Давайте посмеёмся (vol.4)

[11111]

У меня над рабочим столом висит - на всякий случай...

уже перевод забываешь

[Topcon]

аЦкая белочка возвращается

[mmolchanov]

[Генннадий]

Карты-то не те...

[nesher_]

По теме "Холодильниковый бум"

Меняем старый холодильник на новый с 60 % скидкой + бесплатная доставка + 600 шек. экономии в год

меня рассмешило именно последнее - 600шек. экономии
сразу вспомнилось время алии в израиль и экономия на всём, что возможно.
тогда еще Нэшер был далёким придатком Хайфы и народ делал покупки на чек-посту - это по тогдашней грунтово-асфальтовой дороге несколько километров. некоторые наши соседи тогда ходили с сумками-клунками туда и обратно пешком, хотя автобус стоил 1шек.10аг. , и бравировали, что вот только на дороге туда и обратно экономят более 2шек., а если идут семьёй, то и больше. а я тогда поспешил их обрадовать, что они экономят гораздо больше, т.к. не едут не только на автобусе, но и даже на такси, что намного дороже.
так и тут: почему экономить 600шек.? можно и больше. сколько времени надо на разморозку холодильника? ну 3часа. так отключи его на час - с продуктами ничего не случиться, а на электричестве съэкономишь. а есл так делать по нескольку раз в сутки? задумайтесь

[Ruvin]

[vig1954]

nesher_
Жутко смешной пост, особенно про такси.

[2006Michael]

так отключи его на час - с продуктами ничего не случиться, а на электричестве съэкономишь. а есл так делать по нескольку раз в сутки? задумайтесь

Гениально !
Максимум что будет, так это харчи "душок" приобретут.Так и это не так уж страшно: я, помница , на дальнем востоке кету с душком
пробовал. И тоже ничего - живой остался.
Так что можно смело внедрять почин.

[Topcon]

Добавлено спустя 12 минут 34 секунды:
Экспресс доставка монитора

[igor7]

nesher_Жутко смешной пост, особенно про такси.

А твой уж какой смешной... чуть не надорвался со смеху.

[vig1954]

чуть не надорвался со смеху

Рад за тебя, буду и дальше стараться.

[Topcon]

[mmolchanov]

Американский солдат

Спойлер

Американский солдатвозвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие местазаняты, только в одном купе сидит англичанка,напротив нее на сидении - собачка, рядом- англичанин.
- Леди, разрешите мнеприсесть!
- Вы, американцы, всеочень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моясобачка!
- Но леди, я очень устал, явоевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, нетолько очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, уменя дома их аж две.
Давайте ясяду и подержу вашусобачку на руках!
- Вы, американцы, нетолько очень грубы и надоедливы! Вы простоневыносимы!
После этих словамериканский солдат берет собачку, выкидывает вокно и садится. Леди теряет дарречи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодойчеловек! Я вовсе не согласен с ее определениемамериканцев, но я позволю себе заметить,что вы, американцы, делаете многие вещи нетак.
Вы ездите не по той сторонепроезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили вокно не ту суку!??

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
- Что такое фигня?





- Вот представь себе: Гавайи, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?

- Ага!

- Вот, а остальное всё - фигня!

***

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

***

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

***

В автобусе:

- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.

[mOLDman]

Спойлер

Любите свою работу!

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз;
работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует
его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс
на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца. На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя
в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь,
что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.>
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода
в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная
установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз
к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее
несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его
в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему:
задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец,
что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая,
медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось
простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими
водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для
подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел
медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил
пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я> люблю свою работу, я люблю свою работу..."

[nesher_]

стоит или лежит...

а может всё проще? всё, что можно поставить - стоит: например памятник, а всё, что положить - лежит: например снова памятник во время переворота. соответственно, все, кого удалось посадить - сидят: например Хадарковский или Моше Кацав. А, ссылаясь на известное произведение, памятник, который по замыслу сидит - он всё равно стоит - ведь он памятник! кто ж его посадит?

[mOLDman]

стоит или лежит...

а может всё проще? всё, что можно поставить - стоит: например памятник, а всё, что положить - лежит: например снова памятник во время переворота. соответственно, все, кого удалось посадить - сидят: например Хадарковский или Моше Кацав. А, ссылаясь на известное произведение, памятник, который по замыслу сидит - он всё равно стоит - ведь он памятник! кто ж его посадит?

Логично и доступно.
А теперь все это - по-французски пожалуйста, в соответствии с замыслом автора!

[vig1954]

Спойлер

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".





Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.



Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".

Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

В Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спи..дить 210 пар коньков

Но это еще не все, блеать.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да!

Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

А вы говорите - выборы вам честные подавай, ............


Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?



- Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.




Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте -
золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть !!!"





- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.


Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!


- Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!.

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!


Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Объявление:
"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."

Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и
Известия тут же перестали существовать!


Мадам, не улыбайтесь - это страшно.


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Спойлер

Песнь о муже

Спойлер

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так - тюфяк.
Если думаешь, быть ли с ним?
Или лучше с другим?
Мужа в шоппинг тяни - рискни!
Не бросай одного его!
Пусть он ходит везде с тобой,-
Там поймешь, кто такой!
Если муж в бутиках - не ах,
Если смотрит, как зверь на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой...
Значит, рядом с тобой чужой!
Ты его не брани ― гони!
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут!
Если ж он не скулил, не ныл.
И с примеркой не торопил.
А когда продавец просил,
Он стонал, но платил!!!
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,―
Значит, муж твой - волшебный муж!
Потерпи его уж

[nesher_]

А теперь все это - по-французски пожалуйста, в соответствии с замыслом автора!

no problem:
et peut être beaucoup plus simple? tout ce qui peut être mis - est par exemple un monument, et tout ce qui put - est par exemple encore une fois le monument lors du coup. respectivement, qui ont tous réussi à atterrir - s'asseoir, par exemple, ou Hadarkovsky Moshé Katsav. Et, se référant à l'ouvrage célèbre, un monument, qui se trouve sur un plan - il existe toujours - il monument! Qui peut planter un?

[Генннадий]

no problem

По-французски с гуглевским прононсом...

[nesher_]

По-французски с гуглевским прононсом...

зато быстро, надёжно - ай да гугл!!!

[Topcon]

Спойлер

чтоб так жить, нужно много работать

[GrumpyOldMan]

По-французски с гуглевским прононсом...

надёжно - ай да гугл!!!

А теперь обратно с французского на русский - ещё раз поржать.

[nesher_]

А теперь обратно с французского на русский - ещё раз поржать.

не. это уже непереводимый фольклор

[mOLDman]

Спойлер

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

------------------------------------
УЖЕ И ГЛАЗА БОЯТСЯ И РУКИ ДЕЛАЮТ, А ОНА ОПЯТЬ БЕРЕМЕННА!!

------------------------------------
======= СВАДЬБА =======
Плясали так - валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу:
Одни крестились: " Сплавили придурка!!!"
Другие скалились: "Пристроили шалаву!!!"

------------------------------------
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

------------------------------------
Недостатки женщины обнаруживаются утром, мужчины - ночью.

[Topcon]

Спойлер

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.

Самое быстрое млекопитающее на планете – это старушка, увидевшая свободное место, в забитом людьми автобусе.

Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване.
Жена, гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна…
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится…