? ? азговаривают две соседки:
- Слышала? От ? абиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначал думал, что сойдет с ума от радости.
?
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
?
В трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
?
- Станьте там и слушайте сюда!
?
- Фима, не расчесывай мне нервы!
?
В одесской очереди:?
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Вы же не хотите стать папой?
?
- ? Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- ? ожает?
- Беременеет.
?
- Сема, - говорит жена мужу, - дай денег, мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что, - говорит жена. - Ты же носишь трусы...
?
Одесская реклама:?
«Надоело однообразие? ? азверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...»
?
Вид на море и обратно
?
.
В Интернете увидел фото одесской вывески:
«Туалет -100 м, бегом - 50 м»
?
Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
?
Одесса, рынок.?
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
?
? ыба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
?
- Ну ты, шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...
- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
?
- Бора, выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
?
- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
?
Очередь у пивного ларька (в Одессе).?
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!?
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!
?
Перекалапуцатъ – перемешать.
Вчера на улице была страшная мокрота.
? ?
Муж и жена заходят в магазин мехов.?
Жена восторженно смотрит на шубки.?
Подлетает шустрая продавщица: ? ?
- Что-нибудь ищете??
Муж, солидно:
- Корм для моли!
?
Да что вы говорите,Я танцевала на столе??
Я??
В нижнем белье…?
Да вы рано ушли…
?
?
Мой друг патологоанатомом работает.?
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.?
Даже глазами так делает: ? МО? Г, МО? Г.
?
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
?
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
?
Джон ? окфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет...?
А ? заработал ? $318 млрд. и умер в 97. ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Не все мечты сбываются...
?
Встречает мужик своего преподавателя лет через восемь после окончания вуза,?
разговорились, вспомнили время былое. ?
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
?
?
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.?
А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!
?
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
?
Грузинский загадка:?
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглый сирота??
Отгадка:?
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!
?
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!
?
?
- Лучше один раз увидеть,чем сто раз услышать - бурчал пенсионер Попиков,?
сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону...
?
Как известно, театр начинается с вешалки!?
А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке ? своего пальто — тогда начинается цирк!
?
? еаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить.?
? еаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!?
Патологоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...
?
Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит - мент стоит возле могилки.?
Подходит к нему и спрашивает:
- Э, ты кто такой? ?
- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
- Врешь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
?
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.
?
? ешил бросить пить. Утром следующего дня осознал - недобросил...
Объявление:
Продаётся собака.
Добрая, послушная, ест всё.
Очень любит детей.