Давайте посмеёмся (vol.4)

[zzavis]

А откуда у какого-то мужика 10 кг. сосисок? Олигарх , что ли?

[doc]

puf,

да умею я читать... по-твоему это смешно?

[zzavis]

doc .По моему это не смешно , но ведь есть разные люди с разным чувством юмора...
По телеку иногда "юмористы" выступают : зал лежит на полу от смеха , а я думаю - пипл хавает и им хорошо хотя юмором и не пахнет...... Разные категории людей бывают и поэтому нам с тобой интересно жить.

[dimamu]

ну и где смеяться?

Как это где смеяться?!!А то место,где про гречку,которую варить надо,а потом её пипл хавать должен и ему (пиплу) ничего не пахнет.По-моему ,шикарное место.

[ilya]

А откуда у какого-то мужика 10 кг. сосисок? Олигарх , что ли?

Меня больше поразила 3х литровая банкa горчицы Сколько живу, о таком не слышал.

[vig1954]

Анекдоты про Израиль

Спойлер

Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Все знают, что в Израиле опасно. В Израиле знают, что опасно только в Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что опасно только в доме номер 14. А все в четырнадцатом доме знают, что опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы не должны ездить в Израиль?!

Самолет следующий рейсом Нью-Йорк - Тель-Авив потерпел крушение. Анечка объявите это как-нибудь помягче.
- Уважаемые встречающие самолет из Нью-Йорка...Идите домой.
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.
Из новостей по израильскому радио:
- Израиль сейчас как никогда готов к войне Америки с Ираком...
В Израиле организована партия "Израиль - наш дом". По мнению многих политологов она должна стать региональным отделением всероссийского движения "Наш дом Россия"
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!
- А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.
- Что-то ваша страна все больше и больше становится похожей на Израиль...
- Почему ?
- Русских много...
Беседуют два еврея:
- - Абрам, ты знаешь, что телефон изобрел американский ученый Александр Грэхэм Белл?
- - Подумаешь, а ты знаешь, что при раскопках древнего Иерусалими не было найдено никаких проводов? Это доказывает, что еще более двух тысяч лет назад в древнем Израиле была беспроволочная связь!
Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.
- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...
Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба...
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...

[Topcon]

"тихо спи@@л и ушел, называется - нашел" (с)

Президент Чехии увел ручку у президента Чили

[Hitory]

Сокамерники.ru

[11111]

не смешно

[dimamu]

Меня больше поразила 3х литровая банкa горчицы Сколько живу, о таком не слышал.

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Ruvin]

[2006Michael]

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

[ilya]

Меня больше поразила 3х литровая банкa горчицы Сколько живу, о таком не слышал.

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Класс! И такая случайно оказалась у мужика в деревне! Воистину, великая страна!

[dimamu]

И такая случайно оказалась у мужика в деревне!

Я ,Вам,уважаемый,по-очень большому секрету скажу : не был я лично в выше описанном походе.Так,что не могу лично подтвердить наличие в одних руках,да ещё и просто мужика ( в смысле совсем не олигарха ),совершенно дико-фантастическо-невозможного колличества сосисок (10кг) и ,очень правильно Вами замеченной горчицы (3л).По-ещё большему секрету скажу Вам,что вполне может оказаться,что злополучная история,как впрочем и большинство анекдотов и смешных историй ,вообще выдуманы (придуманы,в смысле).Поэтому я готов признать данную историю совершенно не смешной,а своё чувство юмора ущербным (надеюсь,что многим придёться это сделать),только давайте ,во избежание прецендента,будем снисходительны (в смысле: не будем цепляться) к именам существительным,глаголам,определениям,местоимениям и ,простите, к ЧИСЛИТЕЛьНЫМ в историях,про которые (как нам с сегодящего дня стало известно),что они выдуманы (в смысле -не на самом деле),дабы не превращать один из самых посещаемых разделов форума в интимные отношения с головным мозгом форумчан.

[doc]

dimamu,

круто завернул. Не буду вступать в полемику по-поводу формы и содержания этого, с позволения сказать, эссе, лишь замечу, что кроме чувства юмора, которое развито у всех по-разному, должно еще быть чувство меры.

[dimamu]

должно еще быть чувство меры.

Думаю, что поперчено в самый раз,потому как,если допустить,что чувство юмора может быть развито по-разному (хотя по-моему,оно или есть или его нет совсем),то и другие чувства,в том числе и меры ,могут быть тоже не у всех одинаковые.

[Ruvin]

Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей
совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?


Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Муж: Место женщины на кухне....Жена: В спальне сам справишься???!!!!


мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...

[Hitory]

[vig1954]

Письмо в пддержку Кацава

Спойлер

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО В ГЕНПРОКУРАТУРУ
Уважаемая Генпрокуратура! Соображаете, что вы наделали, посадив нашего бывшего президента на семь лет за якобы изнасилование в двухкомнатную комфортабельную камеру с телевизором (надеюсь, канал «Плэйбоя» не отключат), холодильником, кондиционером, интернетом и симпатичной надзирательницей. Думаю, там проведут конкурс на вакансию охранять нашего «бывшего». Всё бы ничего, только после этого приговора моя частная семейная жизнь превратилась в полный кошмар.
У меня пока нет детей, и возможно, по вашей милости, и не будет, поскольку то, что раньше доставляло удовольствие, теперь превратилось в сплошные муки. Теперь в постели мне приходится заполнять кучу бланков и анкет. Даже на просьбу расстегнуть лифчик, муж предлагает подписать анкету, где сказано, что это я попросила добровольно, что это не домогательство, что это не намёк на сексуальное предложение. Теперь приходится подписывать разрешения мужу гладить меня и выше пояса, и ниже пояса, какие виды поцелуев я разрешаю. Уже по требованию мужа согласовываю и утверждаю виды поз и подписываюсь, что они не унижают моё женское достоинство, а даже наоборот. Перед оргазмом даже три бланка приходится заполнять – один мужу, а два в прокуратуру и адвокату, что кричу от наслаждения, а не от пыток мужа-насильника. Теперь я в постели одной рукой обнимаю мужа, другой подписываю ему разрешения на разные сексуальные действия как выше пояса, так и ниже.
Господа из прокуратуры, вы не соображаете – где мы живём? Куда ведёт нас оголтелый феминизм? Разве нам не надо повышать рождаемость? Неужели среди вас нет мужчин, а одни импотенты? Вы же на корню подрезали – слава Богу, что не обрезали, - сексуальную активность наших мужчин. Они же знают, что вы на всех двухкомнатных камер не напасётесь. А посадить в тюрьму любого после того, как вы посадили президента, пусть и бывшего – не составит особого труда любой недовольной сексом жене. Особенно, если после перенапряжения на работе он повернётся к супруге не тем местом, которым она хотела бы его видеть.
А ведь тысячелетия природа наделяла мужчин тремя желаниями: хотеть вкусно поесть, хотеть хорошо выпить, и хотеть женщину. Бог пожелал Адаму – плодись и размножайся, а вы пожеланиям Всевышнего ставите юридический запрет. Раньше, собравшись втроём, мужчины хвастались своими сексуальными функциями, а теперь, увы, только функциями своих айфонов. Они уже бояться смотреть на женщину как на сексуальный объект и начинают смотреть друг на друга. Вы хоть соображаете, на что их толкает ваше решение?
А что, наш секс-осуждённый – на ком-то рвал одежду, кому-то угрожал ножом? Просто он больше хотел, чем хотели его визави. И вся разница. Но это так естественно, а что естественно – закон не должен ограничивать. Можно же с одной стороны наказать, но с другой – наградить. Пусть эти дамы, которых он сильно хотел, приходят в камеру и сильно хотят его. И все будут квиты. И все будут довольны. Жду от вас разумного решения.
Чтоб вы все были у нас здоровы.

Пока ещё не беременная Соня АФЦУЛОХЕС, домохозяйка

[vig1954]

Нужен врач!

Спойлер

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:

- О... Это - к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

[Ruvin]

Как вам этот базар?

[vig1954]

С праздником Песах!!!

Спойлер

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей:
У пророка Авраама долго не было детей.
Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет,
Вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.
А у них была служанка, как оно водилось встарь,
Молодая египтянка с редким именем Агарь.
И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke"
Переспал пророк с Агарью, родился у них сынок -
Не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей:
В чём причина, что у Сарры почему-то нет детей?
И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор,
Свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор.
Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!",
И тогда старушка Сарра тоже сына родила!
Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет -
Всё предписано судьбою. Дальше дело было так.
Враждовали меж собою Измаил и Исаак,
И давно понять пора бы: Измаил был бит не раз,
От него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас,
А цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца,
От него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца.
Оба - дети Авраама, но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.

О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор,
А евреи и арабы всё ведут жестокий спор -
За высокую идею, куст, что был неопалим,
Самарию, Иудею и за Иерусалим.
Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет,
А измученным евреям от арабов жизни нет.
Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам
Заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам.
Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил?
Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил,
Значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной: проживает без хлопот
На земле обетованной Богом избранный народ,
Не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар",
Ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар,
И куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать,
А уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать!
Что бы стоило пророку не снимать свои штаны?
И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны,
Всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак.
И ООН бы на Израиль не навешивал собак.

Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть.
Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть.
Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

[Topcon]

[Topcon]

Вини Пух по версии Тарантино

[Ruvin]

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать».

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…