Давайте посмеёмся (vol.4)

[Ruvin]

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак еще не давал...


- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.


У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Если в кране нет воды, значит.. это башенный кран.

[costino]

Добавлено спустя 19 минут 9 секунд:

Спойлер

[Topcon]

подборка приколов за 2011г.

[Ruvin]

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...


Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь... мне кажется, что мое декольте слишком глубоко...
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.


Светская хроника
В семье Пугачевой и Галкина пополнение — Филипп где-то раздобыл ребенка.

[Topcon]

самый прикольные ролик рунета

[costino]

Человек на 80% состоит из жидкости. Всё чаще - из тормозной... А у некоторых ещё и недолив!

[Topcon]

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

[Topcon]

китайские двери, они такие китайские

[Topcon]

суровая реальность

[mOLDman]

Не долго колебался. Именно в "давайте посмеемся"!
Плакать, что ль?

http://ostro.org/blogs/blog-13/entry-186/

Один из первых же комментов - 10 баллов!":
Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно на Абрама

[11111]

а двери то не работают

[Topcon]

[mOLDman]

Hемного нецензурной лексики...


___________________________________________________________________________________________________________________

[doc]

11111,
все работает, просмотр на ютубе.

[Topcon]

Умирающая старушка зовет свою внучку:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
- Да ты что бабуля! И где же находится эта твоя ферма?
- В одноклассниках.

[Topcon]

домашнее расследование:
собака съела кошачий корм, хозяин выясняет - кто именно

[Yggdrasil]

[mOLDman]

[mmolchanov]

[Ruvin]

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

[mOLDman]

[GrumpyOldMan]

Немного неполиткоректных анекдотов

Идет мужик. Навстречу ему двое, явно не местных.
Метра по три ростом, и у каждого во лбу алмаз.
Мужик:
- Ребят… Вы че, инопланетяне..?
- Да.
- А… Откуда вы такие?
- Восьмая Галактика.
- Ни хрена себе! И чё, у каждого бриллиант в голове?!
- Нет. Только у евреев.

- Дочка: Мама, а почему в церквях так много картин?
-Мама: В отличие от НАС, остальные были неграмотные и невежественные, и им приходилось рисовать комиксы.

[Ruvin]

1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит и видит - на столике лежит ценник:
негритянка - 30р,
индианка - 25р,
француженка - 20р,
полячка - 15р,
местная - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля . . .
- У нас все для клиентов – я сама вас обслужу .

1928 год. Одесса
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

[yak]

Встреча с милицией 1-го января


Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Какой понятный монгольский язык

[borissatan]

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Деньги - это грязь, но лечебная


- Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась


Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...


Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...


У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...


Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...


Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .


Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!


Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!


Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.


Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!


Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.


Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

Добавлено спустя 45 секунд:
В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу.
Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
………
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Xанукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”