Давайте посмеёмся (vol.4)

[11111]

[doc]

Два года назад я попал случайно в Памплон на этот день... это какое-то всеобщее безумее.. еле выбрались оттуда, пробки были на километры!

[velegost]

doc, не надо было выбираться! Белые одежды, красное вино - и так целую неделю....
Вспомнился анекдот на тему:

-Хочу в Памплону, на фестиваль съездить, от быков побегать.
-А ты на русскую дискотеку пойди, и кому-нибудь в морду дай - от таких "быков" побегаешь!..

[borissatan]

● Собеседование... ●

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[vig1954]

http://kolobok23.ru/post222408631//play

[borissatan]

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

[mOLDman]

Гулять - так гулять!

[2006Michael]

Замечательно!

Странное развлечение.
Животных жалко (я быков имею ввиду).

[VictorSh]

транное развлечение.
Животных жалко (я быков имею ввиду).

А я вообще не понимаю, почему это видео попало в раздел "Давайте посмеёмся". Это что, так прикольно, когда бычки бодают людей чуть ли не до смерти?

[Topcon]

А я вообще не понимаю...

нам это не понять, для этого, нужно там родиться

[2006Michael]

Это что, так прикольно, когда бычки бодают людей чуть ли не до смерти?

Эти люди сами на это напросились.
Ну а смешно ли это ? Мне очень смешно.
Тебе нет ? Ну что тут поделаешь, всем не угодишь.

[Topcon]

[mOLDman]

По теме форума:
Новости из мира новых технологий.
GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

[mOLDman]

http://lazyvad.livejournal.com/85273.html
Если это, конечно, смешно...

[vig1954]

[Mitri4]

Классификация водки в стиле IT
0.1 л — Demo
0.25 л — Trial version
0.5 л — Personal edition
0.7 л — Professional edition
1.0 л — Network edition
1.75 л — Enterprise
3 л — For small business
5 л — Corporate edition
Бутыль самогона — Home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — Plugins
Пиво — Patch
Cоса-сola, Fanta, 7-UP — Trojan viruses

[vig1954]

Спойлер

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!

на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"


Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.

В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Оказывается в китайской провинции Аньх...й, действительно не проживает ни одной Ани.
10

-2
-1

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

[Topcon]

[Topcon]

собака, на крыше катака

[mmolchanov]

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:

- Я хочу в Индию.

- Госпожа Коган, но почему Индия?

Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.

- Я хочу в Индию.- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что
вы будете там кушать?

Воду там пить нельзя.Нельзя кушать свежие фрукты и....овощи. А холера,
гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?

Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем
так мучить себя?

- Я хочу в Индию.

Ну, делать нечего. Все оформили.И вот г-жа Коган в Индии.

Вокруг галдеж, вонища, полно народу.

Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди
на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.

Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.

- Хорошо.

И вот она уже у главного входа.

Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.

- Хорошо.

Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит
Главный Гуру, готовый благословить просящего.

Г-жа Коган слышит сзади шипящее:

- Помните, только три слова!

- Хорошо.

Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,

сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:

АБРАМ, ВЕРНИСЬ ДОМОЙ!

[vig1954]

Добавлено спустя 13 минут 44 секунды:
Виктор Дидюкин, карикатура
http://caricatura.ru/art/dva/

[Topcon]

[Topcon]

[Hitory]

По-моему, самое место здесь (читать некролог до конца) -
http://ru-an.info/news_content.php?id=1617

...какой человечище покинул нас....

[doc]

Hitory,
во времена моей юности (значит очень давно ) ходил такой анекдот:
на площади Маяковского стоит чувак и щелкает пальцами. Подходит прохожий и интересуется:
- что это ты делаешь?
- львов и тигров разгоняю
- так здесь же нет львов и тигров!?!?!?
- значит хорошо разгоняю


Это наверное про него рассказывали... а вообще настолько собачья чушь, что не верится что это кто-то всеръез писал... похоже на шутку