Давайте посмеёмся (vol.4)

[colonel]

Пересы - это ахмадинеджады

Как говорил начальник курса (Академия химической защиты) "Юмор?.. Понимаю"

[vig1954]

Как говорил начальник курса

Умненький, видать ,мужчина был

[Topcon]

Высшее образование по арабски

[yak]

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[Ruvin]

[Hitory]

Думаете - это "ПУК" ? Нет - это лого российских железных дорог - "РЖД"...

[yak]

Зарисовка с Родины

[GrumpyOldMan]

Мысль понравилась:
- "Плохо живётся лучше всего в Израиле."
Из тынета.

[Ruvin]

У женщин не бывает лишнего веса... Это - дополнительные места для поцелуев.... Это не излишества - это роскошества...

В детстве мне говорили, что на улице будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну, и где эти люди?

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...

Если ваш мужчина пошел "налево" – главное, с ним там не встретиться...

[Yggdrasil]

Правильное резюме

[GrumpyOldMan]

Правильное резюме

Я бы поостерегся. Эту Керен на самом деле зовут Денис Мелани?
Вот облом то, когда в понедельник она пришла ...

[yak]

[vig1954]

На тему переименовании российской милиции в полицию

Спойлер

Обращается бабка в дежурную часть полиции:


- Помогите, у меня кошелёк украли!


- А Вы где живёте, бабушка?


- В посёлке...


- Идите в ПОПу.


- Куда?


- В Поселковый Отдел Полиции.


Приходит бабка, куда послали:


- Помогите, кошелёк украли!


- А где украли?


- Да на вокзале.


- Идите в ЖОПу.


- Куда?!..


- В Железнодорожный Отдел Полиции.


- И где вам такие названия-то придумали?


- Где-где... В ..... (Президентском Институте


Защиты Демократии имени Ельцина).

Блондисто!

Спойлер

K вопросу о соблюдении диеты:


Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...



Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.



Почему вы подаёте на развод? Чем вас муж не устраивает?
- Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен!
- И поёт?
- Ну, до этого не дошло, но насвистывает!



Если вы находите свои вещи в беспорядке - значит , кто - то не успела сделать уборку

А если не находите их нигде , значит , успела .



Всех денег не заpаботаешь - часть пpидется укpасть.



Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...



Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным





На рынке в Одессе.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.



Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.



Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!



Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?



Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.



Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?



Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!



Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."



Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении

ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Спойлер

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

[ronen1999]

Приколы Кирьят Шмоны

[2006Michael]

[vig1954]

[vig1954]

С миру по нитке-голому веревка!!

Спойлер

Я не отличница, я удовлетворительница .

Плох тот солдат который не хочет.

Унылая, пора!

Тише едешь, меньше Русский.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Как отвратительно в России по утрам.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Кто первый украл, тот и автор.

Деньги тают к весне.

Отдадим концы в хорошие руки.

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Любо-дорого, очень дорого.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо
меньше кормить и больше доить.

Русские после первой не женятся.

Хватит откладывать, пора высиживать.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

Не болтайте ерундой.

А зомби здесь тихие.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим.

Мой дядя самых честных грабил.

Рожденный ползать упасть не может.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Утро вечера дряннее.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Как упоительна в России ветчина.

Мы придем к Вам на выручку (если есть выручка).

Почем вы девушки красивых любите?

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Яйца от курицы недалеко падают.

Не все то солнышко, что встает.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Пионерка - всем ребятам примерка.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Скажите, вы в мультфильмах не снимались ?!

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Есть ещё шары в шароварах.

Проходи, ложись, здравствуй!

Какой быстрый ездок не любит "Русской" .

Снимаю, порчу .

Жила-была девочка - сама виновата !

Американцы - мы из негров звезд не делаем.

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг.

А супружеский долг отдай Рублями !!

Меняю проигрыватель на выигрыватель .

Где "совок" там и "мусор"..

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных СЛОВ.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается
на операционном столе..

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже !

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет
жизни того, над кем.

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".

Супружеский долг. Исполняется впервые.

Счастье есть, оно не может не есть.

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

Тощая корова ещё не газель.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Утро добрым не бывает.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

Что посмеешь, то и пожмешь.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба..

Не руби сук, на которых сидишь.

Не свисти - девок не будет.

Ничто не красит женщин так, как перекись водорода.

Обиваю двери кожей заказчика.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Он сказал: "Поехали" и запил водой.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно..

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Пользуясь случаем, хочу.

Постоять за себя, полежать за других.

Голубая мечта - найти друга.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.

Если голова болит, значит она есть.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге..

Каждый мужчина имеет право налево.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Крепче за шоферку держись, баран.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Любви все плоскости покорны.

Любишь кататься, люби и катайся.

Маникюр - медикам, педикюр - педикам.

Местами стать бы Гулливером.

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь.

Нам химия блондинок подарила.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не отвлекаются любя.

Не по Хуану самбреро.

Советские курицы - самые стройные курицы в мире.

Большому кораблю - большая торпеда.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

[Topcon]

Кто не успел посмотреть по TV, советую

[borissatan]

Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма…
Жена:
- Ой мама!!!
Муж:
- Узнала?

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

Добавлено спустя 52 минуты 41 секунду:


Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая
птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас.


Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы
разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень
заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас.


Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа.
Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я
не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

Они - среди нас.


Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл
заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6
частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько
голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они - среди нас.


На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там
же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору
вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить
здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего
проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он
затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.-Какой вопрос? - Ну,
например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время
одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы
задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась
вице-губернаторша.

Они - среди нас.


Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с
надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня
холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он
поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся
холодильник, цена 50 евро. На утро холодильника у ворот не было.

Они - среди нас.

Добавлено спустя 4 минуты 32 секунды:

[yak]

Японская реклама

[doc]

грустная шутка:
- как отличить японское изделие от китайской подделки?
- счетчиком Гейгера...

[Hitory]

Как правильно вести себя с полицией.

Спойлер

Присутствует нецензурная лексика

[yak]

Подготовка ко дню рождения


Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Русская полиция:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира
> Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
> выстрелом в голову..."
>
> "Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был
> задержан
> подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива
"Cолнышко".
>
> "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было
найдено
> орудие преступления."

Из протокола ГИББД:
> Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал
> Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм
> водитель
> скончался.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
> другие, к
> счастью, нет.
>

[dimamu]

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

[yak]