
Спойлер
Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
- Ты мог бы отдолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей?
- Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
Гаишник останавливает машину: «Ну чё, милок, кошелёк или права?»
Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.
Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!
Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...
У Александра Пескова на лице пародинки.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
- Как вам моя актёрская игра?
- Бред. Причём, не Питт.
Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.
- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты ёб**тый?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.
Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".
У очень толстой белки перезимовала только голова.
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.
Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".
Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.
Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.