Давайте посмеёмся (vol.4)

[yak]

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Симпатичная

молодая женщина в расцвете лет,

два высших образования,

материально обеспечена,

три автомобиля (Bentley, Mercedes Benz, Hummer H2),

дом в Барвихе, апартаменты в Монако,

пентхауз в Майами,

не замужем,

сижу на экспортных поставках нефти и цветных

металлов.

Ничего не продаю,

ничего не покупаю,

никого не ищу,

замуж не собираюсь.

Просто хвастаюсь...

[vig1954]

[2006Michael]

[vig1954]

2006Michael,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=152292#p152292

[Topcon]

жаберы прикалываются

[2006Michael]

2006Michael,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=152292#p152292

Не понял

[vig1954]

Не понял

[Ruvin]

Молодой человек покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему
совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части
вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не
страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы
познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось
отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю
посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается
молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут
проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и
спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает
её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол
и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает
её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что
вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое
покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает
отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!

[Ruvin]

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10..30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

[yak]

[Topcon]

в Техасе хреновая погода

[zar013]

Милиция - полиция (из Большой Разницы)

[yak]

Рассказывает журналист- международник A. Бовин.
> Дело происходило в Германии еще в советские времена. Середина восьмидесятых,
> разгар эмиграции. Все, кто может - едут. Куда - не важно. Где примут - там и
> дом. В Германии эмигранты со всего бывшего Союза сбивались в лагеря
> беженцев, внешне - что-то вроде пересыльного лагеря. Прежде, чем выйти из
> этой резервации и легально ступить на немецкую землю, надо было предстать
> перед немецкой иммиграционной службой и пройти собеседование. Главное, четко
> и правдоподобно обосновать причину, по которой ты оказался на святой
> немецкой земле . <<Дойчланд, дойчланд юбер аллес...>> Необходимо было попасть
> в три категории граждан. Ты - немец. Тут без вопросов. Ты - еврей. С
> натяжкой, но тоже понятно. Перед евреями надо извиняться. Ты - лицо, которое
> преследуется на родине. Тогда можешь не быть ни евреем , ни немцем, но
> доказать преследования - обязан. И доказательства должны быть такими, чтобы
> комар носа не подточил . Чтобы ни один арийский тип с нордическим характером
> не мог ни в чем усомниться. По лагерю то и дело пролетали версии и слухи ,
> под кого из униженных и оскорбленных лучше <<косить>>. Баптисты ! Иеговисты !
> Сексуальные меньшинства ! Учите текст !
> По такому случаю в один из лагерей беженцев привезли русскую переводчицу (
> практически все <<немцы>>- неофиты были, что называется, нихт ферштейн ).
> Вызванный на допрос ,оказался немолодым кавказцем из какого-то совсем уж
> горного аула. С ним - тихая, молчаливая жена , вся в черном, и куча деток -
> мал мала меньше.
> Полицейский без всякого выражения на лице задает постным голосом
> обязательный вопрос :
> -Почему ваша семья решила перебраться в Германию ?
> Кавказский человек заученно отвечает :
> -Прэслэдуют !
> -Причина ? - продолжает свое дело полиция.
> Дядька напрягается, как бы что-то вспоминая. Усиленно шевелит мохнатыми
> бровями и по-кавказски гордо выдает :
> -Мы ...эта...как его ...гомосексисты !
> Переводчица честно переводит, давясь от смеха.
> Полицейский прекращает свою писанину и первый раз с интересом поднимает
> глаза на присутствующих . Обведя глазами все семейство, он четко , как и
> положено по уставу, уточняет :
> -А дети ?
> Кавказец, довольный и радостный от того, что все так хорошо пошло,
> подтверждает:
> -Канэшна, дорогой, дэти тоже !
> Охреневший полицейский в изумлении молвит :
> - Вас хабэн зи гезагт ?! Что Вы сказали ?? Вы уверены ?
> - Вах ,- обижается будущий дойчланд -гражданин, - как так - не уверен, сто
> процент - уверен ! Им от нас все по гэнам пэрэшло !
> Переводчица уже подыхает, но работает. А что делать-то .
> Полицейский после такого пояснения закашливается и роняет на пол ручку.
> Кавказский человек чует, как будто что-то неладное, и по - тихому шепчет
> переводчице :
> -Дэвушка, дочка, скажи ему, чтобы лучше поверил : нэ все детки, толка два.
> Трэтий -малэнький совсем , еще нэ научился.
> Переводчица начинает рыдать в голос . Тем не менее, между всхлипами, кое -
> как переводит.
> После чего немецкий мент тоже едва сдерживает спазмы . Но писать надо.
> Протокол есть протокол. И он по-военному, как того требует устав, пишет :
> <<Младший еще не научился>>
> Горец видит какое-то странное всеобщее возбуждение и ,понимая, что это
> последний шанс, который никак нельзя упускать, обращается к переводчице :
> - Дочка, слишиш, эсли я что нэ так говорю, ты скажи за меня. Ты знаишь, как
> надо. Я все падпишу, мамой клянусь. В долгу нэ останусь - дэньги ест, все
> ест . В лагере говорили : иди, скажи, что ты этот...гомосэксуальщик или как
> его там, тогда оставят. А я нэ знаю, што это ваабще такой ?
> Но переводчица переводить уже не может. У нее истерика. И тогда будущий
> немецкий бюргер сам вступается за свои гражданские права .
> - А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? , - пламенно обращается он к
> иммиграционной службе. - И я - гомосексист, и жена моя ... Мой атец
> гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты
> ..
> Чем закончилось дело - история умалчивает. Не исключено, что семейство
> осталось в Германии - пускать корни на святой земле немецких "предков"

[Ruvin]

Мама и доча спать легли, вот дочь и говорит:
- Мама, я писи хочу...
- Я тоже хочу - ответила мать, - Вот только где её взять в два часа ночи?


Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...


Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...


Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"



Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

[yak]

*Леонид Каганов, на почве беспокойства, исцеления от которого ждать было
неоткуда, вон чего насотворил:*
"Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом. Ушел из дома поутру, пропал
Малахов. Ушел из дома босиком смышленый парень. Опарыш в чашке с кипятком
лежит запарен. Остыла в баночке моча. Засохла брюква. Продюсер бегает, крича
плохие буквы. По телецентру слышен плач тоски и страха. Готовы к съемкам
передач, но где Малахов?
Елена Проклова ревет в потеках туши. Кто мухоморов наберет, научит кушать?
Народ, леченье прекратив, в испуге замер. Слезами залит объектив у
телекамер. Беда нависла над страной -- большая очень. Грустит очередной
больной, лечиться хочет. Уже готово все как есть, пора лечиться. Расчесана
собачья шерсть для поясницы. Для голодания лежит пустая миска. Быть может,
скоро прибежит? Быть может, близко?
В болотах пьявки бьют хвостом по водной глади. Быть может, где-то под кустом
лежит Геннадий? Быть может, бродит меж осин -- устал, нахмурен? Стоит не
выпит керосин. Банан не скурен. Не сунут в попу огурец от геморроя. Ушел на
дачу? Во дворец? Скорей второе.
Что нам какой-то Гиппократ и Авиценна? Малахов круче во сто крат! В нем все
бесценно! Таких блистательных харизм не сыщешь боле! Он нам снимал
метеоризм, шизу и боли! Он рассекал обычный лук на половинки и исцелял любой
недуг -- от ВИЧ до свинки! Он так, чтоб понял и дурак, с телеэкрана легко
лечил понос и рак, запор и раны.

Лечил типун на языке, мозоль и прикус. Лечило все в его руке -- и гвоздь, и
фикус. Смиренным делался микроб и не заразным. Лечилось все: от стертых стоп
и до маразма. Ударом по башке ведром (пустым, конечно) он даже Дауна синдром
лечил успешно. Малахов отучал народ лежать в больницах. Он мазал кетчупом
живот, пупок -- горчицей.
Нас лечит взгляд его стальной, как на иконе, он сам и доктор, и больной в
одном флаконе. Втерев в суставы масло, квас и простоквашу, он мог бы
вылечить и вас, и матерь вашу. Он брал репей, и зверобой, и хвост собачий. И
костыли бросал слепой. Вставал незрячий.
Он всех лечил за полцены -- кого угодно. И пенсионный фонд страны дышал
вольготно. Он бог, и гений, и герой, Джордано Бруно! Он Кашпировский,
Грабовой, Чумак и Джуна! Он отпускал болезнь и грех, кормил нас хлебом. Он,
исцелив с экрана всех, вознесся в небо.

Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов? А вдруг украл его шахид, слуга
Аллаха? А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен? Ведь он, мы слышали,
болел, дышал на ладан? А может старенький Фидель, давая дуба, призвал его в
свою постель, увез на Кубу?
А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай? В лесу напал безумный
лось и еж колючий? А может, даже не в лесу, на дальней даче он пальцем
ковырял в носу, и вывих, значит? Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой,
но палец все равно опух -- не вызвать скорой, распухшим пальцем не набрать
известный номер, осталось только помирать, он взял и помер?
А может, съел не тех грибов? Говна и лука? А может, у него любовь? Тоска и
мука? Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой? А может, выпил керосин да
чиркнул спичкой? А может, хвощ и чистотел втирая в плечи, он камни вывести
хотел, да вывел печень? А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул -- и
вырвалась душа сквозь рот и зубы?

Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди. Пропал Малахов! Где же он? Что с
нами будет? И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется: он просто вышел в
туалет, сейчас вернется. Зачем истерика, трагизм, деза и враки? Он просто
чистит организм. Выводит шлаки."

[Ruvin]

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете Знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила
в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! .
. Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру,
вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

[igor_zi]

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.

[romang]

[ronen1999]

[yak]

O my god
http://www.bitoffun.com/video_vault/cal ... usher.html

[Yggdrasil]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские
бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общениие с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

[Ruvin]

Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал
завести себе машину.

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его
содержимое.

[yak]

Сказка о рыбаке - Изе
> > > И, о рыбачке - Лизе
> > >
> > > > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> > >
> > > Раз, придя, с рыбалки, Изя
> > > Рассказал супруге Лизе,
> > > Что, на удочку, простую,
> > > Поймал - рыбку золотую
> > > Что она, его молила,
> > > В море отпустить, просила
> > > А, взамен,
> > > Ну, как у Сани,
> > > В миг исполнит, три желанья
> > > Рассказал, как жалко стало,
> > > И, как сердце, спазмом сжало
> > > Что, не в радость, чьё-то горе
> > > Что вернул, бедняжку, в море
> > >
> > >
> > > Лиза, встав, из-за стола,
> > > К Изе, тут же, подошла
> > > И, как начала орать,
> > > Вспоминая, его мать:
> > > - Изя!..
> > > Мать твою в ребро!..
> > > Ну, дебил ты, или, что?..
> > > Где же я, нашла тебя?..
> > > Твою мать!..
> > > Да и, отца!..
> > > Покажи мне, идиот,
> > > Кто, ещё, как мы, живёт?..
> > > Чтоб, в две комнаты - квартира,
> > > Где - ни ванны, ни сортира,
> > > Где есть, пятеро детей
> > > Ну, какая, из семей?..
> > > Так что, быстренько иди
> > > И, у рыбки той, проси,
> > > Чтоб исполнила желанье,
> > > Нам, с тобой, отстроив, зданье,
> > > В три, под крышу, этажа,
> > > Садик и два гаража
> > >
> > >
> > > Лишь бы, чтоб не слышать Лизу,
> > > Её, вопли и капризы,
> > > Чтобы в доме не быть ссоре,
> > > Изенька помчался к морю
> > > Там, где рыбка золотая,
> > > Всё уже, заранее, зная,
> > > Вдруг, сказала:
> > > - Слушай, Изя!..
> > > Всё, что попросила Лиза,
> > > Будет!..
> > > Так что, дорогой,
> > > Возвращайся-ка домой.
> > >
> > >
> > > Когда он увидел дом,
> > > Подкативший к горлу - ком,
> > > Перекрыл дыханье Изе
> > > Кабы не случиться шизе!..
> > > Вход, из мраморных колон,
> > > Подпирающих, балкон,
> > > Лифт, на всех трёх этажах,
> > > Две машины в гаражах
> > > На подстриженной лужайке,
> > > Пятеро детишек стайкой,
> > > Шумно бегают с мячом
> > > Дети!..
> > > Им, всё, не почём!..
> > > Стоя, у перил балкона,
> > > В пеньюаре, из шифона,
> > > В продолжении каприза,
> > > К Изе обратилась, Лиза:
> > > - Что стоишь, дурак?..
> > > Иди
> > > И, у рыбки попроси,
> > > Поменяла, вобщем, чтоб,
> > > Полностью, мой гардероб
> > > Дети, в музыкальной школе
> > > На кларнете, на виоле,
> > > Арфе, флейте и рояле,
> > > Чтоб учились и играли!..
> > >
> > >
> > >
> > > Изя, будто кто пришпорил,
> > > Прибежал на берег моря,
> > > Где его, уже ждала,
> > > Рыбка,
> > > Зная, все дела:
> > > - Не переживай, дружочек!..
> > > Сделаю, что Лиза хочет!..
> > > Так что, с гордой головой,
> > > Возвращайся-ка домой!..
> > >
> > >
> > >
> > > В дом вошёл
> > > В апартаментах,
> > > Деточки, на инструментах,
> > > Шпилят и, довольно, чисто
> > > Шумана, Вивальди, Листа
> > > Лиза в золотых туфлях,
> > > Бриллиантах, соболях,
> > > К нему важно подошла
> > > И, по новой завела:
> > > - Так, давай-ка, побыстрей,
> > > К рыбке золотой, своей,
> > > К морю синему сходи,
> > > Популярно объясни:
> > > Что пора нашей семье,
> > > В пятой значиться, графе,
> > > Русскими!..
> > > И, вот ещё,
> > > Рабинович, заодно,
> > > Сменит пусть,
> > > Чтоб было клёво,
> > > На фамилию - Поповы!.. -
> > >
> > >
> > >
> > > Изя знал, что с Лизой спорить,
> > > Бесполезно!..
> > > Снова к морю,
> > > Он, с понурой головой,
> > > Прибыл к рыбке золотой
> > > Море в этот раз штормило,
> > > К Изе рыбочка подплыла
> > > И, тихонько, как всегда,
> > > Разговор свой, начала:
> > > - Главно Изя, быть здоровым!..
> > > Что ж, Поповы, так - Поповы
> > > Тоже люди, между прочим
> > > Быть тому, что она хочет!.. -
> > > Когда он домой вернулся,
> > > От картины - ужаснулся
> > > Дом - саманная хибара,
> > > Ветхий туалетик, старый,
> > > Во дворе стоит, в углу,
> > > Дети рядом, на лугу,
> > > В старой одежонке, мятой,
> > > На коленочках заплаты,
> > > Неумытые, при том,
> > > Шумно бегают с мячом
> > > - Что это?.. -
> > > Не понял Изя
> > > - Где моя супруга Лиза?..
> > > Боже мой, какая драма!..
> > > Дети, а где, наша мама?..
> > > Кто-то скажет, наконец?..
> > > - Тихо, не кричи, отец!..
> > > Ещё утром наша мать,
> > > Ушла к жидам, бельё стирать.

[Ruvin]

[Hitory]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит кот Васька и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой: - Отстань!
Кот опять подходит и опять просит мясо.
- Уйди! - отпихивая его ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит кот и лапкой просит пельмень.
Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Васька радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять - теще: - Ах ты, сука! Отравить меня вздумала?! И хрясь тещу - она аж в угол отлетела.
"Йес!" - приоткрывая один глаз, подумал кот Васька.