обнаружили, то на вопрос почему он построил именно три, лорд
> ответил...
> >
> > - В первой хижине я живу, вторая - это клуб, который я посещаю, а третья -
> клуб, который я игнорирую.
> >_________________________________________________________________
> >
> > - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
> Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
> >
> > - Надеюсь, собака породистая?
> >_________________________________________________________________
> >
> > Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы.
> Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан
> виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен
> удивленно вскидывая бровь:
> >
> > - Хм! Виски с утра?!
> >____________________________________________________________________
> >
> > Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
> другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
> >
> > На что второй джентльмен отвечает:
> >
> > - А меня нет...
> >______________________________________________________________________________
> >>
> > Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят
> в глубоких креслах. Один наконец произносит:
> >
> > - Скоро Рождество!
> >
> > Другой отвечает:
> >
> > - О да, скоро Рождество!
> >
> > Молчат. Первый заговаривает снова:
> >
> > - Рождество - это хорошо, но секс лучше!
> >
> > Второй:
> >
> > - О да, секс лучше!
> >
> > Первый, помолчав:
> >
> > - Секс лучше, но Рождество - чаще!
> >
> > Второй: - О да-да, Рождество чаще!
> >_______________________________________________________________
> >
> > Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
> столик. К нему подходит офицант:
> >
> > - Что-нибудь выпьете?
> >
> > - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
> >
> > - Тогда, может быть сигару?
> >
> > - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
> >
> > - Я так понимаю, сын у вас тоже один?
> >____________________________________________________________________________
> >
> > Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы -
> "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой
> королевой. Обладатель второго места возмущается:
> >
> > - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу
> королеву...!
> >
> > - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
> >_----------------------------------------------------------------------------
> > Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и
> вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка
> и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
> >
> > - Но почему?
> >
> > - Но как?
> >---------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
> >
> > - Лорд Грей присутствует?
> >
> > Слуга встает и говорит:
> >
> > - Присутствует!
> >
> > - Лорд Берримор присутствует?
> >
> > Молчание в зале.
> >
> > - Лорд Берримор!
> >
> > Молчание в зале.
> >
> > - ЛОРД БЕРРИМОР!
> >
> > Слуга встает и говорит: - Лорд Берримор просил передать, что он уехал с
> красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару
> часов. Если нет, то раньше.
> >________________________________________________________________________
> >
> > Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом
> и застают там лорда. Они потрясены.
> >
> > - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
> >
> > - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
> нескольких фунтов?
> >_________________________________________________________________________________
> >
> > В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит
> котлету?
> >_____------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Заметка в английской газете:
> >
> > "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя
> жену, трех сыновей и зайца."
> >_-----------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте,
> не стесняйтесь! Она собственного производства...
> >
> > - Но у вас же нет огорода!?
> >
> > - Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и
> сажаю там картошку.
> >_____________________________________________________________________________________________
> >
> > Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
> уволена... И формулирует это так:
> >
> > - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что
> я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки
> попробуем...

[yak]

[boris58]

[spoiler=ДЕКРЕТ

Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров
об отмене частного владения женщинами.]Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике.

До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:

1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.
2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей.
3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.
4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.
5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется (Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.
6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.
7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.
8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.
9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса указанного въ 8 в фондъ 1000 руб.
10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280руб. въ месяцъ.
11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).
12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють
"Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до 17-летняго возраста.
13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
14. Виновные въ распространеiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго времени.

Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ[/spoiler]

[Igr]

Действительно, смешно... Особенно, когда дважды на одной странице.

[Ruvin]

"Василий Иванович, к вам полковник Голубох...ев приехал!"
"Петька, сколько раз тебе говорить, фамилия Блюхер не переводится!"


Встречаются два новых русских.
- Моего телохранителя помнишь ?
- Васю что - ли ?
- Ну да, десять пуль вчера в него попало ! И все в голову.
- Боже мой ! И что, скончался ?
- Не... Мозг не задели.

[yak]

Для всех рыбаков форума

[Ruvin]

Тост:
Давайте встретим год Обамы,
цветного сына белой мамы,
что спала с мусульманином,
бишь, с папочкой обаминым.
Душой кениец был уродом
и смылся сразу после родов,
а следствием того 'презента'
стал 'шварцер' нашим Президентом.

Давайте выпьем за Обаму,
за то, что сделала реклама,
продвинув 'горништ' в Белый Дом -
во что нам верилось с трудом,
За то, что, будучи арапом,
окончил Гарвард адвокатом,
потом 'Эйкорна' слугам верным
внушал, как займы делать бедным,
теперь же он с невинной pожей
спасает рынок от 'foreclosures'.
За то, что Президент любимый
дружил не только с кокаином,
а, поднимаясь вверх из грязи,
имел порочащие связи,
но отрицает всё подряд...
Он 'cool' - в народе говорят!

Давайте выпьем за Обаму,
чтоб Бог ему шепнул программу,
как вытянуть страну из ямы,
исправить прочие изъяны,
как поправеть и не 'слажать'
в друзьях Израиль удержать,
коррупцию изжить навечно,
хотя он не признал, конечно,
что хитрый, хоть и не еврей,
сам взятки брал от 'Фэни-Мэй'.

Родные господа и дамы,
давайте встретим год Обамы,
и пожелаем, чтоб финансы
нас не вводили больше в трансы,
чтоб экономика цвела
и хорошо пошли дела...
Вам всем желаю жить бoгато
в ещё благословенных Штатах

[stasne1]

Тут на мыло прислали... Уж даже и не знаю, как теперь разговаривать...



Слово из трех букв отменят!

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы <х%й> в современном
русском языке. Как рассказала ведущий научный сотрудник Института,
академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема <х%й> в русском
языке с точки зрения лингвистики является <словом-паразитом>. То есть,
употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.

<Такая единица языка, как <х%й> в разговорной речи, как правило, несет
не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила
академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в
современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций
существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского
полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в
зависимости от диалекта>. Специалист добавила, что в приложении к
указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и
фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего <х%й>. <Хочу
уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем
парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем
не только само слово <х%й>, но и все однокоренные слова, как то
<ох%енно>, <х%ёво>, <них%ясебе>.

<Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, -
поделилась академик в разговоре - Нам очень приятно со страниц Вашего
издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и
развитию. Насколько нам известно, у Вас очень умная и образованная
аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно
такая аудитория Первого информационного портала "ОБОЗ.ua" узнает об
отмене слова <х%й> и первой перестанет его употреблять в разговорной
речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого
Русского языка>.

[Ruvin]

[sys8]

[Ruvin]

Сладкая парочка:

[Sanchik]

Где купить такой ЖеПеСе ?

[doc]

Где купить такой ЖеПеСе ?

Да вот дня два назад у нас на форуме кто-то продавал.. не помню в какой теме.. поищу.. если найду скажу

[yak]

"азбука для детей"

[Ruvin]

[GrumpyOldMan]

Понравилось, вспомнил молодость

Боже, храни Compaq™

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.

Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные
системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется:
профессиональная деятельность в области информационных технологий,
знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной
системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом
той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими,
а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не
помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в
чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не
говорите потом, что вас не предупреждали.


------------------------------------------------------------------------
--------

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.

* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко
спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server.
Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных
бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один
без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы..
(в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом
верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного
блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой
бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку)
Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет..
Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не
разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что
значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать?
Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в
нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их
обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не
бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно,
ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага..
Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную
тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает.
Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там
сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень
какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же
мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь
кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская,
блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж
не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в
горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q
(моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему
подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и
есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не
совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и
говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то
есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну
вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне
говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и
вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается
непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что
вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет,
рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год,
надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа,
Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не
бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е)
Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в
компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами
свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM..
NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним
управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта
кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие
индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время..
(минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка
когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и
сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи
стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для
самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько
он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает..
(вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую
дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот
сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке
кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран).
Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает.
А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров,
да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть
сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q´ a) Во даёт -- у него даже
ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и
нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же
даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам..
(смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что
бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его
сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не
бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у
нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки
конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше
опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка
типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так
понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам
ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q´ о
м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m
p a q´ e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а
сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т
а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает
и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM
помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод?
А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На
dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через
"си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты
опции QEMM помнишь? Ну как это "что за непонятка".. Менеджер верхней памяти.
Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем..
Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет..
Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют
себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом
пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот
хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же..
Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет..
Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго
рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У
винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а?
(собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две
платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а
то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так
ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с
ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не
мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и
берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это
же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать
таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить
некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс
для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего
у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё
не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно
табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка,
запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с
приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало
нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла
не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого
ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось,
или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет
стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает)
Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там
оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам,
озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно.
Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно
обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои
платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги.
(тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать.
(бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков.
За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все
настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым
компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была
произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не
подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o
m p a q´ e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г
р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём
нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что
гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на
результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же
всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же
там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В
жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные --
сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum
Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие
проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву.
Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum
поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект,
все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие
данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не
пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в
направлении C o m p a q´ a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И
как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний
час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру
гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он
отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и
раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места..
Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В
первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку
засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош
выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты
поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS
6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был
офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё --
русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу,
захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и
н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть,
как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук
каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там
у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку
с C o m p a q´ о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком
Golf´е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре?
Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим
куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это
фундаментальный закон..


------------------------------------------------------------------------
--------

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.

* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в
полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами,
болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от
всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места.
Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и
огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На
двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий".
Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка
дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий
пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и
работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого
пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать,
вот смотри.. (машинально начинает {Цензура} содержимое стола в кучу и
приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается)
Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p
a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это
значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они
хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там
люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза.
А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских
президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет
приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы
передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да
пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола)
Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага,
проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут?
Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя.
Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку --
запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти
работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими
глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не
ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её,
как мебель, и добирается до C o m p a q´ a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год,
надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая
карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об
стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп,
если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным
аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем
покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как
языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже
вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги
стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка")
Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне,
что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады
какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В
антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала
шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками
что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку
железок, можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по
сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке
проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в
монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис,
купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок.
Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы
настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я
вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к
локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится
на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная?
Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит
распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный
перечёркнутый круг со словом "***" внутри, № Design.ru). Под плакатом на
стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже
забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет
в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов,
которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не
дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в
школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с
отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его
твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж
таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q´
a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не
китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у
них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как..
(косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и
конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага,
этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить.
(заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и
палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет,
тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким
конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём
и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся,
там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить.
Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей
вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на
неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку
Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается
хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай,
включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на
первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда
специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от
параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй
кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те
времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то
странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально
взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот
именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а
двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят
пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает
вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не
понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же
говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать.
(открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной
винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в
сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я
пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид
C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний
глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к
а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей
драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук
болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него
такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот
раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не
запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет,
наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не
просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд --
уж если не работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com
он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот
найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой
задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так
принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно)
Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в
армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение
есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону
C o m p a q´ a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно)
Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала
позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими
шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в
лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так..
Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как
выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.


------------------------------------------------------------------------
--------

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.

* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом
Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же
QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут
config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с
руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару
строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с
руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не
даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А
жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не
остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить
количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых
повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно)
Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот
раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m
p a q´ a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память.
Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча
девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую
понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не
выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она
устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью.
Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела
мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я
могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто
там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто,
так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек
неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и
тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и
хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая
слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не
сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а
вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная
память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис --
работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт.
Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как
будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких
тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну
вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в
консоли)

COPY C:OLD_WINDOWSOLE2.DLL C:WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно
всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает
системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать
таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару
бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор.
Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа
дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут
ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от
обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что
характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

Автор Никита Зайцев.

[Ruvin]

Ни минуты без компьютера ( Мама , папа и сынок)

[Ruvin]

[NetSkipper]

Мега Баян!

[yak]

Как объяснить левому, что значит правильно!

1. Находишь левого.
2. Объясняешь ему, что на каждую ракету, надо отвечать так, чтобы
арабы боялись даже подумать о следующем выстреле.
3. Начать слушать его гнилые и очень знакомые объяснения, что нельзя
отвечать насилием на насилие, что только переговорами можно добиться
мира.
4. Не дожидаясь пока он закончит, дать ему в морду.
5. Он, конечно же, захочет ответить, но тут же надо его успокоить и
объяснить, что он противоречит самому себе, что на насилие насилием
отвечать нельзя, надо договариваться.
6. Когда он успокоится и решит продолжить разговор, тут же дать ему в
морду, но уже посильнее.
7. Пункты 5-6 повторять, пока до дебила не дойдёт, что на любую
агрессию, нельзя молчать, а надо по соплям давать!