Давайте посмеёмся (vol.4)

[staniGR]

Сборная Германии по футболу (Евро 2012)

[Topcon]

самокритично

[mmolchanov]

[mOLDman]

Представляю себе, какой лохотрон уже по пути к клиентам на постсоветском пространстве!

[mmolchanov]

Подарок маме…

Спойлер

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике.
И вот решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын сказал:
Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат в самом лучшем месте с самым прекрасным видом из окон. Хоть на старости мама поживет по-королевски, во дворце..

Средний сын сказал:
А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.

А младший сын сказал:
А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего.А больше всего мама любит читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет , двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.

Братья согласились, что это замечательный подарок.
Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать: Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?

И мама сказала старшему:
- Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате.

Среднему сыну она сказала:
- Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо Так что видами из окна машины любоваться не могу.

А младшему сыну она сказала:
- А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным

[mmolchanov]

Мужчина вошел в пивную и заказал себе пиво. После каждой выпитой кружки доставал из кармана фото, смотрел на него и снова заказывал себе кружку. После 4-ой кружки бармен спросил его, зачем он достает фото и смотрит на него. Мужчина ответил, что на фото - моя жена и когда она мне кажется привлекательной, то я знаю, что достиг своей меры и больше пить мне уже нельзя .
Для иллюстрации вышесказанного кликните мышкой


http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf

[chefgenady]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!




Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно.
Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь?
Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

[borissatan]

А я ответил быстро и правильно на всё...
Везёт же дуракам..

[Igr]

Еще раз двадцать этот тест опубликуют, и мой кот тоже ответит.

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[Mitri4]

— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!

[Edax]

http://marmelad-card.com.ua/more/696
И для себя и для людей!

[yak]

Благодаря неудачной игре Кержакова на ЕВРО, в английском языке появился новый глагол.
Неудачная игра нападающего сборной России Александра Кержакова поспособствовала появлению нового слова в английском языке, сообщает РБК-Спорт. Это слово – Kerzhakov. У английских журналистов оно теперь напрямую ассоциируется с неточным ударом по воротам.Как известно, российский форвард в трех матчах Евро-2012 лишь в одном случае из 12 попал в створ ворот. Для сравнения: форвард сборной Португалии Криштиану Роналду 15 раз пробил по чужим воротам и в 14 случаях вратарям пришлось вступать в игру.В текстовой трансляции матча Англия – Италия журналист TheGuardian использовал Kerzhakov как глагол, который в прошедшем времени обретает необходимое окончание «ed». Вот как был описан момент с неточным ударом Даниэле Де Росси: «who turned and Kerzhakoved avolley wide from six yard sout!». Выходит, что хавбек «Скуадры Адзурры» «развернулся и скержаковил».

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Приходит девушка к гинекологу. Увидев мужчину, она начинает смущаться. Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор и сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной, к нему подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и - готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: - Просто я представила, как делают презервативы.

[borissatan]

Xорошие мужики, как хорошие грибы - всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

[jorin]

Не грузись,улыбнись и всё будет зашибись ! ! !

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вааще снежинка...

Cмех - лучшее лекарство....!!, но не при поносе...)

Поцелуй меня в знак примирения. А где он у тебя?

Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

Арбуз замечательная еда! – наелся, напился, умылся… и уссался )

Мама спит,она устала,я её уже достала,я не буду унывать,буду папу доставать}}}.

не перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опЯть спас землю!

[yak]

[Генннадий]

...

Ну что ж, придётся таки в 3-й раз смеяться.

[VictorSh]

А как в тундре?

http://tosainu.livejournal.com/198452.html

[2006Michael]

Ну что ж, придётся таки в 3-й раз смеяться.

Там и в первый-то раз не особенно смешно.

[slavine]

Сегодня первый раз увидел настоящего железного коня

[vig1954]

[yak]

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Вырезка из Таймс

Несколько дней назад, Президент Украины прошел тренинг по базовому английскому для переговоров, перед визитом в Вашингтон и встречей с Президентом США БаракомОбамой...

Преподователь сказал Виктору Януковичу, что когда вы пожмете руку Обаме, пожалуйста, скажите “HOWAREYOU?” ( Как Ваши дела?). Затем, мистер Обама скажет 'I am fine, and you?' (У меня все хорошо, а у Вас?). Теперь Вам нужно ему ответить: 'me too' (У меня тоже хорошо). Затем мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас.

Все выглядело довольно просто, но в итоге:

Когда Виктор встретил Обаму, он по ошибке сказал «WHO ARE YOU?» (КТО ТЫ?) вместо “HOW ARE YOU?” ( Как Ваши дела?).
Мистер Обама был немного шокирован, но отреагировал с юмором: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...' (ХМ, Я МУЖ МИШЕЛЬ! ХА-ХА). После чего мистер Янукович ответил ему: 'metoo, ha-ha....’ (Я ТОЖЕ, ХА-ХА).

Затем проследовала долгая тишина в комнате переговоров.

[doc]

было пару дней назад.

[Topcon]

Что значит - жена на привязи? :D

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:
сельский дантист

[vig1954]

Что значит - жена на привязи

И это

Спойлер

[vig1954]

Добавлено спустя 18 минут 56 секунд:
Рейтинг анекдотов. 2012

Спойлер

Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете.
Юмор для англичанина -- это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами....
Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной.


Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки?
Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос:
<<Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью .
Шутка, научно признанная лучшей в мире.
Анекдот об охотниках содержит все три элемента.
.......................................................................................
.Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.
Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно...
Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в <<неотложку .
<<Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. -- Что мне делать?
Оператор на другом конце провода мягко отвечает:
<<Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв .
Наступает тишина... Затем слышится выстрел.
Мужчина снова берет трубку: <<О'кей. Что дальше?
<<<<<

И еще несколько анекдотов-победителей.

Лучший британский анекдот:
Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: <<Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни! Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: <<Наш водитель только что оскорбил меня! Сосед-пассажир отвечает: <<Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..

<<<<<
...Ну и наконец несколько анекдотов о <<чукчах .
Куда же без них? Только вот в Британии в роли <<чукчей выступают почему-то шотландцы и ирландцы.
В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь?


* * *
...Ирландец звонит в турагентство:
<<Сколько времени займет мой полет до Лондона?
Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:
<<Минуточку, сэр!
<<Большое спасибо! - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.



* * *
...Шотландец возвращается домой из поездки в Англию.
- Ну как там было, в Лондоне? - спрашивают его домашние.
- Да ничего! - отвечает шотландец. -- Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!
- Ну а ты что?
- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!


* * *
...Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. -- Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. -- Это лифт.

* * *
...Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.
- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. -- Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?
- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. -- Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

* * *
А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и высокоразвитое чувство юмора?
У тех, кто от всей души, до слез, не испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над самим собой -- над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и действиями невпопад.
Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно, как над вами смеются другие.


А вот и пример:


- Тату, а що це таке гарне?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
- Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
- "М" - це для москалів.
- А "Ж"?
- "Ж" - це для жидів.
- Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
- Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!