Давайте посмеёмся (vol.4)

[Ruvin]

[yak]

Багаж...( почти по Маршаку )

На станции Солнечный Пляж
> Браток оформлял свой багаж:
> Утюг, Мерседес, автомат,
> Базуки и пару гранат,
> Кило кокаина, заточку,
> А также банкирскую дочку.
> Девочку лет десяти
> Он должен домой отвезти,
> Папе ее возвратить
> И баксов лимон получить.
> На станции Серая Кошка
> Девчонка открыла окошко,
> Тихонечко выползла вон
> На темный пустынный перрон.
> Хватились на станции Дно:
> Утеряно место одно.
> Но надо же что-то решать!
> Поймали вокзальную бл%%%.
> Портвейна стакан налили,
> К вагону ее отнесли,
> Затем подложили в багаж
> Со станции Солнечный Пляж,
> Как раз где-то рядом с заточкой
> На место исчезнувшей дочки.
> На станции Красный Кураж
> Браток получал свой багаж.
> Козлы! Му%%звоны! Подонки!
> Куда подевали девчонку!
> В натуре, кто может сказать,
> Откуда здесь пьяная бл%%%?
> Ему отвечают со станции:
> Согласно багажной квитанции
> В городе Солнечный Пляж
> От вас получили в багаж:
> Утюг, Мерседес, автомат,
> Базуки и пару гранат,
> Кило кокаина, заточку,
> А также банкирскую дочку.
> Однако, за время пути
> Девчушка могла подрасти

[yak]

Бегут по улице две собаки

молодая и старая. Пробегают мимо

двери в магазин, видят у порога

лежит кость. Они обрадовались,

сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у

другого подъезда сучка течная сидит. Они в

восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут

дальше. А дальше "Мерседес" стоит

новенький. Тут старший пес остановился и говорит:

- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему,

пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.

Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они

дальше. Молодой думал-думал, говорит:

- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать,

гадить там? Старый остановился и назидательно говорит:

- Сынок, запомни на всю жизнь - все, что нельзя

сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

[Ruvin]

[Igr]

Я уже говорил где-то, что склероз - дело хорошее?... На одной странице - дважды - это, по-моему, рекорд!

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

[GrumpyOldMan]

Во! На меня похож. [bubble]... Взглядом.[/bubble]

[Topcon]

Индийский терминатор, галивуд просто отдыхает в сторонке

[vig1954]

Спойлер

1. Матом тебя прошу: приезжай/ПОЗВОНИ скорее!!!!....

2. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
3. Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

4. Жадность - лучшее средство от женщин.

5. Бывает такое состояние, когда душа просит тела... и. тепла
6. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
7. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
8. С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком
9. Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются.....
10. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное...
11. Поели, попили...
пора и честь терять....

12. Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой....
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
13. И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

14. С годами предварительные ласки не возбуждают,
а убаюкивают...

15. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
16. Привет участникам естественного отбора!
17. Девушка, да что ж вы так убиваетесь?
Вы ж так никогда не убьетесь!

18. "Геморрой" пишется с двумя "р" и...
одной "ой" ....

19. "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
20. ...бecкpaйняя плoть
21 ...И от полученных знаний скончался на месте
22 ...Любовница от первого брака.
23. Hе шути! СОГHЕМ
24. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
25. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают

26. Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

27. Больной нуждается в уходе врача,
и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
28. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест,
куда можно пойти без жены.
29. Будет и на вашем кладбище праздник.

30. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

31. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
32. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
33. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
34. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь",
приходится девять, употребляющих "ни фига".
35. Не слышны в мозгу даже шорохи...
36. Ну, вот если ты такой умный, то скажи,
почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
37. О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
38. Обделался легким испугом.
39. Обдувало легким матерком...
40. Пешеходный переезд.
41. Порнометражный фильм
42. Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
43. Сериал - "Агент безопасной национальности".
44. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
45. Старый Новый год - это не праздник.
Это - контрольный выстрел в печень!
46. Стрелять нужно старательно целясь.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
47. Ты что думал, в сказку попал?
Не-е: ты в жизнь вляпался!!!!....
48. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
49. Я позвонил в дверь, но было занято...

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "


Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.


Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,

вылезающей из погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,

что на этом месте могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...


Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,

что на этом месте могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...


Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

[sersul]

Кто мне скажет, для чего этот адаптер?

[11111]

Кто мне скажет, для чего этот адаптер?

удобно пальцы в розетку сувать

[sersul]

удобно пальцы в розетку сувать

Блин, ну ничем не удивишь !

[Ruvin]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?


Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

[yak]

можно "удавиться" со смеху

[GrumpyOldMan]

можно "удавиться" со смеху

Это смешно? Спасибо - стошнило.

[Igr]

можно "удавиться" со смеху

Бред.

[doc]

да этой фигне сто лет в обед...

[colonel]

Индийский терминатор, галивуд просто отдыхает в сторонке

А нормально! Кто щас пишет в мире? Правильно: индусы и русские (и русские евреи).
Вот, правда, песни расчлененного робота (чтоб все его части и девушки, собирающие эти части, поют и танцуют) - не хватило

[touch]

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?

[Sergeyjo]

[Topcon]

[ronen1999]

Балет настоящих мужчин
http://bigpicture.ru/?p=107440

[yak]

Лучший танец

[vig1954]

Лучший танец

Ты не исправим http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=167409#p167409
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=162685#p162685

Добавлено спустя 25 минут 51 секунду:
Студия политтанца
http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_67.swf

[Ruvin]

“В Шарм-эль-Шейхе 15 000 российских туристов отражают атаки египетской армии. Армия несет большие потери – на улицах горят танки и бронемашины. На отдельных участках российские туристы перешли в контратаку. “На Люксор!", "Даешь пирамиды!” - написано на их автобусах. Самолеты “Аэрофлота” перебрасывают из России новых туристов.”

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?


- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?


- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие.


И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.


Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Об этом же студенте спрашивает у профессора доцент:
- Иванов сдал?
- Сдал. Уж я его топил, топил...
- А почему не дотопили, профессор?
- Дерьмо не тонет!


Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.


В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает.


Мам, когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи "Спаситель ты наш!". Просто кивни головой.

[vig1954]

Давосское

Спойлер

Песня и танец кота Базилио и лисы Алисы об инвестициях в Поле Чудес

Б а з и л и о
Оставь газету, идиот! Забудь свои вопросы, лысый! Молчать, Давос: для
вас поет тандем Базилио с Алисой. Который год лиса и кот на нашем Поле
все решают. Еще там вроде был народ, но нам он, в общем, не мешает.

А л и с а
Да что ж народец -- ничего... Запуган был еще усами... У нас сажают одного,
а прочие ложатся сами. Глотают снедь, считают медь, Манеж -- обычная
разрядка... Вам с ними дела не иметь, мы их и сами видим редко. Не
бойтесь, бунт для них -- табу, мы сокращаем их, не тронув; на то, чтоб
обслужить трубу, нам надо десять миллионов. Мы их снабдим инвентарем,
по три рубля дадим в ручищи, -- а прочих скоро уберем, и воздух сразу
станет чище.

Б а з и л и о
У нас не страшно ни хрена. Есть города -- Москва и Питер. У нас
культурная страна, у нас Алиса ходит в <<Твиттер>>! Чтоб вас все это не
скребло, смотрите <<Время>> или <<Вести>>. Несите, главное, бабло, а в
наши правила не лезьте. Не надо типа нас учить по вашим правилам
паучьим, кого нам типа замочить: мы сами, падлы, вас научим. В России
бизнес -- не вопрос, все рады тут вложеньям вражьим: несите, главное,
баблос, заройте там, куда мы скажем, вложите глубже в наш навоз -- его
навалом под столицей, -- и офигеет весь Давос от этих ваших инвестиций!

А л и с а
Несите к нам, несите к нам! Но чтобы выросло как надо, нельзя смотреть
по сторонам и ездить за пределы МКАДа. Послушны будьте и смирны,
шутить опасно с этим местом: играть по правилам страны обязан
правильный инвестор. Пришли, допустим, вы с баблом, несете бакс, что
честно нажит, -- а тут случается облом: кого-то бьют, кого-то вяжут... Да
не смотрите вы туда и раньше срока не блажите: разройте ямку, господа,
и все, что нажито, вложите. Взойдет наутро дивный сад, со всех сторон
охраной стиснут: на ветках доллары висят, на плодоножках евро виснут!

Б а з и л и о
За обходительность манер я окружен почетом полным. Вот был Чичваркин,
например. Вы не слыхали? Мы напомним! Был дан приказ его поймать, он
обработан в нашем стиле, отняли все, убили мать, прогнали в Лондон -- и
простили! От счастья он упился в дым и все претензии оставил. Вот так
же будет и с любым, кто не нарушит наших правил. Я повторяю вам,
скотам: вам будут рады в нашем Сити. Взрывают тут, взрывают там,
кругом горит -- а вы несите! Направо рвут, налево бьют, со всех сторон
кричат <<Спасите!>>, одних берут, другим дают, и все крадут, а вы
несите! Приятный вид, покорный скот, пейзаж болотный, белобрысый -- вас
ждут гостеприимный кот с миниатюрною Алисой. Мы гарантируем вдвоем от
беспорядков и убоя -- а если что, мы вам споем.

Х о р о м
Какое небо голубое!

Дмитрий Быков