Давайте посмеёмся (vol.4)

[yak]

9 марта в Молдавии

[Ruvin]

[Topcon]

терминатор вернулся

[vig1954]

[vig1954]

Шедевр

Спойлер

[Topcon]

Шедевр

раздел - возможные поломки, просто убил

[Topcon]

Добавлено спустя 25 минут 31 секунду:

[Topcon]

[borissatan]

Гороскопчик

ОВЕН

Девиз — «Пушки к бою!».
Любимая книга: самоизданный«Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять,затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог.
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?».

ТЕЛЕЦ

Девиз — «Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!».
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья,часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?».

БЛИЗНЕЦЫ

Девиз — «Галопом по Европам!».
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери.
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!».

РАК

Девиз: «Зайди в мой дом!».
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам.
Ключевое выражение: «И это после всего,что я для тебя сделал!».

ЛЕВ

Девиз — «Всё будет по-моему, то есть отлично!».
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что,допрыгался?».

ДЕВА

Девиз — «Знайкам тоже нужна любовь!».
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое занятие: беспокоиться.
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней,проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!».

ВЕСЫ

Девиз — «Свет мой,зеркальце,скажи!».
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно.
Ключевое выражение: «С другой стороны…».

СКОРПИОН

Девиз — «Лучшее средство защиты — нападение!».
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора».
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья,член жюри.
Ключевое выражение: «Ну,вы у меня за это попляшете!».

СТРЕЛЕЦ

Девиз — «Больше,чем вам хотелось бы знать о чём-либо!»
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым,кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор,отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?».

КОЗЕРОГ

Девиз: «Мое упрямство не сломить!».
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным».

ВОДОЛЕЙ

Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!».
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков».
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора.
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»

РЫБЫ

Девиз — «… но мысли его были далеко!».
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое выражение: «Я так смущён!».

[vig1954]

Спойлер

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Нам без дураков нельзя... - нам с ними умней!

Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... - по возможности буду приходить и долюбливать!

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.

О жёнах или хорошо, или о своих.

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

Попала в неловкую ситуацию и не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать!

В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Тупость - не порок, а средство адаптации!

Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь... - и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

Это не твоего ума тело!

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги...

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!"

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в оригинале звучала так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."

[borissatan]

Счастье – это когда предыдущий пиз@ец уже закончился, а следующий ещё не начался

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома.
Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт.
Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик.
Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез.

[zar013]

Подлые сионисты дотянулись до Солнца!

Внимательно смотрите на ФОРМУ светила!
Эту фотография сделана в Финляндии обычным фотоаппаратом без всяких фильтров и прочих ухищрений.



P.S. Фото не моё - за что купил, за то и продаю.

[yak]

Еврейская правда
>
> За четырнадцать лет до рождения нашего великого земляка Михаила Васильевича ЛОМОНОСОВА поморские рыбаки из деревни Холмогоры наткнулись на обломки голландского торгового судна. Из всей команды отважных мореходов в живых остался только юнга Авраам ШНОБЕЛЬМАН. Добрые поморы выходили потерпевшего, пристроили к морскому делу. Теперь бывшего юнгу звали Василий НОСОВ ( шнобель в переводе с идиша - нос). Кроме рыболовства и охоты за морским зверем юный помор проявил врождённые таланты в торговом деле и очень скоро выбился в разряд зажиточных. Василий пользовался большим успехом у местных красавиц (сказалась неуёмная любовь россиян ко всему иноземному), за что не раз был бит местными парубками. За что и получил кличку Ломонос, впоследствии ставшую его фамилией. При рождении первенца Василий Ломонос имел громкие скандалы со своей молодой женой. Причиной тому был непонятный ритуал, совершённый отцом с детородным органом сына, смысл которого так и не стал понятен тёмной крестьянке.
>
> - Это же так красиво, - убеждал необразованную женщину Василий... И гигиенично.
>
> Дальнейшую историю этого поморского мальчика знает весь просвещённый мир.
>
> Надо сказать, что Михаил Васильевич никогда не стеснялся своего происхождения. Напротив, близкие друзья в письмах к нему обращались запросто: Дорогой Мойше! Но реакционное царское правительство приказало учёному не афишировать свою национальность под угрозой выселения за черту оседлости. Михаил Васильевич был русским патриотом и не возражал.
>
> Впервые вопрос о рассекречивании архивных документов поднял в 1924 году Лев ТРОЦКИЙ (Бронштейн). Но встретил яростное сопротивление со стороны Иосифа СТАЛИНА (Джугашвили). Некоторые современные историки считают, что именно это стало основной причиной убийства Троцкого. Кремль всегда умел надежно хранить свои секреты.
>
> Весть о происхождении великого русского учёного всколыхнула всю мировую общественность. Всемирный еврейский конгресс незамедлительно обратился с предложением к министру образования РФпереименовать Московский государственный университет им. Михайла Ломоносова в Международный русско-еврейский университет им. Мойше Шнобельмана. Пока министр выразил согласие после слова Ломоносов дублировать в скобках настоящую фамилию учёного.
>
> До чего же пронырливый народец, последнего гения захотели присвоить. Мало им своих Ландау с Иоффами! - выразил своё возмущение депутат Государственной Думы Альберт МАКАШОВ и пригрозил вывести на улицы всех честных антисемитов России.
>
> Пока же в Московской хоральной синагоге начат сбор средств на строительство иудейского храма в селе Холмогоры Архангельской области. Расчётный счёт для пожертвований можно узнать в редакции газеты «Правда Северо-Запада» .

Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:
Выборы 2012... от Высоцкого

[slavine]

Чего то не верится мне в историю с Ломоносовым

[yak]

не верится

Поэтому это здесь

[greycat001]

Еврейская правда

Если это - правда, то я - паровоз.

[Ruvin]

[Topcon]

фотографы прикалываются :D

Встречаются два фотографа один говорит другому. Я слышал что ты девушку снял.
А тот с гордостью говорит даааа!!! И как она? Не знаю, еще не проявлял!

“Новый русский” купил фотосалон. Дал объявление в газету: “Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!”
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

Модель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу.
Вдруг за дверью слышится бряцание ключа.
Ф: Это жена! Быстро раздевайся и идём сниматься!

Встречаются два фотографа.
- Я тут девушку мечты встретил недавно...
- И как, красивая?
- А это смотря как свет поставить!


- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета?
- Полная гарантия, мадам!
-А на какой срок?


- Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться (с) А. Ефремов

-Почему на гербе орел двуглавый?
- Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.

А еще при выходе с загса, поставив молодых на ступеньки:
-Господа, фотограф и молодожены ждут вас на фоне загса, кто не сфотографируется, тот уйдет отсюда без памяти.

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Два фотографа идут по улице.
Один спотыкается и падает.
Второй тут же падает рядом и говорит: "Отличный ракурс! что снимаем?"

Объявление в газете "Ищу друга-фотографа. Диафрагма не меньше 2.8..."

Встречаются 2 фотографа, один другому говорит :
-"Я теперь стоматолог!"
Другой:
-"Как это?" ---
- "Бормашину купил")))

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Ходил на фотоохоту.
Завалил 7 горизонтов

Фотомодель на съемках.
Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Директор студии : «я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :
-Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит
-5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.

Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки..

Блондинка в студии. Обнажена. В пол оборота. Руки за головой.
- А Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотография?

А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

[borissatan]

[borissatan]

[vig1954]

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:

Спойлер

В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте.
Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.
В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара.
А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.

В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не засчитывются.

В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе.
В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных.
Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного.

В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи.

В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить

В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство.
У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.

Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. Лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками.
Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне. Выяснилось, что это такая форма комплимента:
девушка желательно должна
выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить.

Не принято сдерживать отрыжку в Монголии и Бурятии - мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.

В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко.
Нечётное число несут на могилу, похороны.

В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо" Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.

В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку.
Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А подливая по 1/3, можно долго беседовать.
Это называется "с уважением" и "без уважения".
В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.

Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".

В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9...
Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове - тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу.
Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека
- типа Ненашев.

В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же причине.

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется.
Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

[yak]

vig1954,посмотри немного выше

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
В нашем древнем государстве,
> в славном городе Москве
> президент сидел на царстве
> пятилетки где-то две.
> Был он славен в целом мире
> за пределами страны
> По словам “мочить в сортире”
> и по лексике шпаны.
> Каратэ, а также боксом
> он успешно овладел,
> накачал себя ботоксом
> и костюмчик приодел.
> Хорошо учился в школе,
> по марксизму сдал зачёт,
> даже штык его не колет,
> даже пуля не берёт.
> Для порядку, для острастки
> повелел своей рукой,
> Чтобы гибкие гимнастки
> стерегли его покой.
> Десять тысяч бодигардов
> дядю Вову берегут,
> сорок штук зелёных ярдов
> за бугром чего-то ждут.
> Он нырял на дно морское,
> он летал под небеса,
> Он могёт и не такое –
> прямо дыбом волоса!
> Я сейчас узнал из прессы
> (ох, нас дурят как котят) –
> что черкесы из Одессы
> завалить его хотят.
> И вчера Маккейн-сенатор,
> не надеясь на Привоз,
> заграничный детонатор
> из Америки привёз.
>
> Я теряюсь на распутье,
> в телевизор щурю глаз:
> может это и не Путин,
> может, это Фантомас?
> И в воде Вован не тонет,
> и в огне он не горит,
> а недавно весом в тонну
> он поймал метеорит.
> Он недавно снял Лужкова,
> справедливый сделал суд,
> он поднял со дна морского
> древнегреческий сосуд.
> Он в костюме от Бриони –
> интерeсное кино! –
> на центральном стадионе
> прочитал “Бородино”.
> Он ломал на сцене руки,
> поднимал над головой,
> издавая громко звуки:
> “Так умремте ж под Москвой!”
>
> Я устал уже от прессы,
> надоело мне читать,
> за чужие интересы
> неохота умирать.
> Ну вас всех к едрене фене!
> Как тут братцы ни мозгуй –
> лучше я на билютене
> нарисую толстый х..!

[zeevik_k]

как правильно чистить яйца (варёные, куриные)

Только что попробовал - действительно работает !!!

[Topcon]

обьясните мне, почему у него с третьего щелчка получилось, а у меня, только после 10-го
Что я не так делаю?

[yak]

Русско-украинская граница.
Стоят украинский и русский пограничники. Делать нечего.Решили пообщаться.
Русский пограничник:
- Слушай, хохол. А почему с нашей стороны на вашу весит плакат«Добро пожаловать», а с вашей написано «{Цензура} шастать!»?
- Слушай, москаль! Ты же на границе давно работаешь ⠠ так выучи украинский. Там написано «Нехай щастить!» (пусть посчастливится)