Давайте посмеёмся (vol.4)

[chefgenady]

Только еврей это может понять...
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[vig1954]

Спойлер

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!



Обделался лёгким испугом.



Скажите, у Вас в роду беременные были?



О! Порно-двигательный аппарат...



Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.



Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...



Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...



Почему я за него вышла? Ну, думала, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает...



Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная".



Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...



Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.



Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!



Господин президент, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.



- А вы любитель выпить?

— Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Спойлер

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....

Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".Первый же комментарий: "... е%анутая, если не е%%%ь... ".

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!

Ялтинское такси доставит вас в любое место города седыми и невредимыми.


Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, кaкие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосaми, с кaштaновыми? Или с рыжими волосaми?
- Видишь ли, сынок, относительную гaрaнтию могут дaть только седые волосы.


- Прими мои искренние поздрaвления, мой мaльчик. Я уверен, что сегодняшний день остaнется у тебя в пaмяти кaк сaмый счaстливый день в твоей жизни!
- Но ведь свaдьбa зaвтрa, пaпa!
- Я знaю, что говорю!



Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!!!

Спойлер

[chefgenady]

Чего хотят мужчины в разном возрасте?

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак – чего.
12 лет. Хочется заняться мастурбацией.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 лет. Хочется всех!… попробовать по разу.
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55 лет. Хочется… заняться мастурбацией?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню…

[Ruvin]

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

[Fotoal]

- Что такое рега?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся
зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

Как вариант:

Измененный вариант:
В Израиле скорость звука превышает скорость света: Зеленый свет светофора еще не загорелся, а уже все гудят!

[sersul]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию- индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[mOLDman]

Этот народ непобедим!(Стырено в тырнете)

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба.
На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке стали экономить дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

ftom: http://subscribe.ru/group/zhizn-prozhit ... i/1441036/
........................................................................................

Добавлено спустя 8 минут 21 секунду:

[borissatan]

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена,
когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

[chefgenady]

Реальная История в маршрутке в Украине:)))



На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке 
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень 
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий 
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: 'И стоило из-за рубля так 
жопу рвать!' Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и 
просит остановить маршрутку. 
 
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает 
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней 
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме 
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает 
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. 
 
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, 
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в 
люк, обращается к бабушкам: 'Вам под люком (падлюкам) не дует?' Салон 
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, 
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает 
 
Эта же маршрутка 20 минут спустя. 
 
Маршрутка с конечной остановкой 'поселок Сахарный'. Все сели, места 
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же 
спрашивает у водилы: 'Милок, у тебя конец Сахарный?'. По маршрутке прошло 
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:'Не знаю, не пробовал!'. 
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон 
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: 'Возьми 
меня стоя!'. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в 
истерическом припадке. 

[chefgenady]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации мире> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial da la Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации на море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: ок, принято, спасибо.

[mOLDman]

Новогодний тост: А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!


Мечтa - это кaк не нaлитый стaкaн, a ностaльгия - уже выпитый.


Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ"
Мехaник зaкрывaет кaпот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
- Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!


Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.


- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!!

[Topcon]

Реально зарегистрированный разговор

http://www.forum.israpda.com/viewtopic. ... 10#p162710
http://www.forum.israpda.com/viewtopic. ... 54#p152754
http://www.forum.israpda.com/viewtopic. ... 396#p31396

[chefgenady]

Реально зарегистрированный разговор

http://www.forum.israpda.com/viewtopic. ... 10#p162710
http://www.forum.israpda.com/viewtopic. ... 54#p152754
http://www.forum.israpda.com/viewtopic. ... 396#p31396

Это для тех кто в "танке" чтобы не забывали

[mOLDman]

...........................................................................................

Добавлено спустя 26 минут 27 секунд:
Not the new one, but...

[mOLDman]

Обращение к Путину В. В.

[yak]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.
Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.
Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
— Где бревно?
— Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка)
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
— по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.(с)

[mmolchanov]

[Topcon]

[Ruvin]

[chefgenady]

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в
пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит
папа в данный момент находится на маме ..

[Topcon]

Устный экзамен – это изложение преподавателю его же лекций в переводе от Гоблина.

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

[sys8]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Всё тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный; в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелёными перьями.

И пока они едут, старик, не отрываясь, смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым и служил в морском флоте, то однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[sersul]

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

Давно так не смеялся .

[Ruvin]

[mOLDman]

ДРУЗЬЯ!!.... Все эти выходные.... Я пил за ваше здоровье!!
Пил так...,что некоторые...из вас теперь....просто БЕССМЕРТНЫ!