Давайте посмеёмся (vol.4)

[vig1954]

Новый гаджет для вашего автомоиля.

http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=191494#p191494

[blackcraft972]

[GrumpyOldMan]

Только sbYa5SI-hhI внутри тега.

[blackcraft972]

Интересные люди попадаются сотрудникам полиции

[Ruvin]

[mOLDman]

Давайте посмеёмся
А куда еще это поместить?

[Hitory]

-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

[Ruvin]

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит? Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я? Врач отвечает: все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу.

[cyaamh]

Один мой приятель, заехав на автозаправку, на стандартный вопрос заправщика "МАЛЕ?" ("полный?") мгновенно ответил "ЛЁ, ШНЕЙ ШЛИШ" ("нет, две трети") и минут пять развлекался, наблюдая помутневшие глаза жертвы...

[zar013]

Вчера в Шуферсале увидел обалденную мивцу:

[vig1954]

Лотерея

Спойлер

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина -
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!".
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает,
тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла

Ха-ха

Спойлер

Жена мужу:

- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.

- Что, мне там будет плохо!?

- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

________________________________

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж, поперхнувшись кофе:

- Шо, ОПЯТЬ??!



________________________________

- Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?

- Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая
кaрдио-математическая проблема.

- Что значит "кардио-математическая"?

- Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца...

________________________________

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала,
чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

________________________________



Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может у тебя и большие...

________________________________



- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

________________________________

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

________________________________

- Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал вашу арфу...

- Идиот, арфа в гробу - это рояль

________________________________

Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт
изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится
француз и делает заказ официанту:

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.

Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым
ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку,
вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит:

- Мсье, это не испанская курица. Вы принесли курицу, выращенную в
предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.

Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф
повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.
Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали
курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой
принесенной курицы и говорит:

- Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне
курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.

Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему
делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику,
вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

________________________________

- Почему люди так любят смотреть футбол?

- Потому что, футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

________________________________



К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы
можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

___________________________

_____

Добавлено спустя 32 минуты:
Культура

Спойлер

madonna-of-the-goldfinch


napoleon


Rafael. Donna_velata


amir_and_psycho


creation_of_prime_minister


giorgione-judith

На курасах для золотого возраста "Как предотвратить Альцгаймер".
Тема урока: "Дай мозгу работать. Создай что-нибудь по памяти"

[Topcon]

Битва Пересвета с Челубеем



Битва Пересвета с Пересветом



Битва Пересвета с Недосветом

[Ruvin]

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ -
ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу


Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол, суды принимают необоснованные
решения в отношении бизнесменов, "Единая Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!


У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич - первое лицо. Это я разрешил.


самый тяжелый выбор - это когда определяешься, сколько кусочков хлеба к еде надо взять с
собой за компьютер, так что бы хватило и что-бы относить не пришлось

-Милaя, a кaк ты относишься к aнaльному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нрaвится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Дa ты знaешь, меня вообще мaло интересует, кaк вы тaм с друзьями общaетесь.

[Topcon]

новая серия про кота Симона

[Ruvin]

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

[vig1954]

[Ruvin]

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?


Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"чего-то хочется, а с кем не знаю...

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.


Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.


- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!

Вашими бы устами да помолчать.

[zar013]

Осторожно, непривязанные собаки!

[Ruvin]

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Мужик едет домой и думает :"работа - ужас, коллеги - сволочи, друзья - подонки, дома - бардак, жена - стерва. дети - дебилы..."... ангел-хранитель парит за плечом и записывает, а сам думает:"странные желания, но надо выполнять"..

[Topcon]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Новости науки:
Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

По статистике, россияне думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

[velegost]

наблюдая помутневшие глаза

На новенького попал, видать... Обычно уже через полгодика работы на "шутников" с их стандартной хавилой острот: про "хеци танк" и прочее - перестаешь вообще реагировать.

[yak]

У 75-летней Ривы День Рождения. Должны прийти три её подруги.

Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Ривы уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Рива идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Ривка - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Ривки?
Третья:
- А кто такая Ривка?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ

[GrumpyOldMan]

Ко дню празднования 50-ти летия китайской деревни Huaxi (Хуаси) был открыт 328-ми метровый небоскреб. Cтоимость строительства небоскреба оценивается в 3 миллиарда юаней (больше $470 млн).



Хуаси небоскрёп. Хуаси деревня.

[zar013]

Это самая богатая деревня в Китае. В прошлом году писали, что "крестьяне" этой деревни приобрели 20 самолётов.

[Yggdrasil]