Давайте посмеёмся (vol.4)

[Ruvin]

Сэр Мозес Хаим Монтефиори (1784-1885), Британский еврей, банкир и филантропист, целенаправленный защитник прав человека и шериф Лондона, однажды сидел на обеде рядом с важной персоной и антиcемитом, который сказал ему, что недавно вернулся из Японии, где "нет ни свиней, ни евреев".
Монтефиори моментально ответил: "Соответственно, Bы и я должны туда поехать, тогда они будут иметь образцы обоих".

[vig1954]

[mmolchanov]

Инструкция для невесты, 1894 г.

Спойлер

"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.


В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.



Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.



Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."
Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City.

Комментарий моего друга, который прислал мне эту статью:

Прочел и думаю себе: с одной стороны первоисточник на английском, с другой - жена по-английски не читает.
Вопрос: Откуда же она все это знает уже столько лет?

[zar013]

mmolchanov,



http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... 36#p160436

[yak]

Беда не в том, что жиды продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием.

[Vinsent]

Умом Россию не понять.
Гостиница в Уссурийске "УСРУСЬ" (без всяких шуток).
Помимо названия, что превосходит всяческие ожидания, обратите внимание на перевернутый глобус на фасаде.

[Yggdrasil]

Vinsent,
Это гостиница "Русь" в городе Орел и немного фотошопа

[borissatan]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с
хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затрахался я!
С неба голос:
- Лопатку верни

[Hitory]

Нежность...

[igor_zi]

Новый iPad 2!!!

[vig1954]

Английский юмор!

Спойлер

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...


Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.


- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.


Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.


Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.


Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!


Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она
примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.


Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.


Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.



Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.


- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.


Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?


Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.


Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...


- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.


Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

Армия, однако

Спойлер

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.


А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

[yak]

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу... -
И много платят? - 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

[yak]

Верните евреев!
>>
>> К властям: "Проявите усилье,
>> Немедля, как можно скорее,
>> Верните евреев в Россию,
>> Верните России евреев!
>>
>> Зовите, покуда не поздно,
>> На русском ли, иль на иврите.
>> Верните нам "жидо-масонов"
>> И всех "сионистов" верните.
>>
>> Пусть даже они на Гаити
>> И сделались черными кожей.
>> "Космополитов" верните,
>> "Врачей-отравителей" тоже...
>>
>> Верните ученых, поэтов,
>> Артистов, кудесников смеха.
>> И всем объясните при этом -
>> Отныне они не помеха.
>>
>> Напротив, нам больше и не с кем
>> Россию тащить из болота.
>> Что им, с головой их еврейской,
>> На всех у нас хватит работы.
>>
>> Когда же Россия воспрянет
>> С их помощью, станет всесильной,
>> Тогда сможем мы, как и ране,
>> Спасать от евреев Россию".

[Ruvin]

[vig1954]

Великий и могучий русский язык

Спойлер

> Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
> >
> > В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
> >
> > В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
> >
> > В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> >
> > Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
> >
> > Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
> >
> > Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> >
> > Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> >
> > Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> >
> > Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> >
> > Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
> >
> > ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> >
> > Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
> >
> > Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
> >
> > Лифт вниз не поднимает.
> >
> > Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
> >
> > Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
> >
> > Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> >
> > Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.< /FONT>
> & gt;
> > Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> >
> > Приглашаются грузчики для интересной работы.
> >
> > Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> >
> > Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
> >
> > Продается русский голубой кот. Без документов.
> >
> > Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> >
> > Продаются три поросенка, все разного пола.
> >
> > Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> >
> > Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> >
> > Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
> >
> > Совхоз "Солнечный" закупа ет телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Смех

Спойлер

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...


Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!



ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.



Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже, если он сильно нервный



Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!



Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!



Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон

доверия".Мой звонок перенаправили в Пакистан.Я сказал, что собираюсь

покончить с собой.Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я

водить грузовики.....



Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит

проблему палестинских беженцев.



Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не

могут сфоpмулиpовать свои тpебования.



Корреспондент:

- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете

наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.

Ведущий:

- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...

Корреспондент:

- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения

ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...



Профессор - студенту:

- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?

- Конечно могу! Они все умерли.



Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз

учиться и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/



Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все

происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...



В Москве открылся всемирный съезд лохов. Все приехали, а съезд не состоялся.



-- Найден мальчик, воспитанный дятлами.

-- Ну и как он?

-- Да задолбал уже всех



Радистка Кэт говорит Штирлицу:

- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.

- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

[borissatan]

1

На выходных рассказали историю. На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(это г.Владивосток). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей? Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес…

2

Один вечер Вениамина Мордахаевича

Во первых, я безумно люблю своих девочек, во вторых никогда не посягну на их здоровье не то что бы жизнь, а теперь вот вам история одного вечера.

это вам за наезды, весьма не локоничный пост - читайте мучайтесь

19:30
* И так, относительно покормлены обе персоны 4-х и почти одного года, поиграны и уже как бы пора.
* Четрырёхлетке пока оставляются игрушки, что бы играла сама пока моется младшая.
* Пока готовлю младшую, переодическу проверяю старшую, так как та в порыве самостоятельности может сделать ВСЁ ЧТО УГОДНО
* помытая младшая одевается, витаминится, покуется в "саль каль" и берётся с собой в ванну мыть старшую, так как уложить её в конечное время невозможно, а без коллектива она ОРЁТ
* идут переговоры со старшей, кто должен всё убрать и куда пойдёт то что она не уберёт, о том как она будет играть не сегодня и сколько сладкого можно сожрать до того как почистим зубы (переодически слышится завывание младшей, которая осталась в ванне)
* старшая докушивает, пьёт, писает, просит ещё, обламывается, хочет пописать, на унитазе - "я пошутила", чистим зубы, "какать" - "я пошутила", моемся
* всё это под напоминание о себе младшей, которую качаю ногой в течении всего процесса
* ура, помылись, перетаскиваю по очереди обеих в детскую, оделись, причесались, нудно выбрали книжки "я сама выберу"
* читаем, младшая теряет терпение, беру на руки, рвёт книгу, выпускаю гулять, отвлекаюсь на чтение, опрокидывается детская кухня
* старшая соскакивает "спасать" младшую, младшая орёт от горячих объятий, читаем дальше
* "спокойной ночи", обнималки с тремя заходами, "коль а мишпаха бе яхад", "скучаю по маме", "я тебя люблю" выход на бис три раза
* забираю младшую покормить из бутылки в тёмной спальне, посередине процесса, вызов от старшей
* прекращаю кормить, офигевший ребёнок возмущается, беру под мышку идём к старшей
* ЗАИГРАЛАСЬ (вместо спать) и у неё "убежало", писаем, меняем трусы
* в это время орущая младшая пускается по комнате, уползает... и заваливается между кроватью и печкой, матерится
* укладываю старшую, возвращаюсь докармливать младшую
* младшая обкакалась
* меняю, кормлю, пытаюсь уложить ибо не фиг
* через 20-30 минут ломаюсь и укачиваю на руках, ещё через 20-30 минут с пятой попытки укладываю
21:30
* тихо, тихо выползаю из комнаты, в коридоре меня с улыбкой, но без трусов ждёт старшая
* ходила писать и решила "подождать когда Михаль заснёт", зачем ? - люблю папу
* укладывается, в процессе вызов от младшей, строгое предупреждение старшей, укачиваю младшую
около/после 10
охреневший иду ставить чайник - шумный гад
* вызов от старшей - стоит под дверью:"хочу чаю с мёдом", "ты же чай не пьёшь", "но я его люблю", посылается на фиг, угроза лишения чтения, сладкого, и выдачи на поиграть младшей, так как ведёт себя как маленькая ляля
22:30
* роковая ошибка - сожусь смотреть кино ибо утомили
* после 3 вызовов младшей, правда по 5-10 минут, понимаю, что надо успеть помыться
00:30
* выхожу из душа (практически посередины процесса), что бы упоковать бегающую по своей кровати и орущую младшую в "саль каль" и поставить в ванне, делаю ей куку из за занавески, что бы криком не разбудила старшую
* момылся и после минут 15 укладывания, беру с собой спать в кровать
1:30
* засыпает на минут 15-30, просыпается и бегает по кровати, на укладывания реагирует криком впадает в истерику
* идём в салон, смотрим мультики
* попытки уложить в её или своей кровати обламываются, идём спать в кабинет на диван(любимое место)
* ощущение времени потеряно, но наверное около 2:15-2:30 засыпает удерживаемая что бы не вскакивала и не бегала по дивану, но так что бы "не растроить" и что бы не плакала
3:00
* просыпается, пытается сбежать, расстраивается, "гуляем" по квартире, несколько попыток уложить, последний раз видел часы 3:45 - засыпает обиженная со мной в кабинете
...
6:30
к нам "в гости" приходит старшая и очень хочет обнять младшую, которая спокойно отсыпается, через минут 15-20 это ей удаётся - начался новый день

это уже не первая такая ночь ...

3

Новогодняя песенка
Этот шир я буду петь хамеш дакот.
Фрайер, кто со мной бэяхад не поет.
Баолам пусть мецальцелит.
Моах всем замевальбелит,
Этот шир шели про Новый Год.
(Пизмон)
Алевай, алевай,
Коль царот уйдут куда-то.
Наливай, наливай!
С Новым Годом вас, ребята!
В эту ночь ба лайла может каждый иш
С этой песенкой пойти гулять на квиш.
На гитаре вам сыграет,
На паним хиюх сияет,
Ведь хаим яфим не запретишь.
(Пизмон)
Новый Год яво элейну без преград
Этот хаг не одобряет раввинат,
Но давайте же, евреи,
Его встретим веселее!
Ам Исраиль хай и очень рад!
(Пизмон)
Дед Мороз игия к нам на месибу.
Не забудет он на рош надеть кипу
Матанот раздаст в саките,
Вы его рак техаките,
(Пизмон)
Вот барух-ха-шем и песенке конец,
И огнями засиял зеленый эц.
С Новым Годом поздравляю
И амон мазаль желаю.
А кто шир прослушал - молодец!
(Полный Пизмон)

[Hitory]

Охрененные плакаты по технике безопасности! Особенно прикольные комментарии к ним...
http://707.livejournal.com/192678.html

[Ruvin]

[doc]

[Igr]

[/bbvideo]

[vig1954]

[GrumpyOldMan]

Уже не очень смешно - заморженная лягушка приелась.

[vig1954]

заморженная лягушка приелась.

Когда уйдёт в болото, будет смешно

[yak]

голос Родины

[Igr]

Анекдоты о Шотландии и шотландцах.

В канун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: "Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще не крепок".

Посреди Тихого океана вплавь плывут два шотландца. Один другому:
- Ой, папа, до Австралии еще так далеко!
- Ничего, сынок, зато у нас самый дешевый тариф.

В суперпрестижном курортном городке решили построить общественный бассейн. Пришли к американскому миллиардеру:
- Дайте что-нибудь на бассейн. - Он дал миллион долларов и сам пошел помогать копать.
К английскому лорду: он дал сто тысяч фунтов и послал копать своих йоменов.
Пришли к шотландскому миллиардеру. Думали, ничего не даст, но он попросил подождать на крыльце. Вскоре вышел, неся ведро воды, и подал им, говоря:
- Тару вернете!

Четыре биолога написали книги о львах. Француз: "Эротические переживания львиц". Немец: "Краткое введение в функционирование подколенного сухожилия на правой лапе львов" в семнадцати томах. Англичанин: "Львы на службе Ее Величеству". Шотландец: "Руководство по использованию льва в домашнем хозяйстве".

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд с химическим составом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда ни за что не положили.

Энгюс Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Энгюс?
- Ма, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Энгюс, как же ты уживаешься с этими ужасными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Некий американец приезжает в Шотландию. Во время посещения местного кладбища он видит надпись на памятнике:
Здесь покоится Макгрегор
хороший отец
примерный семьянин
- Вот это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все в одной могиле...

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я бы снял фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.

Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного освежиться. Джон, открывай окно.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы возросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее и пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне целых десять!

Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в паб, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Как-то раз ехали по Шотландии в одном купе поезда четверо ученых: астроном, физик, математик и логик. И в окно они увидели черную овцу, пасущуюся на одном из холмов.
Астроном: "Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!"
Физик: "Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы черные".
Математик: "Нет, только, что в Шотландии есть черные овцы".
Логик: "Нет, в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с одной стороны!"

В Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет официанта и говорит:
- А когда обычно показывается лохнесское чудовище?
- Обычно после пятого стакана виски, сэр.

Шотландец приходит к режиссеру, чтобы получить роль в новом фильме.
- Мне нужен шотландец, - говорит режиссер.
- Я шотландец.
- И мне также нужен мальчуган четырех лет.
- Весьма кстати, моему четыре года и два дня.
Режиссер не знает, как отделаться от надоевшего человека.
- Мне также надо, чтобы он был отцом новорожденных близняшек.
Шотландец задумывается:
- Простите, а когда вы думаете начать съемки?

Во время кораблекрушения на остров были выброшены англичанин, шотландец и ирландец. На острове они попали в плен к дикарям. Когда через мясяц туда прибыла спасательная экспедиция, то спасатели увидели такую картину:
за месяц шотландец стал главным экономическим советником вождя, ирландец - главным военным советником, а англичанин все ждал, когда его представят.

Англичанин угощает сигарой шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал шотландец, - что вы угостили меня сигарой небескорыстно.

Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни, когда магазины торгуют со скидкой?
- Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок, разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?

Какая разница между лысеющим англичанином и лысеющим шотландцем?
- Лысеющий англичанин покупает себе парик.

Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.

Погляди, муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!
- Не страшно, завтра купим...
- Новое пальто?
- Новые пуговицы.

Шотландец рассказывает другому шотландцу:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь: тигр загрыз укротительницу!
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, слава Богу, не пришлось.
- Ну, тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

Разговор двух шотландцев:
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой - в ухо.
- Слуховой прибор готов, - сказал он.
- Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь лучше слышать.
- Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал? Смит поссорился со своей женой.
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...

Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Дональд должен нам пятьдесят фунтов.
- Не забуду...
- И не забудь, что мы должны Маклину три фунта.
- Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.

Рецепт омлета из шотландской поваренной книги:
- Возьмите два яйца взаймы...

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли ко входу в паб, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, Морэк, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

Соседская корова забрела во двор к Робу Макферсону. Сын взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.

Идет вторая мировая война. Солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы".
Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся".

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил мальчика за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят.
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
- Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.

Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне приходилось иметь дело!

Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Алистер, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

У шотландца спросили:
- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
- Она мечтала о чем-нибудь для шеи и рук.
- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А рассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Иан, и забрал бритву!

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"

Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги... о коврик у двери соседа".

Шотландец показывает свое жилище гостям:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.

Шотландец побывал в гостях у приятеля.
- Чем он тебя угощал? - спросила жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок.
- А где третий? - грозно спросил судья.
- Какой третий?
- Который за вас платил.

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение - штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и спросил:
- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
- Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

Разговаривают два шотландца:
- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ты - расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
- Но этот был последний.

Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает:
- Почему ты так спешишь?
- Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
- Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.
- А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.

Шотландец, хозяин отеля, ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".

Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапках!

На вокзале висят часы. Подходит шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
- Зачем? - удивляется любопытный пассажир.
- Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Знаешь, как изобрели медную проволоку?
- ?
- Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону.

Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:
- И как твои муж? Бережливый?
- О, да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии средств. В награду причиталась премия в 25 фунтов. Победителем оказался шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Сидят в пабе шотландец и англичанин, пьют виски. После первой бутылки англичанин подбрасывает свой стакан вверх, палит в него и эдак с превосходством говорит:
- У нас в Англии столько денег, что мы никогда не пьем из одной и той же кружки дважды.
Шотландец промолчал. Пьют дальше. После второй бутылки шотландец выхватывает пистолет, палит в англичанина и с достоинством поясняет:
- А у нас в Шотландии столько англичан, что мы никогда не пьем с одним и тем же дважды.

Откуда взялся Большой Каньон Колорадо?
- Шотландец уронил в щель полшиллинга.

Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил полшиллинга. Он долго искал его, пока подошедший полицейский не сказал:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю ее вам.
Через десять лет шотландец снова был в Лондоне и оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого! - сказал шотландец - Этот парень держит свое слово.

Разговор двух портье:
- Это правда, что тот скупой шотландец дал тебе на чай?!
- Да.
- И много?
- Один кусок сахара!

Шотландец угощает гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь. Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава Богу, ещё живы - я и сажаю там картошку.

Вопрос: кто ходит в Шотландии в килтах?
Ответ: туристы.

Какая разница между Глазго и Эдинбургом?
В Глазго гостям говорят: "Проходите к столу".
А в Эдинбурге гостя встречают вопросом: "Надеюсь, вы уже пообедали?"

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у соседа.