Давайте посмеёмся (vol.4)

[vig1954]

А где ты видел

Здесь,здесь да и ещё в сотне мест

[Ruvin]

[Генннадий]

[quote="vig1954"Здесь,здесь да и ещё в сотне мест [/quote]
Посмеялся.
Не знаю, что это, но точно не галушки.

[yak]

Шутка года

Однажды, в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол уже ждал его.
"Я не знаю, что мне делать", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у
меня нет для вас места.
Но вы, безусловно, должны остаться здесь, так что я вам скажу, что я
собираюсь сделать. У меня здесь есть пара людей, которые не так плохи,
как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его
место. Я даже позволю вам решить, кто именно уйдёт."

Обама посчитал, что это хорошее предложение, и тогда дьявол открыл
дверь в первую комнату.
Там был Тед Кеннеди в большом бассейне с водой. Он все время нырял.
Все время за чем-то нырял, но всплывал ни с чем. Такова была его
судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Я думаю, мне это не подойдёт. Я плохой пловец, и
не думаю, что могу это делать целый день."

Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной различных камней.
Альберт Гор дробил камни, поднимая раз за разом свой молот.

"Нет, это мне не подходит, у меня проблема с моим плечом.
Я буду в постоянной агонии, когда буду молотить камни весь день ",
сказал Обама.

Дьявол открыл третью дверь.
Через его плечо Обама увидел Билла Клинтона, он лежал на кровати, с
привязанными над головой к спинке кровати руками, а его ноги держал
орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински всё время наклонялась
над Биллом и делала то, что она делает лучше всех.

Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я смогу
с этим справиться."

Дьявол улыбнулся и сказал ...........

(Это бесценно ...)

"ОК, Моника, вы свободны !"

[vig1954]

Man, woman

Спойлер

Мужчины любят сук, а живут с мышками. Bосхищаются девушками в мини, а жен кутают в одеяла. Tрахают {Цензура}, а ищут девствениц. Любят, но изменяют... и после этого утверждают, что женщины странные существа!

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты ...

Доверие -- это когда тебе говорят: -- 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет...

Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна

Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени....

Меня нужно носить на руках, а на шею я сама залезу.

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Из ЖЖ: Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся.... Кого только не ебут.

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ ТОМУ, ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ!

Судя по тому, как часто меня <<имеет>> жизнь, -- я очень сексуальна!

А я не та с которой можно... Я та без которой нельзя...

Мужчины относятся к разряду членистоногих: сначала ублажают член, а потом делают ноги....

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...

С красивой женщиной всегда трудно... она либо снится, либо спать не дает...

После первой брачной ночи. Он: -- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): -- А я поняла, что и не последний...

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется <<Уже нафиг не надо>>

Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.

Если ты не чувствуешь себя как в сказке -- значит с тобой не тот волшебник

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва, 2. умная + добрая = некрасивая 3. добрая + красивая = тупая 4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит

На вопрос <<Когда у вас последний раз был секс?>> настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина.

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!

Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!

Ревность мужчины: узнаю - убью! А ревность женщины: хоть убей - узнаю!!!

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение -- выходите за него замуж.

Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: -- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм? Бог ответил: -Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.

Я и не думал о любви, но вы так кстати наклонились...

[mOLDman]

Спойлер

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!!!

[yak]

Татьяна Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[GrumpyOldMan]

Для фанатов Андроида.

[Topcon]

хорошо в деревне летом...

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

[borissatan]

ЗАМЕТКИ ПАПЫ

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 – голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 – всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 – губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 – тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 – от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 – зонтик никогда не может заменить парашют;
7 – самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 – в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькой тарелки супа;
9 – Суперклей клеит действительно всё;
10 – Пожарная приезжает за 10 мин.

[yak]

От фанов Динамо Киев президенту Януковичу

[GrumpyOldMan]

[borissatan]

Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем
месте, значит, они сломали ваш компьютер.

[mmolchanov]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет,
два высших образования,
материально обеспечена,
три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, апартаменты в Монако,
пентхауз в Майами,
не замужем,
сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
Ничего не продаю,
ничего не покупаю,
никого не ищу,
замуж не собираюсь.


Просто хвастаюсь.

[Topcon]

[Igr]

.ляяяя. Что это было?

Sent from Tapatalk using HTC HD2.

[yak]

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ
До хупы заживет.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кoшерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - обрежь.
На этой затее придется поставить магендавид.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

[mOLDman]

Ormie the Pig Want Cookie

[GrumpyOldMan]

Из новостей:
Иранская атомная электростанция включена в сеть
04.09.2011 | 12:35
В розетку? ...

[mOLDman]

Из новостей:
Иранская атомная электростанция включена в сеть
04.09.2011 | 12:35
В розетку? ...

Нет, в интернет!

[vig1954]

Ormie the Pig Want Cookie

Класс Ухохотался до икоты

[vig1954]

ГЕОГРАФИЯ И ЖЕНЩИНЫ.

Спойлер

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений, особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений.

В возрасте 40-50 лет они, как Югославия или Ирак.
Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они, как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где они находятся, но никто не хочет туда ехать.

[borka13]

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
Экономическая теория Марка Фебера + Ответ Израильского экономиста

Спойлер

Экономическая теория Марка Фебера:

Марк Фебер анналист и предприниматель.
В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть Американскую
экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США
лично (на практике дали 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте
написал:
Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$,
но если мы потратим эти деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если
мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут Арабам. Если купим
компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги
перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого
качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим
какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики -
деньги перейдут в Боливию, Колумбию или Индию и ни один цент не пойдёт
на улучшение Американской экономики.
Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике
– это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный
товар, который ещё производится в США. И я свою лепту вношу
обязательно.

Ответ Израильского экономиста:
Дорогой Марк,
Ты прав, экономическое положение в США ужасное и улучшение не видится
даже на горизонте. К сожалению, я должен тебе сообщить, что пивные
заводы Budweiser куплены Бразильской фирмой AmBew.
Остаются только проститутки. Но если проститутки решат послать деньги
своим детям, то все деньги попадут в Израильский Кнессет, в котором
находится наибольшее в мире количество «сукиных сынов».

[stasne1]

Марк Фебер анналист

это что, проктолог что ли??!!

[Генннадий]

это что, проктолог что ли??!!

Это рассмешило больше, чем сама теория.