Давайте посмеёмся (vol.4)

[mmolchanov]

Cтихи третьеклассницы стали интернетовским шлягером России.



История эта произошла в России, в школе города Коломны. Директор школы задала школьникам младших классов написать – внимание! – стихи о выборах. Одна девочка, которая на Пасху с родителями и с группой местных христиан побывала в Израиле, написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет.

Вот приходит к людям Путин.
Говорит им Путин: “Люди,
Скоро выборы у нас,
И хочу просить я вас:
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!”
Люди Путину ответят:
“Все придем и даже дети.
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы всем нам, русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать,
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили все у нас,
Как в Израиле сейчас”.

[vig1954]

Стишок этот был очень популярен в 2007 г., у нас выкладывался по меньшей мере дважды.

[GrumpyOldMan]

Достали соседи?

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Кроме того - ржачка недетская. Попробуйте вместе Screams и Sex.

[Ruvin]

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!


Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так: АГА, попалась!!

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс.

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!

[Topcon]

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.

Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко
"Добавить комментарий"

[mmolchanov]

Эльдар Рязанов - себе любимому


Если утром где-то заболело,
Радуйся тому, что ты живой.
Значит вялое, потасканное тело
Как-то реагирует порой.

Вот ты пробудился спозаранок,
Организм твой ноет и свербит.
Не скорби о том, что ты подранок,
А проверь-ка лучше аппетит.

Если и со стулом все порядке,
Смело челюсть с полки доставай,
Приступай к заутренней зарядке,
На ходу протезов не теряй.

И, сложив себя из всех кусочков,
Наводи фасон и марафет,
Нацепи и галстук, и носочки,
Распуши свой тощий перманент.
Главное, под ветром не качаться,
Чтобы не рассыпаться трухой..

А вообще ты выглядишь красавцем,
На молодку бросил взгляд лихой.
Силы подкрепив свои кефиром,
Ты готов сражаться с целым миром,
Показать всем кузькину мамашу,
Чтобы, елки-палки, знали наших.

Если ж нету спазмов спозаранок,
Коль кефир не пьешь, не ешь баранок,
Может, час неровен, тебя нет,
Коль пусты и душ, и рукомойник,
Может, ты уже того, покойник.
Сослуживцы вешают портрет.

Так привет вам, утренние боли,
Вы благая весть, что я живой,
Что еще я порезвлюсь на воле
С этой вот молодкой озорной.
Раз продрал глаза, всего ломает,
Чую, рвется жизненная нить.
А молодка позы принимает.
Дура, надо в скорую звонить!!!!...

Добавлено спустя 8 минут:
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Интернет - страна чудес, на час зашел, на день исчез!!!

Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

В "Одноклассниках" как в холодильнике - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь)

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в
другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет?????

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и
оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5
минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!)))))

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла. Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....))))))

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Объявление: дружбу не предлагать! Только замуж!!! Немного о себе: волшебная... на всю голову!)))))))

ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ. СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ...

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

[mOLDman]

Справжнє гуцульське весілля

[vig1954]

[yak]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных работ Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то
поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы...

[Topcon]

покорми кота


Добавлено спустя 21 минуту 10 секунд:

[Ruvin]

Исландцы, назвав свой вулкан "Эйяфьядлайёкюдль" просто выпендривались.
А вот древние перуанцы действительно проявили редкое предвидение и
прозорливость.
Они еще давным давно тому назад назвали свой вулкан -
"Ху..напутина".
Не веришь?
Удостоверься...

(http://en.Wikipedia.org/wiki/Huaynaputina)...

[vig1954]

Не веришь?

Верю
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=140710#p140710
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=142985#p142985

[borissatan]

...Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то
проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами

[vig1954]

Добавлено спустя 9 минут 34 секунды:
Упражнения для уставших глаз
http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliv ... ise_1.html

[Topcon]

Упражнения для уставших глаз

спасибо, глаза отдохнули

[Ruvin]

Новая мерка:

1 килограмм = 1000 граммов
1 килобайт = 1024 байта
1 еврей = 1027 арабов



- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.


— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!


Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..


Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.


Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

[ronen1999]

[GrumpyOldMan]

xxx: Забаньте меня, пожалуйста, мне очень работать надо.
ххх: Я вам даже помогу!
ххх: Ммм... Как же там...
ххх: Сука?

[borissatan]

Забаньте меня

[Topcon]

Любовь зла...

[vig1954]

[mOLDman]

[vig1954]

Спойлер

Есть старая журналистская байка. Однажды в 60-е годы корреспондент
американского агентства ЮПИ Генри Шапиро проходил мимо здания ТАСС
и заметил, что из окон вырываются клубы дыма. Он позвонил в дверь,
но никто не ответил. Тогда он позвонил по телефону. Трубку взял
дежурный по ТАСС Соломон Шапиро. "У вас в здании пожар", - сказал
Генри. "А кто это говорит?" - спросил Соломон.
"Шапиро". Советский Шапиро решил, что его разыгрывают, и
бросил трубку. Американский Шапиро сообщил по телефону в Нью-Йорк о
пожаре в здании ТАСС в Москве. Советский Шапиро получил по телексу
сообщение ЮПИ. Он открыл дверь в коридор и убедился, что лживый
американец говорил правду: в коридоре было полно дыма. Пожарные
погасили огонь, но память об этом происшествии сохранилась в шутке:
два мира - два Шапиро.
* * *
Известен разговор прославленного советского дирижера с
американским. Советский, отвергая слухи об антисемитизме, еще
встречающемся в СССР , сказал: "Вот, например, в нашем оркестре,
приехавшем к вам, в США, семь человек - евреи!" Американский
дирижер печально заметил ему в ответ: "Вы знаете, а я в своем
оркестре евреев никогда не считал..."
* * *
Бенедикт Сарнов рассказал о том, как Светлана Аллилуева оказалась в
одной ложе с Кагановичем на концерте приехавшего из Америки в
Москву Иегуди Менухина. Это был потрясающий праздник музыки -
Менухин и Ойстрах играли концерт Баха для двух скрипок. Вдруг сидящий
рядом Каганович наклонился к уху Светланы и сказал: "А ведь
наш-то забивает американца!" (1971 г.)
* * *
Известный диктор радио Юрий Левитан рассказал мне, как вместе со
спортивным комментатором Вадимом Синявским возвращались после
работы домой и разговорились о том, что их относят к числу самых
известных в стране людей. "Давай проверим", - предложил Синявский.
Они зашли во двор, где ребята гоняли футбольный мяч. На вопрос:
"Ребята, угадайте, кто мы такие?" - последовал однозначный ответ:
"Жиды".. (1975 г.)
* * *
К литературоведу Борису Эйхенбауму пришел в гости писатель Евгений
Шварц. Хозяйский кот им мешал, и Борис Михайлович выставил его за
дверь. Кот начал дико мяукать и рваться в комнату. Эйхенбаум
спрашивает Шварца: "Почему он скандалит?" - "Он думает, что мы
тут с вами едим мышей", - отвечает гость. (1976 г.)
* * *
Эмиль Лотяну рассказал, как на съемку картины "Мой ласковый и
нежный зверь" пригласил большую группу цыган. "Так
получилось, что я все время через мегафон обращался к ним:
"Товарищи цыгане, начинаем съемку... Товарищи цыгане, запевайте
песню... Товарищи цыгане, выйдите из кадра".... Я ведь хотел,
чтобы было как можно вежливее. В конце концов один цыган спросил меня:
"Товарищ еврей, а перерыв на обед будет?" (1979 г.)
* * *
А вот что рассказал мне ученик Райкина Роман Карцев: "Как-то
Аркадия Исааковича Райкина после концерта увезла "скорая" -
сердце. Его, беспомощного, врач оставила лежать в приёмном отделении и
ушла. Проходит полчаса, час... "Скажите, - обратился Райкин к
нянечке, - почему ко мне никто не подходит?" "Э, милый, да у
нас сейчас идет партийное собрание", - отвечает она. "А вы
знаете, - сказал Райкин, - меня в моем нынешнем положении устроил бы и
беспартийный врач".
* * *
Брежнев начинает доклад:
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев вновь смотрит в бумажку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
* * *
Когда речь заходит об антисемитизме, Зиновий Гердт обычно
рассказывает такую историю: "В начале 50-х годов, когда началась
жуткая антисемитская кампания, Сергей Образцов совершил поступок, меня
восхитивший. Министерство велело сократить оркестр. Образцов собрал
худсовет и сказал: "Надо сократить пять человек". И назвал
фамилии: Иванов, Павлов, Петриченко, Сайкин и Козаков. Я вскочил:
"Вы в своем уме? Это же лучшие музыканты! У нас что, слабых нет?"
"Есть - Файнберг, Райзберг, Гукман, Рабинович и Клейман умрут с
голоду, а Иванова, Павлова, Петриченко, Сайкина и Козакова завтра
же любой оркестр возьмет". Вести себя так, как повел Сергей
Владимирович, было тогда ох как опасно!"
* * *
На Манежной площади, в двух шагах от Кремля и Мавзолея, ходит
человек с плакатом. На плакате портрет Ленина со следами пуль,
попавших в "молоко". И надпись: "Эх, Каплан, Каплан..."
(1992 г.)
* * *
Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе,
одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были
жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились.
Клара сказала: "Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж
из дому выгонит". А тётка ответила: "Мадам, если вы эти колготки
купите, то зачем вам муж"? (1996 г.)
* * *
Горькая шутка Паустовского: "У Сталина любимым архитектором был
Растрелли, любимым советским писателем - Сослани, а любимой
иностранной писательницей - Лагерлеф". (1965 г.)

[yak]

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- ы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок
и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Добавлено спустя 53 секунды:
Aзы английского. Этимология слов: FUCK and SHIT
То, чему Вас не научат на "Курсах Американского Английского".

1) FUCK В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").

2) SHIT В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и много судов взорвались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit" ("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте в его старом значении!

[vig1954]

КУРИЦА

Спойлер

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого,но ругается очень.
> — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
> Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
> нет.
> Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
> жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
> Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
> — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
> сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
> Мужик , растроганно:
> — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
> Попугай, ещё тише:
> — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?