Давайте посмеёмся (vol.4)

[yak]

смотреть всем


Добавлено спустя 14 минут 52 секунды:
рисунки одним интересным местом(минута славы в Германии)
http://www.milanos.pl/vid-20748-Malowan ... m-Mam.html

[vig1954]

[yak]

ЕСЛИ СУДЬБА...


Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус
решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд
пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны
родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым
сердцем
залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого
этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме
мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так
что,
пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми
штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.
Просто-таки
фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты
попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция
доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти
полностью
снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему -
вздорному
старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь
если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик
стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит,
мелькнуло у
детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству
добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим
голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую
супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в
моменты
гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и
делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже
как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на
стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в
непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только
их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям
за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто
угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь,
что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем
несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а
когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен
своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта
история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным
американской Ассоциацией судебных наук.

[sersul]

[vig]

yak,
будешь третьим
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=20610#p20610
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=130050#p130050

[vig1954]

будешь третьим

Или - третьим будешь

[ANNA16]

Осьминог-самое бедное существо. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!!!

[borka13]

делит

[costino]

[Vinsent]

Отрывок письма одной неизвестной девушки, живущей в Германии,
своей подруге в России.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения.
Далее от лица автора:

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не
клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть.

Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит
перекачанный:
за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось? -спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёжик.
Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную.
Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.
Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут
родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя
принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но
инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его
забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома
ёжик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его,
понадобятся некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на
похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю
- Какие?
-Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, - а также
характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться
- На ёжика? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:
-Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны
для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как
усыновление ёжика.
И cпрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам.
Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн,
ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после
инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы
осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии,
чем человеком в России".

[Генннадий]

Отрывок письма

Издеваешься?!!

[Vinsent]

Издеваешься?!!

В таком виде получил от друга по эл. почте.
А письмо это или выдумка, по- моему не так важно, главное, что смешно... или грустно.

А вот

Издеваешься?!!

тут совсем не при чём.

[Генннадий]

тут совсем не при чём

Да я не о том... Ты щёлкни по этому слову, и увидишь, при чём

[dilirom]

Генннадий,
Ты....эта.....баяны на складе ещё не кончились?

[Генннадий]

баяны на складе ещё не кончились?

Ну дык влом было среди ночи лезть на склад за баянами, вот я и намекнул. Да видать, слишком тонко

[Ruvin]

[Topcon]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую морскую раковину, поднимает её и подносит к уху...
Недоуменно отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это - "Пошёл на х... ! "??? .

[Ruvin]

[Topcon]

[vig1954]

Идеальная семья

Спойлер

Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.
(с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю?
(с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо!
(с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила?
Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами?
и ЭТО надо было целый день готовить?
(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)

[Ruvin]

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.


Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
- Смотри, как светятся!


Спешите говорить о людях плохо пока они еще живы.


Советы:

Если вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте её в улей.

- А теперь я научу вас, как готовить вкусный суп с фрикадельками. Сначала нужно отчистить пельмени от кожуры.....

[yak]

[greycat001]

Рыбалка & Охота

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать
один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная
мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию, еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку
патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к
вечеру.
Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было
теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян
разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий
воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать,
и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и
приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды,
завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила
поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с
охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не
следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной
рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло
пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.
Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.
Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь
машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без
завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды,
газету и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги!
Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и
замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент
броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил
траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя!
Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления,
кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в
стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно!
Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести
прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура
Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх
бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд
и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от
испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по
разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему
пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как
его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно
торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша
изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно
лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках
приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже
затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части
незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный,
а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними
ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось
только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше
москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду
прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого
пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер
ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян
взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами
Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно
пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном
словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже
приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему,
никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво
застрявшем в салоне «Москвича». Наскоро собрав снасти, лобовое стекло
и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со
скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых
волнений случилась диарея.
Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая
струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно
посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие
молитвы.
Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла
невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным
нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян
начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без
приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли
солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал
их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и
упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так,
прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид
предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва -
Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий
Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте
пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно
двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали
ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью
лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие
последствия для окружающего мира имела его поездка.
Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель
не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта
проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из
кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман
брюк....

[GrumpyOldMan]

В тему ...



Автор:

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Ruvin]

Разговаривают два приятеля.
— Как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой...

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба...


Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— А ты будешь плакать, когда я умру?
— Конечно.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.