Спойлер
Мне уже за шестьдесят, и Вооруженные Силы считают меня слишком старым, чтобы воевать с террористами. Оказывается, вас не возьмут служить в армию, если вам больше 42.
Эти порядки надо менять! Вместо того чтобы отправлять в бой 18-летних пацанов, следовало бы мобилизовать нас, старперов. А в армию не брать никого младше 35. И вот почему.
Исследователи говорят, что 18-летние думают о сексе каждые 10 секунд. А старики думают о сексе всего лишь несколько раз в день.
Молодые парни еще слишком мало прожили на этом свете, чтобы озлобиться, а между тем солдаты опасны именно злые. Мы, старики, уже достаточно раздражительны, и возможно, если дать нам убить сколько-то там придурков, которые определенно того заслуживают, мы почувствуем себя лучше и заткнемся на какое-то время.
Далее - 18-летние не любят просыпаться раньше 10 утра. Старики же всегда встают рано, чтобы пописать.
А если нас захватят в плен, мы не выдадим никаких секретов. Потому что просто забудем, куда мы их положили. Фактически, даже чтобы назвать свое имя, звание и порядковый номер, нам придется изрядно поломать голову.
Военные сборы для нас тоже будут меньшей проблемой, чем для молодых. Мы-то уже привыкли, что на нас все орут, да и есть мы можем как раз только каши и жидкую пищу.
Справедливости ради, они могут лучше нас справиться с полосой препятствий. Но я был в бою, и, поверьте, мне там не попадалась 20-футовая стена с веревкой, чтобы карабкаться наверх. И точно так же мне не приходилось делать никаких отжиманий с тех самых пор, как я закончил учебу. Да и кроссы, в сущности, тоже бесполезная трата энергии. Никогда не встречал людей, способных обогнать пулю.
Ну, а кроме того, у 18-летнего пацана впереди еще вся жизнь и весь мир. Он все еще учится тому, как побриться, не порезавшись, и как заговорить с симпатичной девчонкой. Он еще не понял даже, что козырек бейсболки нужен для того, чтобы защищать от солнца глаза, а не затылок.
Так что все это серьезные причины, чтобы оставить наших мальчиков дома и дать им узнать кое-что еще об этой жизни, прежде чем отправлять их в опасный путь.
Дайте нам, старикам, повоевать с этими мерзкими, грязными и трусливыми террористами! Последнее, что хотели бы увидеть наши враги, - это несколько миллионов разъяренных, готовых на все старых пердунов с автоматами в руках, знающих, что их лучшие годы давно позади.
Еще можно было бы подумать о мобилизации женщин старше 50 лет, вошедших в период менопаузы. Вы думаете, это мужчины готовы на все? Старые леди будут покруче нас - поставьте их охранять границы, и безопасность будет обеспечена в момент!
Томас Сэнфорд, Пул, Дорсет.
Эти порядки надо менять! Вместо того чтобы отправлять в бой 18-летних пацанов, следовало бы мобилизовать нас, старперов. А в армию не брать никого младше 35. И вот почему.
Исследователи говорят, что 18-летние думают о сексе каждые 10 секунд. А старики думают о сексе всего лишь несколько раз в день.
Молодые парни еще слишком мало прожили на этом свете, чтобы озлобиться, а между тем солдаты опасны именно злые. Мы, старики, уже достаточно раздражительны, и возможно, если дать нам убить сколько-то там придурков, которые определенно того заслуживают, мы почувствуем себя лучше и заткнемся на какое-то время.
Далее - 18-летние не любят просыпаться раньше 10 утра. Старики же всегда встают рано, чтобы пописать.
А если нас захватят в плен, мы не выдадим никаких секретов. Потому что просто забудем, куда мы их положили. Фактически, даже чтобы назвать свое имя, звание и порядковый номер, нам придется изрядно поломать голову.
Военные сборы для нас тоже будут меньшей проблемой, чем для молодых. Мы-то уже привыкли, что на нас все орут, да и есть мы можем как раз только каши и жидкую пищу.
Справедливости ради, они могут лучше нас справиться с полосой препятствий. Но я был в бою, и, поверьте, мне там не попадалась 20-футовая стена с веревкой, чтобы карабкаться наверх. И точно так же мне не приходилось делать никаких отжиманий с тех самых пор, как я закончил учебу. Да и кроссы, в сущности, тоже бесполезная трата энергии. Никогда не встречал людей, способных обогнать пулю.
Ну, а кроме того, у 18-летнего пацана впереди еще вся жизнь и весь мир. Он все еще учится тому, как побриться, не порезавшись, и как заговорить с симпатичной девчонкой. Он еще не понял даже, что козырек бейсболки нужен для того, чтобы защищать от солнца глаза, а не затылок.
Так что все это серьезные причины, чтобы оставить наших мальчиков дома и дать им узнать кое-что еще об этой жизни, прежде чем отправлять их в опасный путь.
Дайте нам, старикам, повоевать с этими мерзкими, грязными и трусливыми террористами! Последнее, что хотели бы увидеть наши враги, - это несколько миллионов разъяренных, готовых на все старых пердунов с автоматами в руках, знающих, что их лучшие годы давно позади.
Еще можно было бы подумать о мобилизации женщин старше 50 лет, вошедших в период менопаузы. Вы думаете, это мужчины готовы на все? Старые леди будут покруче нас - поставьте их охранять границы, и безопасность будет обеспечена в момент!
Томас Сэнфорд, Пул, Дорсет.
Письмо Деду Морозу от женщин
Спойлер
Дорогой и любимый дед Мороз!
До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось.
На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего инструктора автошколы.
Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов- эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо - ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам.
Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?
Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает " :На весы вставала? Сколько прибавила? "И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты!
Это обязательно!
Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ!
Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры" Титаника" нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!
Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2011 году в моду войдут мохнатые женщины.
Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу, начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.
Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!
Теперь про нижнее белье. Трусы - это серьезная женская проблема. Ведь каждый день нужно принимать решение - стринги, утягивающие или удобные?
И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, чешутся...Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу.
Теперь про утягивающие. Вероятно, они дошли до нас со времен инквизиции. Ведь в них трудно дышать, танцевать, не говоря уж о том, чтобы есть. Только и думаешь" : Когда все это кончится?"
Может по этому современные женщины так быстро соглашаются на секс, только бы побыстрее раздеться и снять и с себя всю эту гадость.
Так что сделай удобные трусы красивыми, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: "Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?", " А что на ужин?" или "Что стряслось? Чего звонишь?", а о чувствах и совместном прекрасном будущем: "Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон", или " Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся".
Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире.
Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.
Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты "в горящую избу войдешь", а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи.
А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает "И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?!"
И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером - это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.
И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.
По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей!
С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.
Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола.
Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования - целлюлит беспощаден.
Есть он даже у моделей на обложках журналов - надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп.
Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!
А теперь - Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит - непростителен.
Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной.
Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется:" Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?"
Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами.
А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.
А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.
Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат!
Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!
А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!
До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось.
На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего инструктора автошколы.
Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов- эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо - ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам.
Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?
Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает " :На весы вставала? Сколько прибавила? "И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты!
Это обязательно!
Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ!
Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры" Титаника" нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!
Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2011 году в моду войдут мохнатые женщины.
Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу, начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.
Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!
Теперь про нижнее белье. Трусы - это серьезная женская проблема. Ведь каждый день нужно принимать решение - стринги, утягивающие или удобные?
И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, чешутся...Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу.
Теперь про утягивающие. Вероятно, они дошли до нас со времен инквизиции. Ведь в них трудно дышать, танцевать, не говоря уж о том, чтобы есть. Только и думаешь" : Когда все это кончится?"
Может по этому современные женщины так быстро соглашаются на секс, только бы побыстрее раздеться и снять и с себя всю эту гадость.
Так что сделай удобные трусы красивыми, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: "Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?", " А что на ужин?" или "Что стряслось? Чего звонишь?", а о чувствах и совместном прекрасном будущем: "Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон", или " Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся".
Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире.
Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.
Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты "в горящую избу войдешь", а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи.
А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает "И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?!"
И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером - это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.
И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.
По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей!
С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.
Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола.
Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования - целлюлит беспощаден.
Есть он даже у моделей на обложках журналов - надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп.
Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!
А теперь - Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит - непростителен.
Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной.
Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется:" Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?"
Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами.
А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.
А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.
Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат!
Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!
А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!
Спойлер
Дед Мороз! Прости, что все мои желания связаны с прекрасным полом. Раньше как-то справлялся сам, а теперь… Верю, что, как мужчина мужчину, ты меня поймешь.
Уважаемый Дед Мороз! Пишу тебе, потому что обращения в другие инстанции не приносят желаемого результата. По большому счету в нашей стране только ты более-менее выполняешь пожелания электората. Не будем обращать внимания на такие мелочи, как «просил клюшку, мячик и буденовку, а получил в подарок младшую сестру». Все равно твои рейтинги, несмотря на любые кризисы, очень высоки. И с каждым годом ширится круг твоих поклонников – в силу естественного прироста населения.
Сделай, пожалуйста, так, чтобы у всех-всех женщин на свете никогда не болела голова! Обещаю – осуществление этого в принципе скромного желания окажет огромное влияние на многое. Укрепится институт семьи, настроение мужской части населения резко изменится к лучшему, а прирост населения перекроет все прежние показатели и достигнет уровня 1960 года.
Раскрой всем производителям секрет нервущихся колготок! Понимаю, что экономически это покажется невыгодным, но в этом вопросе следует мыслить масштабнее. На некоторое время можно будет забыть о некачественной мебели и обуви. Экономия на уходе за когтями домашних животных позволит высвободить часть семейного бюджета на другие расходы. Я уже не говорю о том, что выпуск нервущихся колготок чрезвычайно повысит уровень культуры речи женской половины человечества! А мужская половина будет гораздо охотнее финансировать проекты по закупке этих аксессуаров – ведь в следующий раз такие траты потребуются не скоро.
И пусть жизнь наших женщин перестанет напоминать зебру из анекдота. Пусть белая полоса станет главной. Или пусть вообще не будет никаких полос! Ни двух, ни трех, ни десяти! Может быть, тогда количество конфликтов на бытовой почве пойдет на убыль. И наши милые дамы перестанут нас сравнивать с парнокопытными животными с рогами. И разглядят наконец, что каждый мужчина индивидуален и неповторим!
Дед Мороз! Необходимо решить раз и навсегда проблемы целлюлита, молочницы, «черных точек» и перхоти! Допускаю, что это не совсем твой профиль, но, может быть, есть возможность провести переговоры со смежным ведомством? Наверняка ваши отделы производства и претворения чудес тесно сотрудничают. В конце концов, если вопрос упирается в деньги – это не вопрос. Представь: женщина просыпается утром и не находит у себя целлюлита, молочницы, «черных точек» и перхоти! Первым делом она подумает о чем? Правильно, о производителях чудодейственных косметических средств! А дальнейшие слова благодарности кому? Им же! А потом – закупка новой партии «волшебных» косметических средств!
В срочном порядке следует провести переговоры с ведущими производителями одежды. Пора поставить принципиальный вопрос по поводу их ценовой политики. Извечная женская проблема – «нечего надеть» – перед праздниками достигает размеров глобальной катастрофы. Львиная доля семейных бюджетов уходит на счета дельцов «от кутюр». Надоело с этим мириться. Покажи им, Дед, кто есть «ху»! Пусть каждый мужчина на Новый год подарит своей женщине не только себя, но и блузку от Chanel или туфли от Louboutin.
Дорогой Дед! Не могу обойти вниманием и тему «дети». Они – твои основные клиенты, а значит, ты можешь влиять на умонастроение наших спиногрызов! Первоочередная задача – пусть все будут здоровы! (Этим ты завоюешь позитивную оценку миллионов мам.) Пусть с аппетитом кушают! (К мамам присоединяются бабушки.) Пусть детишки спят всю ночь! (Ликующий храп отцов.) И еще сделай так, чтобы наши цветы жизни обошлись без вредных привычек, но при этом бы все знали о сексе и методах контрацепции! (Обмороки в стане бабушек, румянец смущения на щеках мам, довольное похмыкивание пап.) И пусть уважают старших! (Мощный гул одобрения со всех сторон.)
Уважаемый Дед Мороз! На основании всего вышесказанного надеюсь на плодотворное взаимовыгодное сотрудничество в новом году, рассчитываю на твою поддержку и понимание, заранее благодарю. По сложившейся многолетней традиции жду встречи за (или, на худой конец, под) новогодним столом. Краткая программа праздника: президент, куранты, шампанское – далее по обстоятельствам. С Новым годом!
Уважаемый Дед Мороз! Пишу тебе, потому что обращения в другие инстанции не приносят желаемого результата. По большому счету в нашей стране только ты более-менее выполняешь пожелания электората. Не будем обращать внимания на такие мелочи, как «просил клюшку, мячик и буденовку, а получил в подарок младшую сестру». Все равно твои рейтинги, несмотря на любые кризисы, очень высоки. И с каждым годом ширится круг твоих поклонников – в силу естественного прироста населения.
Сделай, пожалуйста, так, чтобы у всех-всех женщин на свете никогда не болела голова! Обещаю – осуществление этого в принципе скромного желания окажет огромное влияние на многое. Укрепится институт семьи, настроение мужской части населения резко изменится к лучшему, а прирост населения перекроет все прежние показатели и достигнет уровня 1960 года.
Раскрой всем производителям секрет нервущихся колготок! Понимаю, что экономически это покажется невыгодным, но в этом вопросе следует мыслить масштабнее. На некоторое время можно будет забыть о некачественной мебели и обуви. Экономия на уходе за когтями домашних животных позволит высвободить часть семейного бюджета на другие расходы. Я уже не говорю о том, что выпуск нервущихся колготок чрезвычайно повысит уровень культуры речи женской половины человечества! А мужская половина будет гораздо охотнее финансировать проекты по закупке этих аксессуаров – ведь в следующий раз такие траты потребуются не скоро.
И пусть жизнь наших женщин перестанет напоминать зебру из анекдота. Пусть белая полоса станет главной. Или пусть вообще не будет никаких полос! Ни двух, ни трех, ни десяти! Может быть, тогда количество конфликтов на бытовой почве пойдет на убыль. И наши милые дамы перестанут нас сравнивать с парнокопытными животными с рогами. И разглядят наконец, что каждый мужчина индивидуален и неповторим!
Дед Мороз! Необходимо решить раз и навсегда проблемы целлюлита, молочницы, «черных точек» и перхоти! Допускаю, что это не совсем твой профиль, но, может быть, есть возможность провести переговоры со смежным ведомством? Наверняка ваши отделы производства и претворения чудес тесно сотрудничают. В конце концов, если вопрос упирается в деньги – это не вопрос. Представь: женщина просыпается утром и не находит у себя целлюлита, молочницы, «черных точек» и перхоти! Первым делом она подумает о чем? Правильно, о производителях чудодейственных косметических средств! А дальнейшие слова благодарности кому? Им же! А потом – закупка новой партии «волшебных» косметических средств!
В срочном порядке следует провести переговоры с ведущими производителями одежды. Пора поставить принципиальный вопрос по поводу их ценовой политики. Извечная женская проблема – «нечего надеть» – перед праздниками достигает размеров глобальной катастрофы. Львиная доля семейных бюджетов уходит на счета дельцов «от кутюр». Надоело с этим мириться. Покажи им, Дед, кто есть «ху»! Пусть каждый мужчина на Новый год подарит своей женщине не только себя, но и блузку от Chanel или туфли от Louboutin.
Дорогой Дед! Не могу обойти вниманием и тему «дети». Они – твои основные клиенты, а значит, ты можешь влиять на умонастроение наших спиногрызов! Первоочередная задача – пусть все будут здоровы! (Этим ты завоюешь позитивную оценку миллионов мам.) Пусть с аппетитом кушают! (К мамам присоединяются бабушки.) Пусть детишки спят всю ночь! (Ликующий храп отцов.) И еще сделай так, чтобы наши цветы жизни обошлись без вредных привычек, но при этом бы все знали о сексе и методах контрацепции! (Обмороки в стане бабушек, румянец смущения на щеках мам, довольное похмыкивание пап.) И пусть уважают старших! (Мощный гул одобрения со всех сторон.)
Уважаемый Дед Мороз! На основании всего вышесказанного надеюсь на плодотворное взаимовыгодное сотрудничество в новом году, рассчитываю на твою поддержку и понимание, заранее благодарю. По сложившейся многолетней традиции жду встречи за (или, на худой конец, под) новогодним столом. Краткая программа праздника: президент, куранты, шампанское – далее по обстоятельствам. С Новым годом!
