Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

Аська - зло

[igor_zi]

[doc]

igor_zi,
это высокий класс!

[yak]

в кино пойдем, ок?
- Нет, пусть сначала ко мне зайдет, я с ним пообщаться хочу.
Пришел молодой человек, и дочь отвела его к отцу.
Отец:
- Ну, рассказывайте, как собираетесь семью обеспечивать?
- Я учусь на юриста.
- Неплохо. А вы экономный?
- О, да. Я очень экономно живу!
- Ну что ж, проверим! Сегодня вы не пойдете с моей дочерью в кино, а пойдете домой и выполните мое задание: возьмите апельсин и используйте его, а завтра мне расскажете, что именно вы с ним делали.
Молодой человек ушел. Придя домой, повертел апельсин в руках и не придумал ничего лучше, как просто съесть его.
На следующий день он снова приходит к девушке в гости.
Отец:
- Ну, рассказывайте, что же Вы сделали с апельсином?
- Просто съел.
- Ну вот, а говорили экономный!.. Учитесь, как надо было: берете апельсин, разрезаете его напополам и очищаете от кожуры. Из одной половины - выжимаете сок на утро. Оставшуюся - режете в салат. Теперь кожуру с одной половинки можно использовать в качестве пепельницы, а другую - мелко покрошить и пожевать, чтобы убить запах табака. Ясно?!..
А теперь - вот вам сарделька, пусть это будет ваш второй тест. Идите, погуляйте с моей дочерью, а завтра придете и расскажите, как вы использовали сардельку. И тогда я уже решу, на что вы способны.
Наступает следующий день, и парень снова приходит к отцу девушки:
- Значит так: Сначала я снял с сардельки оболочку, а потом разделил её на две части. Из одной сделал фрикадельки для супа, а вторую – перекрутил на фарш и сделал котлеты. На веревку, которую я отрезал от хвостика сардельки, я насадил пластмассовые бусинки – получилось ожерелье, которое я надел на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового колье, что собирался ей подарить. И наконец, оболочку сардельки я использовал как презерватив, с которым я и трахнул Вашу дочь. Вот он... Кстати – там еще сливки для утреннего кофе...

[igor_zi]

[mmolchanov]

Как Шварцнегеру обрезание сделали
http://kijuch.livejournal.com/210792.html

[yak]

интересная песня

[vig1954]

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
Все имена-отчества-фамилии подлинные!

Спойлер

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер


Ф.И.

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун

Абрам Возница
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)



Ниже -экспонаты на смысловые группы.

Предметные:

Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:

Моня Мерин
Эсфирь Выдра

Сруль Тарантул
Муза Тарантул
Тамар Блох

Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (вот так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (девич.) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (На иврите «зеев» - «волк»)
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите «хайдак» - микроб»)
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя) Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви («цви» - «олень»)
Рав. Моше Пантелят (русск.)
Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное...)

Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя {Цензура}
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня {Цензура}
Александр {Цензура}
Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным

знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак


Духовные лица:

Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:

Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер

Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье

Римляне:

Мордехай Август
Юлиус Тирас («тирас» - «кукуруза»)
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат


Красавицы:

Бася Хамудис («хамуд» - «милый, миленький»)
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб (девич.) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:

Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:

Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле (имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе («натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:

Дыня Закускина
Меир Шкалик (вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази (имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер («мотек» - «сладкий, сладенький» )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверное, индейцы:

Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:

Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн ("зайн" на иврите- "член")
Ицык Мондзайн
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!")
Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко

Циля Манда
Натан Кайф

[Kolya.Gerasimov]

Чему учат в ВУЗах

[GrumpyOldMan]

Добрый совет:
находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"

[HyperRoma]

Чему учат в ВУЗах

Маразм какой-то. Тут плакать хочется, а не смеяться.

[Igr]

Чему учат в ВУЗах

А, зачем при такой системе, вообще, учиться? Купи сразу корочки и не мучайся...

[yak]

Одного из израильских генералов спросили:
Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
Б-г простит... Наша задача - организовать их встречу.

Шмулевич пришел к раввину:
Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Добавлено спустя 14 минут 5 секунд:
Вначале по украински но потом ТАКОЕ по русски..... Смотреть осторожно, вас реально может порвать на части от смеха!
Спёрто отсюда - http://talks.guns.ru/forummessage/52/622189.html

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
а это сама ссылка http://talks.guns.ru/forummessage/83/625293.html

[Генннадий]

вас реально может порвать на части от смеха!

[igor_zi]

GrumpyOldMan,
Класс! Надо будет попробовать!

[Yggdrasil]

Как проверить исправность подушки безопасности.

[2006Michael]

...Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
-Пи**ец Ницце

[GrumpyOldMan]

Надо будет попробовать!

Часа на 3-4 развлекуха.

[yak]

Попробуйте повторить

[costino]

[sersul]

-Что такое отвага?
-Это попытка пукнуть при поносе.

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Доктор, удой хороший у нее, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится- и ни в какую.
- А вы её не в Рязани ли купили?
- Да, в Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Муж с женой сидят у телевизора и смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС. Жена как закричит:
- Ой, мама!!!!!
Муж:
- А что, похожа...

Добавлено спустя 13 минут 43 секунды:
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.

Бухают два мужика. Один - другому:
- Вчера тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик, а из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил, не мог закопать как следует?
- Да так велосипед удобно ставить.

[Yevg001]

вот отожгли...

[Генннадий]

вот отожгли...

Yevg001 , ты третий Причём второй на этой же странице..

[Yevg001]

Генннадий,
Удалил... прислали по почте, вот и решил поделится...

[Генннадий]

вот и решил поделится...

На 133-й странице эта тема очень живо обсуждалась...Вот здесь.