Давайте посмеёмся (vol.4)

[mOLDman]

Kогда говорят: "тупой, как баран", или "глупая, как овца", то наверное это имеют ввиду!

[yak]

> Встреча одноклассников
> Седые ели... Седые пили...
> И вспоминали, какими были...
> На лбах морщины... В глазах склероз.
> Всех будоражил немой вопрос:
> "Что с нами стало за эти годы?
> И кто все эти, вокруг, уроды?
> Седые тётки - подруги детства?
> А дед напротив - пацан соседский?"
> Да, жизнь не пИкник, а кАкник полный!
> Страшней цунами той жизни волны...
> Пожухли напрочь былые розы,
> Откуда эти метаморфозы???
>
> Мы вкусно ели, и много пили...
> Мы пели песни - довольны были...
> Но каждый думал: "ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!
>
> Неужто я - с такой жe рожей?!"

[vig1954]

Встреча одноклассников

http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=181853#p181853

[yak]

Хорошо забытое старое-это новое

[vig1954]

забытое старое

Логично

[Ruvin]

[chefgenady]

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

[vig1954]

Кухни народов мира

http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=198052#p198052
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=143086#p143086
Третьим будешь

[borissatan]

Одесские анекдоты...

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...



Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя
и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…


Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат.
У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!


Моисей сказал: "Всё от Бога!"
Соломон сказал: "Всё от ума!"
Иисус сказал: "Всё от сердца!"
Маркс сказал: "Всё от потребностей!"
Фрейд сказал: "Всё от секса!"
Эйнштейн сказал: "Всё относительно..."
Сколько евреев - столько и мнений.


Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!


- Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсонa она стоит 100?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продават её по 100!


- Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно. Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например?
- Например, электросварка.


- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?


- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Это иметь такое счастье.


Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?
- Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?


Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.


Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает... С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...


- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

[mOLDman]

The First Lady!
I’m not a fashion expert but this is ridiculous!!!

[Topcon]

[mOLDman]

Скажи мне, кто твой друг...

[vig1954]

Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:
Гантели для еды

Спойлер

Индустрия диет не стоит на месте, и вот ее новое детище. Специально для тех кто хочет похудеть, но не готов перестать есть, сделали эти специальные столовые приборы, которые помогут сжигать лишние калории прямо во время еды. Вилка и нож весом 1кг, и ложечка для десерта весом 2кг помогут вам похудеть. Стоит этот чудо набор 160$, такая дорогая цена объясняется новизной данного продукта и его ручным изготовлением.
Ложечка для десертов весит 2 кг, из за того что ей едят наиболее жирные продукты и одной рукой.

Добавлено спустя 9 минут 50 секунд:

Спойлер

Умирaет стaрый кубинский эмигрaнт в Америке.Друзья спрaшивaют:
-Кaкое твое последнее желaние?
-Хочу поцеловaть кубинский флaг.
Те переглянулись. Пошли искaть. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминaет, что есть однa девушкa, у которой нa ягодицaх тaту- кубинский флaг.
Приходят к умирaющему:
-Есть флaг, но он нa зaднице Хуaниты. Будешь целовaть?
-Буду, выборa нет.
Хуaнитa окaзaлaсь крaсоткой. Умирaющий оживился. Взял ее рукaми зa бедрa и смaчно впился в кубинский флaг. Оторвaвшись, глотнул воздухa, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя нa прощaнье!

Добавлено спустя 12 минут 26 секунд:

Спойлер

- Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила
Бабушка.

Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с тpупом чего делать?

Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли,
превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять
тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".

Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы
тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного
гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, {Цензура}!
- Точно...

- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам
рассортированы.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
Как бы опять через ж*пу не получилось!

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два
хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг
раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый
"кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в
полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

[zar013]

История кота
http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html

[borissatan]

Появились новые колготки из конопляных волокон...
Теперь каждая затяжка в радость!

Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[vig1954]

Nobel from Ukraine

Спойлер

Пересылаю дорогим украинцам, чтоб погордились. Ще не вмерла!!! *Нобелевские украинцы* Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевсkими лауреатами" Зачитываю фамилии украинских лауреатов:

1952 - Зельман Ваксман>>

1966 - Шмуэль Агнон>>

1971 - Саймон Кузнец>>

1981 - Роальд Гофман>>

1992 - Георгий Шарпак>>>>

Видал бы бедный Нобель>> Какой у хлопцев шнобель.

Добавлено спустя 15 минут 46 секунд:

Спойлер

[sersul]

Nobel from Ukraine

[ilya]

Нет, это не смешно - это очень грустно.

[Yggdrasil]

[Topcon]

[edikl]

[borissatan]

!@#

-Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.

[vig1954]

[VladK]

Тут как-то sergeyjo предложил в раздел юмора поместить ситуации, которые иногда возникают у владельцев е-сигарет.
И, действительно, бывают такие смешные ситуации, что прямо просятся в этот раздел.

Собрался я пару дней назад на очередную проверку в больницу.
Оделся, бумаги всякие взял, е-сигу свою схватил и собрался выходить.
Сунул сигарету в рот - проверить. А лампочка мигает - разрядилась.
Разбираться было некогда, схватил взамен трубку, сунул в карман и поехал.
Пока там парковался, пока пришел, пока регистрация, пара человек очередь, потом исследование, потом уже к врачу...
Короче, пара часов прошла. Когда все закончил, спустился вниз на выход. А там есть кафешка такая крошечная.
Взял там кофейку (очень вкусное делают), вышел в холл и сел. Кофейку попить.
А холл, надо сказать, здоровенный, и в ширину и в длину. Сбоку лавочки и народу хватает.
Ну. Сел я сбоку на лавочку, чисто автоматически вынул трубку и наслаждаюсь - пару затяжек и глоток кофейку.
Кайф! Торопиться некуда... Только потом до меня дошло, что ситуация то очень интересная получается.
Стал искоса, невзначай, по сторонам поглядывать. Народ, что рядом (а лавки то близко стоят), с открытыми ртами на меня смотрят.
Через какое-то время справа бабка ко мне обращается (на местном, конечно) - мол, милок, нельзя здесь курить, больница это, оштрафуют тебя...
Я ей, так небрежно, отвечаю - нормально всё, мне можно... Ну, бабка, слегка прифигевшая, молчит и косо поглядывает.
И тут смотрю, идет по холлу (с папочкой подмышкой), хоть и в цивильном, но явно работник больницы.
Причем (это как-то в глаза всегда бросается) облеченный полномочиями и хозяйским взглядом окидывает владения.
И тут видит меня! Картина маслом: не доходя метра три, он застывает с раскрытым ртом и долго смотрит.
У бабки, что рядом, такая торжествующая физиономия была - дескать, сейчас этому нахалу за все воздастся!
Я специально делаю пару затяжек и с наслаждением выпускаю облако дыма. Минуты две он смотрел.
Я думаю, ну все - сейчас подойдет и начнется грандиозный скандал с последующими показами и объяснениями.
Ан нет! Мужик рот закрыл, еще чуток постоял, посмотрел и .... молча пошел дальше!!
Очевидно уже наслышан был об электронных сигаретах, может даже у коллег видел.
Поэтому догадался и выяснять не стал. У бабки такое обиженное лицо стало - как же это так?
Но я ей ничего объяснять не стал, кофе свое допил и пошел.
Вот и думаю: информированность - это хорошо, наверное?

[yak]

Эх,Саша