Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

7 марта.
По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили:
шампунь"Простой", лосьон"Обычный", помада"Фиг знает какая" и духи"Да бери любые уже".

[cyaamh]

7 марта.
По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили:
шампунь"Простой", лосьон"Обычный", помада"Фиг знает какая" и духи"Да бери любые уже".

И цветы породы "Деон" (Да, Ей Они Нравятся)

[Topcon]

гугль, как всегда отжигает
впишите в переводчике русс-ингл: "уважаемый Владимир Владимирович"

[leonidos999]

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
- Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генеры в армии уже не нужны?

[2006Michael]

Женщины рождаются такими:




Мужчины рождаются такими:

[mOLDman]

borissatan, это круто!
Твой подарок всем мужикам на 8-е марта?

(относится к графику на предыдущей странице)

[Ruvin]

[doc]

впишите в переводчике русс-ингл: "уважаемый Владимир Владимирович"

можете переводить эту фразу на любой язык, включая иврит - результат будет всегда тот же...

[Hitory]

можете переводить эту фразу на любой язык, включая иврит - результат будет всегда тот же...

...кроме украинского и белорусского. Там нормально всё...

[Topcon]

утро после выборов

[stasne1]

утро после выборов

Ну да... На Украине верка- пердючка а тут вовка- пердюк...

[doc]

[vig1954]

И на старуху бывает проруха(с), уже убрал.

[vig1954]

Спойлер

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах..

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно..поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

Злая.. Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту
сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...
И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои
б...ять с носками

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были
спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!


на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

[igor7]

vig1954,
две страницы назад уже было

[cyaamh]

Подборка к 8 марта

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Topcon]

папа не понял подарка



Добавлено спустя 30 минут 27 секунд:
Лифт для кота
- мне на второй этаж, пожалуйста

[Topcon]

по ходу, видео про моё котЭ

[vig1954]

[vig1954]

[mOLDman]

Одно из двух: или редкой бездарности ролик, или меня сиуация в Украине на знимает...

vig1954, c пуримской аватаркой тебя!
Контрасты, однако!

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:
................................................................................
Рассказ от женского лица:
"8 марта. Утро. Встаю, иду в ванную…
Вдруг крик:
- А ну, *ля, легла обратно Я щас кофе принесу!.."

[Topcon]

котика намахали :lol:

[borissatan]

Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую
шубу, хочешь ты того или нет!"

***


Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая,чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются,зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций то же.
Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело?
Повторяю процесс.
Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс.
Дверь не открывается.
Так.
Что забыл?
Может руки помыть?
Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи
(везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё.
На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка:
датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался.

[borissatan]

Позволить пожилым людям спокойно состариться

Предлагается перевести пожилых людей в тюрьмы, а сидящих там
террористов - в государственные дома для престарелых.

Таким образом, пожилые люди получат : каждый день горячий душ,
кружки для развлечения, экскурсии и др. Они получат лекарства, зубные
протезы, медицинское обслуживание - бесплатно и без ограничений. Также
получат карманные деньги. Они будут под непрерывным надзором
видеокамер, таким образом тюремщики сразу увидят недомогание или
падение. Дважды в неделю получат глаженные бельё и постельные
принадлежности. Тюремщик будет проверять их состояние каждые 30 мин. У
них будет тихий уголок, где они смогут уединиться с членами семьи,
пришедшими их проведать. У них будет библиотека, спортзал и духовные
консультации. Разумеется, у них будет возможность расширить своё
образование до докторской степени, получая соответствующие материалы.
Они бесплатно получат одежду, обувь, домашние тапочки, пижаму,
юридические консультации. У них будут отдельные защищённые комнаты,
дворик с газоном, куда можно будет выйти погреться на солнышке.
Каждому из них будут доступны компьютер, телевизор, радио, бесплатные
телефонные разговоры. Специальная комиссия будет обсуждать их
претензии, а тюремщики обязуются в вежливом обращении. Будет
удовлетворена любая просьба из опасений перед общественным мнением, в
Израиле или за границей.

По сравнению с этим, террористы получат в доме для престарелых :
холодную пищу, останутся одинокими и без присмотра, умоляя о помощи
или стакане чая. Никто внимательно не выслушает и некому будет
пожаловаться. Не будет ежедневных прогулок на ласковом солнышке. Весь
день будут сидеть в лобби, смотря друг на друга. Ну ладно, раз в месяц
им организуют какой-нибудь кружок и хоровое пение. Отбой в 18:30,
горячий душ - раз в неделю. Они будут проживать в малюсенькой комнатке
с синильным и храпящим соседом.
А главное! Проживание в доме для престарелых будет стоить 10,000
шекелей в месяц, которые будут оплачиваться или им самим, или семьёй.
А если нет - то будет заложено личное имущество. И всё это - без
малейшей надежды на освобождение.

[doc]

На приёме у а психотерапевта супружеская пара.

- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без

раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи

вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.

- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и

вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь.

Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько.

- Следующий!

Заходит другая пара:

- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.

Доктор:

-Вот-вот.

К предыдущим посетителям:

- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.

Все хором:

- Так что же делать?

Доктор:

-А вы ... поменяйтесь!

Пары:

- Это как?

Доктор:

- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно.

Чтобы оценить своего, сравнить.

Дамы возмущённо, мужчины смущённо:

- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!

Доктору:

- Шарлатан!



Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:

- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать

поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так

счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё

вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это

просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите

цветы, это вам!

Доктор смущённо:

- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?

Мужик, уходя:

- А? Девчонки? Да ну их противных!