Давайте посмеёмся (vol.4)

[vig1954]

[mOLDman]

[Topcon]

Новые лекарственные препараты

остальные смотрим тут:

http://anub.ru/13.04.2012/novie_lekarstva/

[vig1954]

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:


Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

[Ruvin]

Женщина отдала три дочери замуж. Дочери летят в свадебные путешествия в разные страны. Но перед отлетом мать ставит им условия, чтобы они написали о своем первом сексуальном опыте. Проходит 2 дня. Телеграмма от первой дочери. Одно слово. «NESCAFE». Женщина не понимает, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли». Мать счастлива. Проходит еще три дня. Сообщение от второй дочери. «ROTHMANS». Мама берет пачку сигарет и читает. «EXTRA LONG.KING SIZE». Мама рада за ребенка. Проходит неделя. Открытка от третьей дочери, на ней дрожащей рукой написано: «SOUTH AFRIKAN AIRLINES». Мама хватает газету и читает в рекламном разделе про авиалинии. «Южно-Африканские авиалинии». 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям. Мама от счастья падает в обморок.

[vig1954]

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:


Добавлено спустя 6 минут 27 секунд:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Спойлер

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

[vig1954]

[Topcon]

Топор??? Не, не слышал

[Topcon]

[liana]

Спойлер

Живу в достатке: всё достало…


some old, some newTo:

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.


Древняя китайская мудрость гласит: <НИ СЫ!>, что означает: Будьбезмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины


Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня ипахать, пахать, пахать.


Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... {Цензура}...пентхаус!


Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.


Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу сбассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

[vig1954]

http://talks.guns.ru/forum_light_message/83/551828.html

[ronen1999]

[mOLDman]

[mOLDman]

Не смог разыскать в youtubе, залил ролик на обменник:

Спойлер

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

......................
Thanks to cyaamh, here it is:

[Ruvin]

[simonai]

Что слышим - то и пишем ...

[vig1954]

Спойлер

Девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

* * * * *
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.

* * * * *
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

* * * * *
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...

* * * * *
Две поп-звезды позируют фотографам. Одна — другой:
— Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

* * * * *
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е....е!"

* * * * *
— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

* * * * *
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди угнали!

* * * * *
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

* * * * *
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

* * * * *
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...

* * * * *
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех гулящих жен блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

* * * * *
- Подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот на парня, хочу приворожить!
- Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

* * * * *
Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка по-быстрому”.

* * * * *
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

* * * * *
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться...
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!

* * * * *
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

* * * * *
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.

* * * * *
- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

* * * * *
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

* * * * *
Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

* * * * *
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

* * * * *
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

* * * * *
Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".

* * * * *
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его!

* * * * *
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

* * * * *
Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.

* * * * *
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

* * * * *
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

* * * * *
Если каждый займёт своё место, появится много вакансий.

* * * * *
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

* * * * *
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...

* * * * *
Да, я проспал эпоху. Но зато с какими женщинами!

* * * * *
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся и куда деньги деваются.

* * * * *
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

* * * * *
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

* * * * *
Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

* * * * *
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.

[mOLDman]

[vig1954]

[mOLDman]

Наверняка многие видели.
Но для пользы дела, еще разок:

[vig1954]

http://www.playcast.ru/view/1811616/b0a ... 50ae65dbpl

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

[Topcon]

Бац бац бац бац Брить

[chefgenady]

[borissatan]

Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
— Сядь, пьяная идиотка, это твой муж!!!!!!!!!

Я выпустила Джина из бутылки.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
<<Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт>>.
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
<<Прими-ка душик, и пойдём в кровать>>.
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
<<Помилуй, Госпожа, уже нет сил!>>
Он вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Перебивать женщину можно только словами "куплю", "люблю" и "да, я дурак"

[Topcon]