Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

Прикольный конкурс на свадьбе

[Ruvin]

[Topcon]

[Ruvin]

[GrumpyOldMan]

Всё, сдох.

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

[mmolchanov]

И грустно и смешно
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения. Далее от лица автора.

Спойлер

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он
мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На
хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться
уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России".

[boris58]

[doc]

Только что по телефону из Москвы анекдот рассказали:
еврей и русский создали совместное предприятие под названием
"С гоем пополам"

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
И еще один в догонку.
пришел еврей к равину и спрашивает:
- ребе, а что такое диллема?
тот ему отвечает:
- это очень просто, я поясню тебе на примере, представь себе такую ситуацию - бесплатное сало

[igor_zi]

[zar013]

igor_zi,
Я думал это прикол, а он действительно так переводит
Особенно прикольно, когда функцией "Прослушать" пользуешься.

[Ruvin]

ЧЁРНЫЕ ЛИФЧИКИ


Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.

Через неделю. Из Англии сообщение:

"Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно".

Из Израиля сообщение:

"Пришлите еще три тысячи".

Еще через неделю. Из Италии сообщение:

"Папа Римский заявил, что добрые католички не должны носить черные лифчики. Не покупают. Отсылаем партию обратно".

Из Израиля сообщение:

"Пришлите еще пять тысяч".

Еще через неделю. Из Америки сообщение:

"Чёрные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно".

Из Израиля сообщение:

"Пришлите еще десять тысяч".

Задумались французы:

"Что такое в Израиле?"

Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:

- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?

- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как кипы.

[Topcon]

А вам слабо?

[boris58]

[simonai]

А мне почему-то грустно стало....

[Ruvin]

Пошел в разведку боем. Вернулся геем...

[Ruvin]

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.


Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

[boris58]

[Topcon]

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела?".
Более 70% опрошенных ответили: - "Не твоё собачье дело!".

[Ruvin]

Супруг пишет письмо
следующего содержания и
оставляет его на столе в
обеденной комнате:

Моей дорогой жене,
Вы должны, конечно, понять,
что у меня возникли
определённые затруднения,
связанные с тем, что в вашем
возрасте 64-х лет вы не можете
больше удовлетворять меня. Я
очень счастлив с вами и ценю
вас как прекрасную жену.
Однако, после прочтения
этого письма, я надеюсь, вы
не истолкуете ложно тот
факт, что я проведу вечер с
моей 18-летней секретаршей в
Комфорт-отеле.
Пожалуйста, не
расстраивайтесь - я вернусь
домой до полуночи.

Когда муж вернулся домой,
как и обещал, он обнаружил
следующее письмо на том же
столике:

Моему дорогому супругу,
Я получила ваше письмо и
благодарю вас за то, что вы
имели честь напомнить мне о
моём 64-летнем возрасте. Как
вы знаете, я преподаю
математику в нашем местном
колледже.
Я хотела бы сообщить вам, что
пока вы пребываете в
Комфорт-отеле, я буду в отеле
Фиеста с Майклом, одним из
моих студентов, который
является также помощником
тренера по теннису. Он
молодой, мужественный и, как
ваша секретарша, 18-и лет
отроду.
Как успешный бизнесмен с
великолепным знанием
математики, вы должны
понимать, что мы находимся в
сходной ситуации, но с одним
небольшим отличием: 18 входит
в 64 намного больше раз, чем 64
- в 18.
Именно поэтому я вернусь
домой только завтра.

[Topcon]

Как правильно заехать в лифт

[mmolchanov]

* Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро
оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

* Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

* Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!

* IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

* - Слышь, Натаха! А ты после пол литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

* Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

* Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
-Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[Topcon]

Если бы операционные системы были самолетами (полная альтернативная версия)

Dos:
Пассажиры толкают самолёт по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит. После этого они запрыгивают на самолёт и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала.

MacOS:
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Windows 9x:
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка и задоринки. Иногда самолет внезапно взрывается прямо в полете без предупреждения.

Windows NT:
Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев. Похож на самолет Windows 9x, но стоит дороже, имеет большие размеры и при взрыве сносит все аэропорты в радиусе 40 миль.

Windows 2000/2003 server:
Кресла отсутствуют - пассажиры должны лететь стоя. По управлять самолётом можно, но для этого
надо сначала пробраться в рубку (путь туда завален мусором, который к тому же нельзя выкинуть).
Иногда самолет зависает в воздухе (как вертолёт), и приходится возвращаться на аэродром и
вылетать заново.

Windows XP:
От 2000 почти не отличается: весит чуть больше, выглядит красивее, летает быстрее. Основное
отличие - самолёт летит куда хочет, не интересуясь мнением пассажиров.

Unix:
Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт собственные детали от самолета. После этого все собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какая модель самолета должна получиться в результате.

Linux:
Недовольные пользователи других самолетов решили создать свои собственные компании. Они сами сделали самолеты, билеты и взлетные полосы. Билеты продаются по небольшой цене, покрывающей расходы на их распечатку. Но вы всегда можете бесплатно скачать билет в электронном виде и распечатать его. Когда вы садитесь в самолет, вам дают части кресла, болты, отвертку и Seat-HOWTO.html. На настроенном кресле очень удобно сидеть, самолеты летают без проблем и точно по расписанию. Вы пытаетесь объяснить все это пользователям других самолетов, но все они отвечают одинаково: "А что вы имеете в виду насчет кресла?"

Менуэт:
Микроскопический одномоторный самолет. Правда, движок от Боинга-747. Как конструкторам удалось запихнуть его в свою птаху - загадка. Взлетает почти исключительно с собственного аэропорта. Пассажирам предоставлено полное право изменять конструкцию самолета по своему усмотрению. Радиосвязи с внешним миром пока нет. Билеты абсолютно бесплатны.

OS/2:
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очерядях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

RT-11:
Заслуженный аппарат, боевой. Hе pаз в переделках бывал, весь иссечен осколками, но уцелел. Стоит в музее, но еще вполне в силах кое-кому кое-что показать...

CP/M:
Скромненький такой бипланчик. И движок слабенький и крылья полотняные. Только и мог, что тарахтеть на малых высотах и воpон пугать. Фанеpа-фанеpой, а поди ж ты...

[Ruvin]

самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут....


и ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...


Грустной жопой радостно не пукнешь.

[sys8]

[mmolchanov]

> Законы,которые работают всегдa.

Спойлер

> ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
> Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
> приспичит в туалет.
> ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
> Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого
> колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
> ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
> Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
> перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
> ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
> Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
> ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
> Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
> начинает работать.
> ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
> Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
> ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
> В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
> последними.
> ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
> Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
> продержит до тех пор, пока кофе не остынет.