Давайте посмеёмся (vol.4)

[vig1954]

mmolchanov,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=194385#p194385

[mmolchanov]

mmolchanov,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=194385#p194385

Тогда ещё более древнее

[doc]

mmolchanov,
баянист ты наш заслуженный...

[Topcon]

попугай тролит ребёнка

[mOLDman]

Columbia Pictures не представляет...

[vig1954]

Спойлер

> Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда – она замужем. И так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с деловым предложением: 100$. Девушка влепила ему пощечину.
> "Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 100$ на пол, ты наклонишься их подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу".


> Девушка задумалась: "Да не успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем.

> "Требуй 200$ - сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и сошлись.
> Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок:

> "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до > того, как вы его примете и вас поимеют.

[vig1954]

Спойлер

> - Анализ показал, что у Вас в моче белок!
> - Мляяяя.... - Так это что, у меня яйцо протекает?!


>> Доктор - блондинке:
> - Не дышите.
> - А Вы что, доктор, пукнули?...
>
> Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
> - Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
> Муж:
> - А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
> Жена:
> - А мы про тебя и не говорили...
>
> Словарь:
> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
>
> Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
> оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
> "Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
>
> Девушка, вас очень полнит это платье.
> - Вот я дура.. А я на пончики грешила.
>
> У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
> -Но у меня глаза-то карие.
> - И что?
> -Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
>
> ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
> - Ну шо, он тебе зачёт поставил?
> Из второй кабинки:
> - Да не поставил, козёл лысый!
> Из третьей кабинки:
> - И не поставлю:

[Hitory]

Несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times(Кейптаун)

«Я обещала не называть его имени», – сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), – «но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук – по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting».

2. The Star(Йоханнесбург)

«Ситуация полностью под контролем», – сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, – «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все». Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар – большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.»

3. The Standard(Кения)

«Из-за чего столько шума?» – спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, «Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить». Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: «Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы – национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет».

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня – из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

[mOLDman]

Врачебный прикол

Спойлер

Пришёл товарищ с бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: "Давайте презерватив и раздевайтесь". Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: "Зачем?" Врач отвечает: "Глупый вопрос, мужчина." Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

[vig1954]

Начинаем производственную гимнастику

Спойлер

Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу
тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке
у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой... СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал. Вам тепло, даже
жарковато. Прекрасная смуглая островитянка (островитянин) массирует
Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная
истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении
многочисленных...ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут ... {Цензура}, ЦУНАМИ , откуда ни
возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики,
женские вопли! Всё, {Цензура}, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью
надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и
Вы думаете - это всё !

НО НЕТ!!!Откройте глаза!!! Вы на работе - ВЫ СПАСЕНЫ! Вы готовы
работать, работать, работать лишь бы не возвращаться в тот тропический
КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь ! Всем хорошей
рабочей недели!!!

[mOLDman]

Про гимнастику - так смешно! Я давно так не смеялся.

[Topcon]

Молодежь спрашивает у старого деда :
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови

[dilirom]

Topcon,

[Ruvin]

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.


В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!



Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...


Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

[mOLDman]

Спойлер

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу вожбуждаюсь!
- А ты ружьё с собой бери, как встанет - стреляй, а жена на выстрел прибежит, и ты с ней... Ага?
....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют!

[vig1954]

Дед пришел на прием к врачу

Классный анекдот-год рождения-1911

[Topcon]

[Topcon]

бетман уже не тот :crazy:

[vig1954]

[GrumpyOldMan]

А что, наши уже в городе?
Случайно увидел на Eurosport рекламу "Российских железных дорог".
И почему "Пук"?

[Hitory]

Давно известно http://www.forum.israpda.com/viewtopic. ... BA#p174263

Дизайнеры РЖД по этому поводу сказали, что они ни сном ни духом и иврита не знают. Так случайно получилось
А мои родственники в России ж/д иначе, как "пук" не называют.

[yak]

Т.к. в Венеции нет мечети, Итальянское правительство разрешило мусульманам
молиться на улицах Венеции.Пока-что утонуло только 543..
Боже, благослови Италию!

[vig1954]

Т.к. в Венеции нет мечети

http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=181238#p181238

[mmolchanov]

Кaк искупaть кошку:



1. Тщaтельно почистите унитaз.

2. Поднимите крышку и добaвьте шaмпунь.

3. Нaйдите и успокaивaйте кошку, покa Вы несете ее в туaлет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитaз, зaкройте крышкой и встaньте сверху.

5. Кошкa взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 — 4 рaзa. Это обеспечит эффективное полоскaние.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, a Вы отбегите кaк можно дaльше от туaлетa, одновременно откинув крышку унитaзa.

8. Чистaя кошкa вылетит из туaлетa и просохнет нa открытом воздухе.

Если у Вaс есть вопросы, зaдaвaйте.

Искренне Вaшa, Собaкa.

[slavine]

Кавказские акценты