Давайте посмеёмся (vol.4)

[Hitory]

Чеканка. "Красноармеец на привале" А вам что показалось?

[Topcon]

Чеканка. "Красноармеец на привале" А вам что показалось?

если не геморой, то простату лечит

[Ruvin]

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я - твой лучший друг !
- Теперь он.

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет.
Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".

[yak]

самые счастливые люди 2010года

[vig1954]

Альтернативный еврейский гороскоп

Спойлер

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам,
секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс -
по гороскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, А по словам тети, РЕДКАя скотина и козел...


ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от цуреса)
можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо
Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.


ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева
из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком
она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее
раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье
должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет
что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу
"и в хвост и в гриву"...


ЗНАК секс. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три
позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так,
шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
"БЛИЗНЕЦЫ". Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее
дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза...


знак тухес. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ. Если
глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и
норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных
ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"
ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то
перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный
знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.


ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать
до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало
покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и
тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически
становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ?
ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как
шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из
Житомира, но без нее нельзя!

[Ruvin]

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
>К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

[yak]

КАИР, 6 декабря. Акул, нападавших на туристов в Красном море в районе Шарм-эль-Шейха,запустил туда Израиль. Об этом заявил губернатор египетской провинции Южный Синай Мухаммед передает издание >.
Как рассказал он египетскому телевидению, к появлению акул-убийц,которые наносят серьезный ущерб туристическому бизнесу страны, может быть причастна израильская разведка Моссад. По его словам, такой сценарий не исключен, >.

Присяге верны и приказу,
В опасную выйдя дорогу,
Акулы вернулись на базу
И строем пошли в синагогу.

В декабре здесь солнечно и сухо,
край курортный тишиной объят.
У веселых берегов Ям-Суфа
часовые Родины стоят.

От воды едва прохладой тянет,
Шарм-а-Шейх ночная скрыла мгла.
В эту ночь решили египтяне
на туристах нарубить бабла.

Но Моссаду доложили точно -
и пошел, командой окрылен,
под родной водой ближневосточной
подрывной акулий батальон.

Помешать разнузданному жору
не могли усилия властей,
и бежали нафиг вояжеры
под напором наших челюстей!

Добавлено спустя 28 минут 42 секунды:

[zar013]

yak,
Во второй раз всегда смешнее:
http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... 48#p162548

[vig1954]

[Ruvin]

Предприимчивый еврей

Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам.

Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.

Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ.

Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов.

Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.

Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.

Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?

На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?"

[vig1954]

Из опыта в жизни

Спойлер

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..


Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...


Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.


Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

[Ruvin]

Спойлер

С Наступающим Новым Годом!
Здравствуй Дима,
Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное будешь
смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то
осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как
дети, ей Б-гу!
А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось
встать в 6 утра и идти охранять свою стройку.
Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь
праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку ' Березка' ,
за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже 'Балалайки ', но зато какой
тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились
все таки главный праздник года пошли на шук (так здесь рынок называется) в
пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и
других фруктов. Смотрели по телевизору ' Голубой огонек'. А с новым годом
нас почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент
СССР?
Твой брат Женя.
1 января 1992 года
P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне, пожалуйста,
маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется в
июле. А я тебе доллары передам.

Димка, привет.
Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами
Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий
снег! Ты представляшь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что я
когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на
десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с собой,
потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали даже
шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости ездил,
из дьюти-фри привез бутылку настоящей 'Финляндии' , клюквенной. Ты пробовал
когда нибудь такое?
Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск отпрашивались,
начальник не мог понять, чего это нам всем в один и тот же день нужно.
Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так 1 января
называется, не знаю почему.
Надо будет следующий раз каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый
год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится
сидеть агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России
послушают, может перестанут нас на седер зазывать.
Брат Женя,
1 января 1995 года.
P .S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо елки
у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и шпиль,
а то здесь такого не достать?

Дима, шалом.
Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый год
в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось.
Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в
снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи - пальмы,
море теплое. Одна беда русских в нашу гостинцу много понаехало.
Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи) включили в
ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то мужик
поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист какой то современный,
я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а жаль. Я в
Тель-Авив звонил, мне рассказали что Барак с новогодним обращением к
народу выступал. Ну да мне записали, вернусь посмотрю.
Брат Йонатан
1 января 2000 года
P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и
хлопушки. У нас это на каждом углу продают.

Шалом, Давид.
Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня ночью
не давали спать напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во дворе
устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не понял.
Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца. Странные
они какие-то.
А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не пришел, только
мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются теперь. Куда
начальство смотрит?
Твой брат Йонатан.
1 января 2002 года
P .S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...

Песенка про дядю...

http://www.playcast.ru/view/1148801/9df ... 600d56aapl

[Ruvin]

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.


А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Армянское радио спрашивают
Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Пиво приходит в желудок, а там водка!
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!

Объявление в газете: "Вчера в общественном транспорте был потерян
пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты
подавился".







С праздником!

[yak]

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом.

На одной свадьбе придумали шутливый конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б***ь!!!

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге все закончится свадьбой.

Загадка: С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд)

[Ruvin]

[zeevik_k]

Добавлено спустя 11 минут 13 секунд:

[Ruvin]

[yak]

[yak]

ВЫМЯ

[mmolchanov]

Антикризисная конференция
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

Спойлер

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам {Цензура}.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко {Цензура}, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-{Цензура}...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
{Цензура}... вот это прёт...

США:
{Цензура} какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным {Цензура}?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В {Цензура} вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес

[Ruvin]

[yak]

Муж говорит жене: Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю свою яхту.
Жена: Наверное потому что мои бедра напоминают тебе изгиб ее корпуса?
Муж: Нет.
Жена: Думаю, потому что мои голубые глаза напоминают тебе море?
Муж: Нет.
Жена: Потому что мои волосы напоминают тебе волны
Муж: Совсем нет!
Жена: Я знаю! Мои стройные ноги напоминают тебе мачту!
Муж: Да нет! Просто всякий раз, когда я на тебя смотрю, меня тошнит!!!!!

[mmolchanov]

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный
Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
В кабинете врача: - Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало

[Yggdrasil]

Результат операции по поднятию ягодиц

[yak]

Большая разница