Давайте посмеёмся (vol.4)

Разговариваем на различные темы, не вошедшие в другие разделы-кроме обсуждения политики других государств. .Репутация в этом разделе отключена.

Модератор: mOLDman

Правила форума
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
Аватара пользователя
lamer
Пользователь
Сообщения: 2991
Зарегистрирован: 05.05.2011, 17:25
smartphone: Galaxy Note 3
Откуда: Beer-Sheva
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 3 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение lamer »

посадил в калошу
В 2001 году профессор Университета Бордо Фредерик Броше провёл два любопытных эксперимента. Он пригласил 57 самых лучших дегустаторов вин, и попросил их оценить два образца вина: белое и красное.

На самом деле это были два совершенно одинаковых белых вина, просто в одно из них Броше добавил пищевой краситель. Тем не менее, это не помешало лучшим из лучших знатоков находить в подкрашенном образце достоинства, присущие только красным винам. Ни один не заметил подвоха.

Второй тест оказался ещё парадоксальнее. Броше взял Бордо среднего качества и разлил в разные бутылки. Одна – из под вина высшей «гран крю» категории, другая – из под обычного столового вина.

Сорок экспертов оценили «гран крю» как «выше всяких похвал», и только двенадцать догадались, что оба образца – достаточно дешёвые.

Вывод – вкус вина, как, впрочем, и всего остального – это не просто набор составляющих, которые можно вычленить и описать. Когда мы пробуем вино, мы переживаем больше, чем чувствуем на самом деле. Наш мозг интерпретирует любой вкус в соответствии с нашим опытом и ожиданиями.
Сколько газету к жопе не прикладывай - читать не научишь.
vig1954
Пользователь
Сообщения: 7732
Зарегистрирован: 14.10.2008, 10:19
smartphone: Poco x6 pro
Откуда: Rahat
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 13 раз

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение vig1954 »

:)
Спойлер
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... - наа фаштенее.....
Еле дали справку.!

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Стеснительный маньяк так и не лишился девственности

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую у$бите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, {Цензура}.., им не делиться.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
Аватара пользователя
rep
Пользователь
Сообщения: 2227
Зарегистрирован: 11.04.2008, 21:37
smartphone: samsung s23+
Откуда: израиль nahariya
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 32 раза

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение rep »

Изображение
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Topcon »

Литовский спецназ в деле Изображение



Добавлено спустя 35 минут 23 секунды:
Samsung Galaxy Note 8
vig1954
Пользователь
Сообщения: 7732
Зарегистрирован: 14.10.2008, 10:19
smartphone: Poco x6 pro
Откуда: Rahat
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 13 раз

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение vig1954 »

:)
Спойлер
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Topcon »

рыбалка на живца :D

Samsung Galaxy Note 8
vig1954
Пользователь
Сообщения: 7732
Зарегистрирован: 14.10.2008, 10:19
smartphone: Poco x6 pro
Откуда: Rahat
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 13 раз

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение vig1954 »

:)
Спойлер
-- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими
проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
-- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух:
а) либо ты таки можешь справиться с проблемами
б) либо это не твои проблемы.

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность
поступления в университет.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится
на ней жениться!

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько
в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки
перестанете задавать мне эти глупые вопросы..
.
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

Из разговора в очереди:
-ты представляешь Соня, он послал меня на три буквы!
- а ты???
- а шо я??? я сказала " молодой человек, я там была ,больше чем Вы на
свежем воздухе

Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.
Аватара пользователя
lamer
Пользователь
Сообщения: 2991
Зарегистрирован: 05.05.2011, 17:25
smartphone: Galaxy Note 3
Откуда: Beer-Sheva
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 3 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение lamer »

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
Спойлер
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Высокопоставленный источник в канцелярии Богородицы пояснил, что будучи гражданкой Израиля, она не может вмешиваться во внутренние дела Российской Федерации.

Фанаты Стивена Кинга и Телепузиков имеют кое-что общее: и те, и другие писаются в постель.

Запрет автомобильной тонировки в России встрепенул рынок жалюзи.

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.

Я українець, і я не хочу нічого робити. Я хочу пишатися.
Размышления младенца в пузе...
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
Сколько газету к жопе не прикладывай - читать не научишь.
Аватара пользователя
rep
Пользователь
Сообщения: 2227
Зарегистрирован: 11.04.2008, 21:37
smartphone: samsung s23+
Откуда: израиль nahariya
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 32 раза

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение rep »

Изображение
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!
Аватара пользователя
2006Michael
Пользователь
Сообщения: 1909
Зарегистрирован: 10.02.2006, 05:47
smartphone: Galaxy S22+
Откуда: Rishon Le Zion
Благодарил (а): 31 раз
Поблагодарили: 19 раз

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение 2006Michael »

А где смеяца ? Я не врубаюсь.
Аватара пользователя
rep
Пользователь
Сообщения: 2227
Зарегистрирован: 11.04.2008, 21:37
smartphone: samsung s23+
Откуда: израиль nahariya
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 32 раза

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение rep »

а что зайчика не видно?
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Topcon »

На злобу дня :D

Изображение
Samsung Galaxy Note 8
Аватара пользователя
rep
Пользователь
Сообщения: 2227
Зарегистрирован: 11.04.2008, 21:37
smartphone: samsung s23+
Откуда: израиль nahariya
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 32 раза

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение rep »

Изображение
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Topcon »

Традиционное лечение головной боли в Мозамбике

Открываю свою клинику, кто мучается от головной боли - записывайтесь :lol:

Samsung Galaxy Note 8
Аватара пользователя
intrasens
Пользователь
Сообщения: 569
Зарегистрирован: 01.03.2010, 13:39
smartphone: Xiaomi Redmi 10C
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение intrasens »

Изображение
stasne1
Пользователь
Сообщения: 1047
Зарегистрирован: 30.10.2008, 17:03
smartphone: Mi mix 2S
Откуда: Холон
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 4 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение stasne1 »

Topcon,
Класс :good:
Пошел жену лечить! :crazy:
Якщо людына нэ пье - вона або хвора , або падлюка !
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
Аватара пользователя
Генннадий
Администратор
Сообщения: 15871
Зарегистрирован: 17.05.2008, 20:06
smartphone: SG S9
Откуда: Свет Акивы
Благодарил (а): 94 раза
Поблагодарили: 90 раз

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Генннадий »

stasne1 писал(а):Пошел жену лечить!
Садюга... 8-)
SG-S21__α700__RX100M6
leonidos999
Пользователь
Сообщения: 757
Зарегистрирован: 22.03.2008, 07:52
smartphone: Xiaomi Mi A3

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение leonidos999 »

Генннадий,
Зато потом не скажет ... "голова болит". :D
Xiaomi Redmi 3s

Абрамовича так часто склоняли в еврейских анекдотах, что он-таки стал им - из героя народного эпоса героем нашего времени.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.
Аватара пользователя
sersul
Пользователь
Сообщения: 2867
Зарегистрирован: 07.06.2009, 09:43
smartphone: Мио С310
Благодарил (а): 2 раза

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение sersul »

leonidos999 писал(а):Зато потом не скажет ... "голова болит".
Вспоминается анекдот, как жена врывается в квартиру и истерически кричит мужу, что ее только что изнасиловали в подъезде. На что муж спокойно, не отрываясь от газеты, спрашивает у нее, почему же она не сказала насильнику, что у нее, мол, голова сейчас болит? :)
Life isn't about how to survive the storm, but how to dance in the rain.
leonidos999
Пользователь
Сообщения: 757
Зарегистрирован: 22.03.2008, 07:52
smartphone: Xiaomi Mi A3

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение leonidos999 »

sersul,
:good:
Xiaomi Redmi 3s

Абрамовича так часто склоняли в еврейских анекдотах, что он-таки стал им - из героя народного эпоса героем нашего времени.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.
Аватара пользователя
yak
Пользователь
Сообщения: 3627
Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
smartphone: Poco x5
Откуда: Israel
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 144 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение yak »

Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Topcon »

Samsung Galaxy Note 8
Аватара пользователя
mmolchanov
Пользователь
Сообщения: 3615
Зарегистрирован: 11.08.2007, 11:00
smartphone: iPhone 13 Pro Max
Поблагодарили: 4 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение mmolchanov »

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП=









ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...

ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она нi родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...

ЗНАК "СЕКС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб не закружилась голова и так, шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тeтя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... И тяжелее в три...

ЗНАК "ТУХЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - зeркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ребенок плохо поел, то водолеем автоматически становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак "ГЕФИЛТЕ-ФИШ" ? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!
Аватара пользователя
chefgenady
Пользователь
Сообщения: 123
Зарегистрирован: 08.01.2010, 20:42
smartphone: Нет
Контактная информация:

Участник покетовки

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение chefgenady »

Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Topcon »

я этот уровень пройти не смог, а лягушка - запросто :lol:
Samsung Galaxy Note 8
Ответить

Вернуться в «Разговоры обо всем»